第32章 三月

    二月，桃花就已经开了。去了一趟山顶桃园，里面的确开了许多的花，我穿过它们，感觉我们似乎不是一体的，我闻不到花香；阳光正好，天大片大片的蓝着，山上的人来来往往，我仍然感觉孤身一人。

    春日，应是三月初。

    学校的山茶花一大朵一大朵的盛开着，很快，几天不见，连坠落也是断头般的整颗落下。很快就呈现出枯萎的颜色，然后腐烂。

    早晨，台阶上会沉睡着花朵的尸体；到了下午，就会有人来扫走它们，倒进垃圾桶。

    从前，我路过那棵树下，很多次。

    从未闻到过花香，只是站在台阶上，抬头就看见它们。山茶花垂开着，光是看见，就身心愉悦起来。等它掉落，花台对面的梨花就开了。

    因为近视的原因，加之我又不爱戴眼镜，就只能看见模糊的一片白色。

    一树接着一树，春日里有开不尽的花，这朵花开，那朵花谢。春天好漂亮！眼睛里只看得见花苞，和盛开的花朵。

    天气回暖，我终于意识到了一件事：春天来了！

    我又活了一年。

    可是春天仍然夹杂着恐惧。

    我捡起一朵已经死去多时的花，想看看是否可以拿去做成书签。可惜不行，我又联想到了死亡。会有人这样伤感的捡起我，然后为我哀伤吗？真的有的话，我想只有林黛玉了。

    我无时无刻不在剖析自己，在来自未知痛苦的威慑下，我做不了自己，只好假装做个好人。

    我催眠自己，是“被迫”的，可仍改变不了自愿的本质。无论是在当时，亦或是在许久之后的不断反思中，这都是无法被忽视和否认的一点。

    让我感到恶心的是，我一回想到男朋友，就想到陈陈。认真算起来，有过肌肤之亲的人，竟然是一个毫不相关的陌生人。真是让人羞耻啊！

    我真的无法想象，当时我被什么莫名的东西击中了吗，做出这样匪夷所思的事情。可是当时怎么乐在其中无法自拔呢。这究竟算一种怎样的暗示，我不明白，同时也惶恐。

    世界上真的有那么多的坏人，我真的怕。可是这种事情，能够对别人说吗？甚至写来的日记，也充斥着虚伪、呻吟。他们指责我是没有吃够，喂不饱的小贱人，有着吃完了不承认的邪恶念头。

    可是心中的恐惧只有我自己知道。

    三月。

    来复查了。

    复查就是轮奸。反复对身体强迫，唯一的好处就是，这是检查身体的健康情况。我还是害怕。害怕被死神审判。

    还是上次的流程走一遍。我面无表情的像滚刀肉躺在上面任人操作。和男人一起的时候也没有爽到，还要遭罪这么多。实在是不值得，每一次的疼痛都翻倍，我发誓，我再也不会和他们亲密了，任何男人，在身体上！除非他们的灵魂也能传播病毒。

    心跳越来越快。一边是：生病不要紧，吃药就好；一边是：虚惊一场，菩萨保佑。

    然后是漫长的两小时。

    结果出来了，终于出来了。

    没有。

    什么都没有。

    全是阴性，什么螺旋特异，什么免疫缺陷，都没有！通通没有！

    我自由了！

    再也不必饱受折磨了。活在巨大的恐慌中，我想这已经是我应得的教训。漫长的日子，我再也不会如此轻率的对待自己的身体和感情。

    我又硬气起来，似乎要狠狠的来一场扬眉吐气。

    我踩到了一颗哑炮，只能说我运气好。那个病，那个炸弹。

    可是，我仍然觉得我会死。

    别的什么？疼痛，莫名其妙的疼痛。手指的每个关节，都埋着雷。

    只有恐慌，是属于我的。