第19章 忏悔篇4

    昏沉间已经度过了两日，不知道如何去面对未来的日子。生活的热情似乎在更早的年月间已消逝得无影无踪。我学不会任何事情，总是大脑空空，每一个行为要做前戏的心理压力实在是太大，甚至反反复复犯同样的错误。

    北仓里，还是北里仓。这个地方，一次走过，这两天都反复坐车经过这里。

    一想到自己的后路是死亡，心里的坦荡浩然无存。我不想死，人无依靠。我没钱，家中也无钱。甚至指望我毕业就回报。从来不敢奢望接济，更别说啃老。

    它们吸干我的血肉，折断我的脊梁。有人还问为何没有斗志，站起来，人要有梦想。在他们眼中，修补好自己的伤疤成为一个完整的正常人，不算梦想。我光是站起来就要拼尽全力，还鞭打我期望奔跑。

    我做不到。

    我已经没钱了。

    我迫切的要找到一个包吃包住的工作，可来回的公交车费我竟然觉得那是一笔不小的数目。最没良心的时候，我把一块钱兑了十个一角的硬币，上公交车的时候忐忑的丢进去。我怕司机的眼神，怕监控，怕被人抓住。放完就往后面走，怕背后会被喊住：“喂，你刚刚投了好多？”

    我那段时间幻听到这句话，我想我做些别的事情补偿，可一直没有。真到了那个时候，我是懦夫躲在角落，怕被人说出风头。

    就这样唯唯诺诺当了很多年的小偷。

    化妆的时候，我突然看了看我的舌头，看见底下突然多了许多小触手。

    什么东西？

    在一瞬间，我立刻掉进一个更大更陌生但更实际的恐慌焦虑中。心中飞快的闪过那次，觉得不可能，不能一次中。可是，万一呢？

    有点害怕，感觉是尖锐。我决定明天去做检查。

    舌头下长东西了。

    或者说一直都有，我从来没有这样风吹草动地检查过自己的舌头下面。

    更多的细节被注意到，甚至放大了数倍：变多了，颜色也不正常，原本摸起来正常的颗粒也似乎变成了某种可怕的信号。

    我照镜子，看见舌头底下长了个白色凸起，感觉浑身上下像是被热油酥过一遍的鱼皮，血液翻滚着，瞬间皮肉分离。恍惚间只想到两个字：完了。

    做了很久的心理建设，然后搜索：感染了尖锐……还没有输完，跳出来的第一个选项是：一辈子就完了吗？我有点想笑，原来大家的想法都一样。那就好，我心想。我继续输入，会影响生活吗？

    点开链接，回答是：没有，基本无感。就是不能有性生活。说到这个，我好久也没有用手了，没有性生活也好，我也怕传染别人。

    其实得了尖锐没什么，积极配合治疗就好了。怕艾滋，这不值钱的青春年华还没开始，生命就走倒计时了。我可以自杀，但是不能得病。

    但是更多的心理建设根本比不上一张检查报告。这预示着我要把我曾经做的那些事情，自己掀开起来，展示给人看。我这样的人，哪里能向别人坦白呢？

    以前总觉得一夜情、一夜情，没有感情也能行？

    后来才发现，大人的世界，时间很奢侈。他们大多漠然，急切地渴望对方，自己却又藏着掖着不敢拿出来。生怕真心被辜负，所以变得不想再吃亏。倘若被人问到，就会恼羞成怒，说出言不由衷的话，以此来赶走别人。同时却又希望对方能够看穿但不拆穿自己而留下来。

    人真是很奇怪的生物。

    如果没有主动去死的勇气，那么就只有对生活提起力气，还有混杂一部分等待死亡的恐惧。日常又是浑浑噩噩，那便更加惧怕。似乎无时无刻都在后悔和害怕。

    可是事已至此，只有等待惩罚的到来。

    在那之前，还是要吃好一日三餐。

    我已经做好了最坏的打算。然后去看医生做检查。看完舌头，医生说却是正常组织。我更加害怕。难道是潜伏期吗？没有听到我想要的答案，我竟然不相信医生的判断。我果然是有病的。

    还是不放心，我又去抽血，然后是妇科检查。

    检查就是一个机器对另外一个机器做些什么。

    我躺在上面，把脚放在支架上。我看见一个塑料勺子形状的东西，再用长棉签搅来搅去。

    这种羞耻和男人看见完全不一样。我忍受着，感觉从里到外被一个年长的女人强奸，我甚至能听到她心中的鄙夷。还不是乱来惹的。我想，这的确是我自作自受，可那些不是因为这样的原因而被如此对待的人呢？

    我知道那是我自己的想象，现在才想到哭泣，痛了才知道后悔，是不是太晚了些。

    好痛。我忍不住说。

    她已经司空见惯：都是这样的，妹妹。

    放第三根棉签的时候，她说，果然有炎症，我轻轻碰一下就出血了。

    我吓得想哭，心想那么用力，怎么可能不出血。

    我真希望她是个机器，我也是个，不那么敏感怕痛的东西。一声不吭的人，被这样对待的话倘若发出声音，就会感到整个房间充斥着鄙夷的气息。

    男人怜惜女人，会疼；女人不会怜惜，只会因为被男人“爱过”而更加用力。不知道是厌恶男人，还是厌恶女人。

    我穿好裤子，哆哆嗦嗦的站起来。那种痛，私密，难以启齿。夹着疼痛走路，到门口的椅子上坐着，整个人像热天掉在地上脏兮兮已经融化的雪糕一样。

    等待报告的结果。如果是别的什么病，我检查完就走了。但是现在不行，我就老实的在医院的凳子上，等报告出来。

    医院人来来往往，我觉得冷清，没有一个人为我而来。

    十二月的天真的好冷，风好大，手指僵硬的玩着手机。风吹在脸上，是冷的，心也是凉的。

    等待的这段时间，脚渐渐冷起来，脚趾头清晰地感觉到空气的温度，然后是手。

    好痛，那个姿势。我越想越疼。复查的话，希望噩梦结束。

    不知道坐着缓了多久，才摇摇晃晃往外走。上厕所才发现裤子上全是血。怎么会流这么多？我已经没力气说话了，心道下手真重啊，明天等颜色变浅了，再吃药进去吧。

    下午，大概两点。结果出来了。

    没有。

    什么都没有。

    好的。

    哈哈哈，虚惊一场吗？其实没有，反而加深了我的疑心和恐惧。

    一定会惩罚我的，我心想。

    我竟然如此肯定，不知道哪里来的信念支撑着我一直想着对自己不利的事情。心依然在忐忑。不断在内心发誓，我再也不会，再也不会了。我要做一个好人。

    日子仍然要继续，一天一天过去。报告不能给我更多的安全感。我决定要在三个月之后，再做一次检查。

    我每天不止一次地用镜子照我的舌头，下面的小触手似的东西似乎越来越多。

    心中的恐惧越来越多，我活在这样复杂的精神风暴中，没有疯掉已是最好的结果。

    期望更快些，让我再次做一次检查。