第26章 沧海月明珠有泪

    一九年年末，我已经忘了，老七什么时候又回了家，经过了前段时间，我与他的关系，可以说是如胶似漆了。春节那会儿，我回了家乡，在外祖母家落榻，正与他策划着过了年关，拿了压岁钱，去哪里找女人，如何找女人，如何的放纵，都说老七好色，可那时他已与从前跟我共床的女友复合了，但我为了顺利执行我们之后的计划，硬生生给他“说服”了，最后两人彻底分了手，他被我搅的热情高涨，盼星星盼月亮的等我回程。

    更早以前，我将分分合合，陪伴我大约已两年的小女友晾在了一边，她生气走远。为了追回她，便应了她的要求，将她与我的合照发给了母亲，母亲大感意外，或许也是我为数不多的主动给她发消息，她殷切地问我关于她的家庭、性格、人品…还热情与周边亲友都分享了个遍。从最初我被问起是否有女友的面红耳赤、胆战心惊，脸上掩饰不住的颤抖惊慌，到如今只是略微紧张。我以为木已成舟，以为一切都那么的坚不可摧，而我只是偶尔解解“馋”，好吧，我也是真想找个更漂亮的，更有气质的，让别人都妒忌我的，来代替她。

    先前我沉迷于打游戏，可她并不会打游戏，段位也与我相距甚远，不能与我同进退，而我早已为竞争，为段位日夜操劳不肯罢休，陪伴她的时间日趋减少。可她是个粘人精啊，我只要不是“秒回”，她就会问我上哪里去了，会气呼呼地与我绊嘴。待我终于从迷局中走出，她却恋上了游戏，我们并没什么共同话题，只有讲到“性”时，她才既羞涩又激动地予我回应，我发现了这些，我同样也察觉，这次复合，异常的勉强，仿佛就只剩下“各取所需”，或者，就只是我个人的独白，沉默了，就落幕了。

    那天，我的诗歌发表地收到了私信，是个与我同龄的女孩，因为看了我的文章，觉得我写的文章十分贴合她的内心，问我是不是也有抑郁症，我即说也许，她与我聊了彻夜，内容大概都围绕着抑郁，那样子就好像是我有意在疏导她心中的郁结似的。次日，我向小女友主动坦白了一切。我苦口婆心地劝她不要去找人家的麻烦，万一人家有个什么想不开的…可她还是去找了那个女生，将之大骂一通，斥责她肮脏，歹意不小，而我拦着她，诚挚地告诉她，真的什么事也没有，连朋友都算不上，在她面前，我突然又有了另一种莫名的愉悦，好像终于我也是个“稀罕”货了，让她心急如焚，感到该珍惜我了，有些不希望这样的争吵结束。她教训着那个女生，我向那个女生道着歉，她训斥我替那女生说话，对我产生了质疑，而我则回敬她，你整天打游戏，又拉了个游戏群，群里只有你一个女生不说，你自己的群名字还改成“想泡你哦”，难道你的嫌疑不是更大吗，你心里不是更有鬼呢！这么多天，我有说过你一个不字吗？她听到这，有些慌了神，辩解道只是打游戏而已，好友都没有加过，我则一不做二不休，大声审问她，难道其他聊天软件没有加好友吗？

    说来也可笑，那时的爱情就是这般，我不让她加任何男孩子，她也不让我加任何女孩子，我们彼此都删光了异性，对于我们来说或者说对我来说，加好友就是“罪恶”的开端，我像个极度缺乏安全感的人，其实也是不愿让她见识“花花世界”，所以，这些端倪一定要扼杀在摇篮里，我们的两个聊天软件，一个关联在一起，可以看到彼此实时的消息，另一个则没有这个功能，对于我来说，加别人联系方式就好像一种逾越底线，挑战我的行为。

    她没有再说话了，我只说看来我猜的没错，她又反驳道但又没有聊天啊，而我的怒火此刻被完全点燃，眼看着“背叛”即要达成，我眼一闭就删除了她。

    可谁又算的到，这一次删除，就再没有了回应，亦没了加回来的机会，我的“冷暴力”似乎没再奏效。二零二零年，疫情突然席卷，我受困家乡两个月，再未曾能与之谋面。我曾想着，回到那里，与之见了面，或许一切隔阂都会迎刃而解，或许她见到我，就会像从前那样与我服软，低三下四地缠着我，坐在我的腿上，我也就势原谅她，可事与愿违，或许也是她深受欢迎了，并不需要我了吧。

    后来呢，我总是一念起，就寻遍犄角旮旯，找她的联系方式，大概是想排解寂寞吧，我不知道我究竟喜没喜欢过她，只是身上已然常驻了她的词汇，她的影子，我找到了她两次，第一次她对我说她要好好读书了，我心中发笑，却也安稳，起码她不会再找些什么男人糟蹋自己了吧，或许，更重要的是，只要她一日是“学生”，所谓“成就”，就不可能超越我，我永远在“高位”，在“外面”。第二次呢，是听朋友说，她在广场上出现，和她的男朋友，我听了着急忙慌地往广场赶去，原来我失恋后的心痛，只有在“易主”这一刻才会猛然拥堵胸口，到了广场后，我出现在了她侧翼，她亦看见了我，我那天打扮邋遢，却依然梗着脖子，面如玄铁。而她带着闪亮的仿佛小耳朵的发箍，挽着男友的胳膊，她男友很高，大约一米八，身材匀称，发型飘逸，可惜，我没能看到正脸，但想来也不会如我这般丑陋吧，她侧目于我，立刻又回身，像只猫咪一般钻入了她男友的怀中，两人的背影，在我的眼眶里渐渐模糊，我侧过头，好像一切都没发生，待我起身欲追时，亦不知该何去何从。

    我承认，我懦弱极了，即便将我投入了一个专为红颜知己打抱不平的群体，即便个个都如此睚眦性情，看到此景当咬牙切齿，夺回挚爱的人，我仍旧无动于衷，甚至束手就擒。大概是，当我切实的遇见挽手、朗笑、同步、相偎一切都如此融洽与匹配时，我才赫然发觉，原来世上是存在我理想中的幸福的，原来我只是这世上的一颗尘埃，尘埃被尘埃替换，无言可对，我在不停的倒退，好像耳翼的风，都迅速的从背面淌过，我感到生活仿若一场远景，从未倾向过谁，只是世人如此聚焦，所以才过的弯弯绕绕。是啊，我只是在赏一部温馨的爱情剧，跟随荧屏会心而悦，所以，为何要拭泪呢？主角从来就未曾是谁，何来寻寻觅觅，何来念念不忘，为何要执着于一些“蒙太奇”，庸人自扰呢？

    “唉”男人长吁一声，韩储侧目道：“虽然这么说，可你还是有些放不下吧。”男人苦笑一声，“说什么放不下呢，不过如“过尽千帆皆不似”样的哀怨罢了。在我终于想找寻伴侣时，却已是一具行尸走肉，我会觉得一切都那么的索然无味，有一种谁也不似她，却又看谁都是她的仿徨，没有“秒回”，没有亲昵，没有暴烈，没有幼稚，没有肉麻…我无法再在我贫瘠的土壤里，栽培一颗参天大树，仿佛她已成了一种标准，一种审美，所有人都是那样的偏移，又是那般狂热地效仿。我还会黏着令我附情之人，对其讲各种“无益之事”，询问其此刻做了些什么，可我没有再称心如意过，仿佛一切都是自作多情。或许，也是她在我的回忆里不断的美化。有时，我也会批评自己，将那好逸恶劳以及对容易、舒适的屈从和面对来自未来的挑战时的怯懦与懒惰，美化成那“念旧”。“早知道对象这么难寻，被绿时就装不知道了”所概括的种种才是我真实的自责与内疚的动机。我始终无法直面对她的情感，到底是纵欲还是思念，我总在思念时想起周公之礼，我总是以肉欲为契机开始思念，想着从前以金钱，以眼界，以性，以限制…来培育她“爱”我的“瘾”，那饱含着关于灵魂相爱的漏洞与遗憾，使我无比痛恨自己，没去培养更高级，更恒久的东西，可我又想让她看看如今的我，“蜕变”的我，以她的“瞻仰”，来满足与确定自己的“正确”、“成长”与“深沉”，我要告诉她的是，我比以前更懂“爱”了，更“勇敢”了，更“真诚”了，更“纯洁”了，更“成熟”了，更“自由”了，更“有钱”了，还是更懂“性爱”了…无谓的“自证”与可笑的“实验”欲。呵，我还是这般，无比的痴，她寄托了我这多无法弥补甚至体验的执，让我面临随时都会崩溃的“匮乏”。欲与爱的混淆，每每教我睹物思人，梦中相忆，只感到心惊肉跳而后又缠绵悱恻，辗转难眠，醒来就是寻她的线索，去她到过的地方，触摸的角落，我心悸着，又心悸着望不到所心悸的。我知道，旁人会说我这样的人既极端又恶心，或许吧，这就该是对我辜负的惩罚。”“初时的不经意，再回首时已刻骨铭心。”韩储附和道，男人笑了笑，“我不愿这样说，大概是我本在一个视女人如玩物般的氛围里，也或许是，我始终藐视那些难过情关之人，可轮到自己呢，却是越遗忘越记忆犹新，越藏匿越尝胆卧薪，我越发现她对我的偏爱，对我的容让，她的委屈，可她明是个刚强，学不会屈服的人呐！回忆总是越追溯越觉自己无能，越觉自己幼稚的可怕。唉，花姑，花姑，我的花姑，你应该告诉我，我是她的正缘，这样我才有勇气回到她的身边，你应该告诉她我的想念，并暗示她牵挂我，你应该教我在她孤单无助时出现在她的身旁，不不不，还是在她想我的日子里让我路过她吧！你应该教我碌碌地赚些钱，好去一睹她眼里的世界，不不不，跟她生活在同一座城市，我已心满意足。”韩储听到这话，也是会意男人的心理，“虽然不能完全的感同身受，但我大概明白你不得不表里不一甚至内心缠斗的痛苦。”男人听此一话，表情黯淡了下来，“世上的所有事嘛，都是一事递一事，就看谁能更早的吸取自己命运中应当吸取的教义罢了。人人皆如此，没有人可以真正刻画他人的情感，只因人们相信任何事物都不足以匹拟自己时下的感触，或许越浅薄的人，越觉得自己的感受，普天之下无有人会，更是前无古人后无来者的独一，而他人的感受，则千篇一律。人们千变万幻，所以在演文至人时，总伴着顾此而失彼的问题。”韩储点头道：“是的，是的，也许人们只有怀着将就的态度，才能看见真实的生活，真实的自己。”男人哈哈一笑：“我还没有这般明朗，我还很年少呐！”