第18章 忏悔篇3

    睡不着，想法却无法用文字描述。

    好多，好杂乱，堵的我心慌。从床上爬起来写，整理。

    这才是一个人的孤军奋战。被折磨得想要尖叫，也很想睡觉。折腾几个小时，那些人又吵又闹。

    我自己听歌，却不能静心下来。好想给前男友打电话，告诉他我头昏脑胀。想给一个不知道我底细，又愿意听我说我想法的人，可是根本没有！

    先决定练字静心。说实话，这些东西，我写的，自己都剖析不出来。又或者说，我已经陷入我的幻想之中。任何让我痛苦的事情，我都要去进行修饰，让它变的不要那么苦。

    我是一个愚笨的人，这世界上，聪明人太多。我只管写，一边封闭自己，一边又期望有人看懂我的文字，产生共鸣。我多么想要一个完整的、属于我的、能和我交流心事的人啊！

    我一遍一遍的看着我从高中，大专，本科一直带着的那些书。有一句话“除了我之外，再也不会有人这样照顾你了”。这句话一瞬间就戳中了我的心。对我来说，这并不是一句感人的话，也不适合说出口：它应该是一个非常隐秘、疯狂而且非常自私的念头。

    可怕的是，我曾经在很小的时候有过这样的想法。

    上小学的时候，我很喜欢班上的一个男生。我写下这些文字，剖析曾经的自己，把那个邪恶的我展露出来，我以为我已经遗忘，但在某个时刻，看见或者听见，总会唤醒她，无法避免。

    那个男生很帅，眼睛非常有神，大而饱满，脸上有一片颜色非常浅的褐色胎记。粗看像脸没洗干净沾染上的一处灰尘，细看发现才能注意到那片皮肤的异常。

    说实话，我现在很兴奋。细致深入的描述总会让我想起他，就好像我们还在做同桌一样，那些回忆尽管发生在很多年前，但是不要怀疑任何一个写手的想象力和对初恋怀念的甜蜜。躁动使我迫不及待想要分享出去，想要说出口这个秘密；但是理智和羞耻又在拉锯着我的身体，我害怕被人认出来而会选择闭口不言。但是既然已经写到这里了，那么我就大胆一些吧：他姓李，是我的初恋。

    受到他的影响，我在很多年之后的很长一段时间，都对姓李的人情有独钟。

    我们做同桌的时间很短，但是我真的很期待每一次考试，因为这样成绩出来之后就会有换位置的机会。我的眼睛会短暂地停留在他的身上，害怕与他对视。每当我看见他和别的女生说话，我的心里有一股难以言明的酸意开始泛滥。

    下雨天，我撑着雨伞放学回家。踩着水坑，感受水的张力，感受它慢慢吸住皮肤瞬间的感觉。心里想着一件事：如果他的腿坏了，坐上轮椅，那么我就可以天天和他在一起了，我可以喂他吃饭，陪他写作业，和他一起散步。想想就很快乐！两个人，不受干扰，没人可以抢走他，因为不会有人要他的。

    当时的我是如此的笃定——哪怕就现在社会现状而言，失去行动能力的人在大多数地方都会暗暗遭受白眼。

    除了我——没人会照顾他的。

    所以，他就是完完全全属于我的。我太需要一个不离不弃——哪怕是假的，被迫的——那也没关系，我知道，我愿意，我要一个，完完全全，属于我的，可以倾诉，可以交流的人，和我在一起!

    可是，这根本不可能！

    我的梦破碎的如此之快，只要再留恋，我一旦想到，我就心思不再郁闷，我会和世界上的另一个我探索自己。我们的眼神是如此的心有灵犀，不必言说。

    冰冷的现实再次出现，又要开始愁工作的事情了。上班不会实现人生价值，只有疲倦和折磨。

    我回看自己的账单，还欠了许多钱。再也不会高兴了，这辈子都要做钱的奴隶了。永远都无法呼吸一口放松的空气。