第 二章 座位
而且我知道，为了换座位，夏白浅至少找过班主任不下十次。
只是班主任没有同意夏白浅的要求，她只是互换了我和夏白浅的位置。
现在，夏白浅坐在我的右手边。
于是，我再也没有碰掉过夏白浅的笔。
这个小小的变动，对我来说，是一种无声的胜利。
但我的心情却并没有因此而改变。我依然是我，那个在嘲笑和讽刺中生活的我，那个在孤独和无助中挣扎的我。
我并没有因此而感到满足或快乐。
因为教室小，横向的每两排课桌都是挨在一起的。
而班里有个不成文的“有大病”规矩:像是一种奇怪的传统，一种被班级默认的仪式。
每两周，我们就像是被一种无形的力量推动着，整齐地往右挪动一排。
老师说这是为了保护视力，但我始终觉得这种做法有些牵强。
在华夏，这样的规矩普遍吗？我不禁疑惑。
我看着同学们一个个地挪动着，就像是在进行一场无声的舞蹈。
他们的动作熟练而自然，仿佛这一切都已经成为他们生活的一部分。
而我，却始终无法理解这种做法。
我觉得，少看手机电脑，少沉迷于电子屏幕，才是真正保护视力的有效方式。
我看着那些带着眼镜的同学，他们的眼睛里透露出一种疲惫和无奈。
我心中不禁感到一丝同情。
他们或许也和我一样，对这个规矩感到不解，对这个所谓的“保护视力”的做法感到疑惑。
我在与爸爸的聊天里说过了这件事，爸爸告诉我:真正的视力保护，不是靠这种形式主义的挪动座位，而是要靠我们自己的行动，靠我们自己的选择。少看手机，少用电脑，多看看外面的世界，多看看大自然的美丽。这才是保护视力的正确方式。
哪怕我也很喜欢电子游戏什么的，但是实际上我却没怎么玩过电子游戏，不管是手机上的还是电脑上的。
我的生活，仿佛与这个数字时代保持着一种微妙的距离。
爸爸知道我喜欢听歌，给我买了mp3，和一个降噪效果超棒的耳机。它们就像是我的小世界，我把它们视若珍宝。
爸爸知道我喜欢运动，给我买了辆自行车。
我一直想骑着它去上学，享受那迎面而来的风，感受那自由自在的畅快。
但外婆不答应，她说不安全，魔都的车流太大，怕我发生什么意外。
所以，那辆自行车被锁在了小庭院里。
或许就是这般，上了高中的体检报告里我的视力依旧是双目53。
……
因为这条规矩，每两周就要有人挨着我坐，也就避免不了的要被我碰来碰去。
这个规矩，像是一种无形的压力，一种无法逃避的责任。
每两周，我都要面对一个新的同桌，一个新的挑战。
他们的表情，他们的声音，都像是一面镜子，反射出我内心的不安和困惑。
我看着他们皱眉头的样子，听着他们不耐烦的牢骚声，心中涌起一种无法言喻的愧疚和无奈。
但渐渐地，我习惯了看左手边同学皱眉头的样子，或许还有不耐烦的牢骚声。
或许是因为他们见我习惯了，开始变本加厉……
他们之中知道要与我做同桌，会特意去买好特别容易就爆水，质量奇差无比的笔芯，等着被我一个不小心碰掉，然后向我合理的索赔。
我看着他们特意买的笔芯，那些质量奇差无比的笔芯，我知道，那是对我的讽刺，对我的嘲笑。
我知道，那是我无法逃避的现实，是我必须面对的困境。但我依然选择了沉默，选择了道歉。
除了沉默和道歉，我还能做什么呢？
因为好像真的就是我的错。
16岁，一个本应充满梦想和探索的年纪，在华夏却似乎被简化为一个数字游戏。
分数，这个冰冷的数字，却能左右一个人的心情，成为衡量成功与否的标准。
每个人的对话似乎都围绕着分数展开，像是一场无形的竞赛，每个人都在努力成为那个别人家长口中的“学霸”。
他们的对话常常都是这样的:
“嘿，大学霸，你第几？多少分？”语气平静，带点关心和好奇。
“我哪里是什么学霸啊，我不配，我不配，考那几分说出来丢死人了，还是你好？这次又考了一百三十多吧？”羡慕，或许还带着些许嫉妒。
“没有用啊！一百三也考不上大学啊。我偏科太厉害了。”
说着说着，最后还是会说到高考上去。
他们谈论着高考，谈论着未来，谈论着如何通过高考这座独木桥，去寻找一个更好的未来。
华夏的人都是这样走过来的吗？
考上个好大学，就能找个好工作。
高中有累怕什么！上了大学就轻松了。
……
华夏的大家都是这样走过的吗？
在我离开京都前，我听京都的朋友说过这么一句话:“我去过华夏学习，说实话华夏什么都挺好的……就是他们……”
“他们怎么了？”
“他们好像总是活在别人定义的成功里，从而忘记了自己真正想要的是什么……”
“我坐过8点半的地铁，里面挤满了人，可他们一个个就好像在打着一把只剩下了伞骨却没有伞布的伞一般。”
我一直不懂他说这句话什么意思，我一度以为他在拐弯抹角。装神秘说的这么高深。
所以我询问过我的爸爸。
爸爸听了笑了笑，说:“你会在不管晴天还是雨天打一把没有伞布的伞吗？”
我摇摇头。
“为什么？”爸爸问道。
“因为没有布，它只剩骨架了啊，它既遮不住雨，也防不了晒。”
“凌月，你不是已经知道答案了吗？”爸爸笑着摸了摸我的头。
是灵魂。是那个有趣的灵魂。
那些在地铁里的人们，他们拥挤着，忙碌着，追求着别人定义的成功，却忘记了停下来，思考一下自己真正想要的是什么。
但我稍微了解过他们的生活，房贷，车贷，家庭……各种各样生活的压力的他们他们喘不过气，他们根本就没有时间停下。
好像一停下，背后的压力就会让他们粉身碎骨。
我开始思考，我开始反思。
我开始问自己，我真正想要的是什么？
是那些冰冷的分数，还是那些别人眼中的成功？
还是那个有趣的灵魂，那个真正的我？
……
如果是这样的话。那我的十六岁和埋头学习的他们，与众不同。
我的十六岁，像是一片独特的风景，与那些埋头苦读的同学们形成了鲜明的对比。
我不喜欢那些习题，那些让我感到枯燥乏味的习题。我不喜欢那些老师，那些总是把“大学”，“高考”挂在嘴边的老师。
我知道我考不上大学，因为我压根也不知道考上大学会有什么好处。
考上好大学就能抹去我的身份吗？
而且我压根不知道我该考哪里，考什么专业，学些什么，所以对我来说，高考是个没什么意思的命题，忽略的久了，渐渐的也就觉得和我没什么关系了。
我看着他们，听着他们，心中涌起一种复杂的情绪。我理解他们的努力，理解他们的渴望，但我同时也感到一种深深的悲哀。
这样真的好吗？
当然所有人都不知道:我每天到学校里上课，当一天和尚撞一天钟，其实不过是因为除了学校之外，我不知道自己还可以到哪里去。
包括我的父母也不知道。
我像是一个迷失在巨大城市中的小船，没有方向，没有目标。
学校的课堂成了我唯一可以停靠的港湾，尽管那里充满了我不喜欢的习题和老师的唠叨。
我每天按时上学，按时放学，像是一台机器，重复着同样的动作，没有思考，没有激情。
啊，还要承受同桌的冷眼相待。
在魔都这陌生的城市，除了外婆家的小院子和星期天清晨的江旁，我好像哪都没去过了。
逛商场？大街？那还不如在外婆的小院子里给街坊邻居的小孩弹吉他听。至少还能得到几句:“姐姐好厉害”。这般赞美。
……
见着我这般学习态度，班主任秦老师对我很是头疼。
就好像现在……
这是秦老师本月第六次叫我去办公室，随后当着挺多老师的面，对我大发雷霆。
“清野凌月！你到底还要不要高考了！？”秦老师花白的头发气愤地颤抖着，她的手里抓着我刚看到一半的小说，四周静悄悄的，没有声响。
秦老师的话，像是一把锋利的刀，直刺我的心脏。
她的愤怒，她的失望，都让我感到一种无法言喻的愧疚和痛苦。
我知道，我让她失望了，我知道，我让她头疼了。
但我又能怎么办呢？
高考对我而言，并不是那么重要。
所以我并不想为了高考而牺牲自己的快乐。
尽管我很想说出我的想法，但我怕秦老师会告诉我的父母。
他们对我的期望很高，他们希望我能够融入这个城市，希望我能够适应这个社会。
耳边回响起父亲的话:在华夏，一定要退一步海阔天空，不能与他们起冲突，他们怎么说你，全当没听见就好。
父亲说的话我牢牢铭记在心，可那些侮辱，我又真怎么可能把它们当做耳旁风……
或许是因为我十六年间都没有骂过人，没有当着他们的面发过火，他们才越来越变本加厉的侮辱我。
是的，我脾气很好……好到这般度过了16年……