第26章 家庭篇

    我一直以为是在上初中时候被束缚了，其实不是的，是从生下来就被人紧紧禁锢着。

    童年的痛苦对于一个小孩子来说还是太过沉重，很多时候无意识地忽略了这些东西。等到某个时间，也许很多很多年之后，静下来无事可做，脑海里就会慢慢显现出那些痛苦的场景。

    发着呆，然后回忆闪击那时的自己。

    小时候的很多事情已经记不太清了，比较深刻的记忆就是挨打。想起她就想起了耳光，那只手穿过无数障碍，从过去，穿过时间打到现在。

    我想起来抬手去挡，竹竿一样的手被迅速拉开，巴掌打过来，被扇得晕头转向，接着耳朵也是一阵痛。

    那只手又揪住了耳朵往外拧，我去护耳朵。自己的胳膊和那只手拉扯，我听见夹杂着许多关于“妈”字眼的骂人的话，可是说这些脏话的人就是妈妈。我的脸上，耳朵，都火辣辣地疼。

    经常这样，我想或许长大就好了。

    邻居家的小孩，叫周周。和我一样大，她的爸爸妈妈很好，从来不打她，也很少发火骂她。

    周周问我，你妈妈打你，你怎么不跑呢？我妈妈打我，我就跑，我婆婆就要来帮忙的。对了，你没有婆婆吗？

    我说，我不知道婆婆，我只有外婆，我外婆不和我们一起住。而且她也不帮忙。好像从来没有人帮我。

    再有一次挨打的时候，我也学着往外跑，她并不追我，只在后面说，跑，跑了就别回来了。

    我就停下来不跑了，也不敢跑了。站在那里不动一下，竹片，荆条，皮带总是隔一段时间就一下一下打在手臂上，背上，腿上。

    我以前还会大喊大叫往外跑，可是终于某一天意识到没有人帮我之后，就不跑了。

    跑能躲过挨打的小孩是被宠爱的小孩，我这样的，就像杀人犯一样有着被命运选中的惩罚。哭就打脸，喊就用针扎嘴巴，所以后来挨打的时候我不哭不喊。越这样的话她就越气，要打累了，打到手软，打到我服气，打到我求饶，才会放下家法。

    家法有时候是鸡毛掸子，有时候是竹条，有时候是绿色的新鲜软藤，但不管家法是什么样子，它的使命就是用来教训我的。我那时候总希望他们的情绪好得快一点，打狠一点也没关系，要么死要么结束。

    被推开时候背上也挨了一下，只感觉瞬间呼吸道堵塞，喘不上气来。打来的快也去得快，剩下只有不停地咒骂环绕在我的耳边。如果在做饭时候发生这种活动，那么整个吃饭的过程都会听见这些不堪入耳的脏话。其他时候也是一样。

    想起他就想起了皮带。

    他在外面一副健谈的样子，和谁都聊得来，是一个擅长吹牛的人。他其实在我的生活里出现甚少，我觉得他很好，仅仅只是很少参与到教育小孩的活动里，我就觉得他是我那个小世界里唯一对我好的人。

    现在回想，他的冷漠竟然是那时候我看不清本质误以为的暖光，支撑着我度过煎熬中遥遥无期的现实。

    在一栋房子里，三个人。

    两个皇帝一个奴隶，无论怎样，奴隶的日子都不好过。

    后来他们外出打工，我成了别人眼中的留守儿童。可是好幸福呀，第一次知道清晨的风是微冷的，可以把背直起来呼吸空气，脸上是冰冰的；中午的太阳那么大，除了被要求坐在桌子前装模作样地看书之外，竟然还可以睡午觉，可以睡到四点呢！甚至可以睡到太阳下山，黄昏变成彩霞的一道线；晚上吃完饭还可以出门走走，再也不要被关着，我去小河边淌水，捉螃蟹。

    怎么会想他们呢，小时候听过最恐怖的话，就是“他们过年要回来”。直到现在这句话依然让我心有余悸。