第25章 日出扶桑一丈高
微弱的烛光跳跃，展示她窈窕地舞姿，风从哪里来？荡起了她的云袖，橙色的烟雾中，杯底一声声打着拍子…
“若你没有最后那两句中肯的话，我也想请你离开了。”韩储重重地敲下茶杯，男人则呵呵奸笑，像是诡计得逞一般，“莫道不销魂呐，即便您堂堂一位咨询师，此刻心中亦是波澜迭起呐！韩师呀，您这话就犯了两个错误。”“哦？”韩储审视着男人，“其一，作为一位资深的咨询师，您竟也被侵蚀在了其中，这是您不该有的一种腐败，当然，人非圣贤。”“其二，您不必厚此薄彼，我已然厌倦了这样的形式，像那句‘我不敢骂楼上每个周末都在装修的邻居’，您大可不必为面前的我或是您寻找情绪的阶梯，我知道的，这个表面上都是宽容与烈火的世界，内核倚的是栽赃与毁谤，就像老师背后点评学生，伴侣背后点评伴侣，您或许哪一日也会对其他患者说，我遇到过比你还不堪的人…”说罢，男人轻咳了一声，将韩储从深入处惊离而出，韩储定了定神，“你说的这样的酸败，在你批评我时，不也一样开始了吗？或许令你深陷囹圄的一切，都是从你睥睨万物时应运而生的呢？。”收到反问的男人如梦初醒，对望着韩储的眼睛，怔了怔，顷刻间，两人一齐会心地大笑起来…
教育家用一板一眼的解读启蒙稚童，纵横家用一捭一阖的纲领缱弄政治，这世界用一生一死的离骚勾引世人。当一种羞辱不曾奏效时，就反复不停地类比，填充，务必充斥在他的耳边，周遭。相信，即便是再不以为然的人，都会为了洗刷这种耻辱，与你同流合污，若是共同做了某种“极事”，冲破了一人、一家、一国的善恶的阈值，那就更不需要任何外力的介入，投名状般地，就会同你产生一种固若金汤的“友谊”。
从两千一九年开篇，已经摸透了高中封闭生活的我们，开始琢磨着买一台备用机玩，我用压岁钱买了一台千元机，也算是终于合了一次群。
“情圣”一般的寝室长，在互联网上于百公里外的一位姑娘身上又吃了瘪，他们是在短视频上相识的，那时候寝室长在抖音上做起了配音，他们唤这种叫做“声优”，他嗓音清冽澄澈，貌有“少年感”，在抖音上颇具女孩子们的喜欢，粉丝已有了数千人。只是这个女孩儿对寝室长的感情好像并不十分纯粹，向寝室长示爱以谋得些礼物，久而久之，寝室长不堪其扰，也下定决心，与这一份看不见，摸不着的情感告别，室友们都调侃起他，说他太傻太天真了。
对于这样的嘲弄，我自然参与，不为别的，此前他在班级里有别于我的高调，只是默默地沾花惹草，迄今已在班里不知不觉谈过了三任了，这令我眼红，不过论起来，他也是豪爽，有一任抱怨吃不起饭时，他将自己的钱包连带着银行卡都交给了她，这让她吃惊不已，适得其反地对寝室长生了畏惧，两人也是渐渐地走散了。成了孤家寡人的寝室长并没有气馁，又在班级里“关心”起了同学，某天周末，我见其整晚未眠，时而咧开嘴角，翌日又打扮的很细致，还喷了香氛，不怀好意地询问其昨晚都做了些什么，这么兴奋，他则失声笑道，自己昨天晚上劝班里一个女同学跟自己异地恋的男友分手，那个男的在我看来不是好人，而我紧接着问，然后呢，跟你有什么关系，他没有回答，只是径直下了楼，我偷偷地跟着他，他一直走到饭堂，饭堂大门前，立着一位同班女同学，见他俩靠近，又牵起了小手，我便跳了出来起哄，好像知晓了什么天大的秘密般，逗起了他们俩，两个人红了脸，相视一笑，却也牵着手朝校门走去，留我孤零零地站在食堂下。
事后问起他，他说她分手以后，他们两个“莫名其妙”地就在一起了，我没有在意，只是觉得两人都这般滥情，也算是般配，他们的感情不错，即便同在一个班级，每晚都还要煲电话粥，我也有事没事地戳饬他，问他发展到哪一步了，并暗示一些不堪入目的东西，办他个难为情。寝室里一片祥和，从人手都有了备用机后，大伙也比较自在，熄灯前就各自洗澡，洗衣服，闲谈…熄灯后就各自回床玩起手机。
又过了一段时间，我们也就发现，熄灯前也可以玩手机，只要警惕一点，不至于败露。只是寝室长那边又生出了幺蛾子，他的备用机是女友买的，他的女友不知出于什么目的，不允许他平时玩手机，更不让他打网络游戏，他还真就老老实实地听话了，只是人变得郁郁寡欢，有备用机后的我们呐，对周末发手机已经不如从前那般渴望了，甚至玩手机玩的都有些腻了，那时只说是，越不让我干嘛我越对什么好奇，真的让我干了，就好像被强塞了某种任务般，反而失了所有兴趣，或许古人说的“事以密成”，就源于此，多告知一个人，内心就多了一双“督察”的眼睛，事情就逐渐变得不像是自己的了，反而像是为他人奴仆。
温良的寝室长则不同，一到周末发下手机，他就兴冲冲地找另一位室友打一款可以联机的小游戏，那位室友只乐意玩网络游戏，对小游戏已失去了兴致，受搪塞的寝室长会再问上一圈，有没有组队的，只是并不会问我，可我已然都更新起了游戏，或许我的形象就不是个爱打游戏的主。没人陪他打游戏的寝室长，平时就用各种噱头吸引我们的注意，什么自己又买了新鞋，自己手滑充了某些软件的年会员，大张旗鼓地自嘲，想着让我们参与，可总是无人问津。我看得出来，他很失落，透过手机的边角，窥到他的黯然神伤，我很熟悉，这是孤立无援的味道，让我觉察到脊骨一阵森寒，却又踌躇着不知该怎样去宽慰他，四下皆无心于他，他只是默默环顾四周…
那一日，他挂下电话，低着头，像个孤魂野鬼一般，游荡在寝室的中央，挨个跟室友们说着自己刚刚凶了她，只是这次又是漏掉了我，室友们并不在意他说了什么，都自顾自地处理手头上的事务，看着他魂不守舍，愧疚不已的样子，我没有谏言，毕竟没有找我，我只觉情侣吵架也是小事，并没有主动搭话，只在床上侧身玩着手机。
一沉迷，就到了晚上十一点多，我翻了个身，面对着墙壁，余光扫见墙上有个巨大的生物影子摇曳着，这让我暗惊一瞬，寻着光亮处看去，原来是寝室长在阳台上踱步，我很新奇他如何“治愈”自己，一边看着手机，一边看着他，他拨开了一扇窗户，那时寝室刚上了限位器没多久，其实哪是什么限位器，只不过是多了颗螺丝起的作用，寝室长有一把螺丝刀是人尽皆知的事，打开窗倒算不上什么能耐，只是紧接着，他反坐上了窗台，窗台外是暗淡的绿茵场，有高楼闪着扑朔的光，天边是火红的医院十字灯，我看到这一幕，放下了手机，望着他吹风散心，倒也不失为一番雅兴。而后，他又向下翻身，倒挂在窗台边，我只看到他两条腿，心中暗笑，这样寻找刺激对冲郁闷的景象倒是少见，作为一个曾经的运动员来说，这种动作对我来说是屡见不鲜，评判起来也没什么难度，要我做起来，可以脚尖挂在阳台边沿而不掉下去，只是我已没有那份胆量了，眼下的这位，少年心气还真是旺盛，其本身也是个足球爱好者，我自觉不需要提醒他什么，只是让我意外的是，不一会儿，他的双手扒上了两边窗框，腿部打直，慢慢的向下递去，直到只能看见他的脚后跟，我只想着他又能玩出什么花样来，只见他又将腿慢慢递上来，一只手放了掉，这时我开始意识到，这个动作膝盖根本勾不着台面，重心更是向下偏移过多，随时有掉下去的风险，我匆忙跳下床，想着去拉他一把，再将他骂醒，只是我刚跳下，还没等站稳，就见他的一只手在调整位置的空档，双腿顺溜的滑了下去…就像轻盈的肥皂片…
那一刻，我迟钝了，我的脑海里飞快的闪过寝室外部的结构图，我拼命的想着寝室外到底有没有一个平台，而他会不会就像我小时候顽皮，喜欢跳这种平台，找角度录自己轻生跳楼的戏码，我还想着就算没有平台，那空调外机应该有吧，那一刻，我对学校的建筑无比的陌生，甚至到了一无所知的程度。我有些恍惚，怀疑自己是不是在做梦，直到听到一声有东西落地的闷响，将我瞬间飞扬的思绪拉回身体，我飞快地跑至阳台，探头出去，我只看到黑乎乎的一团，就立刻确定了自己没有看错，或许也没有在做梦，寝室长确实掉下去了，我回身迅速大喊着寝室长掉下去了，来唤醒室友们。
有几个人还在玩手机，属于假寐，有几个则是真的睡着了，有一位睡寝室长对床的室友，起来后说着他不是在床上吗？随后一掌拍在了寝室长的床上，发现空空如也，这才慌忙起身，还有一位起身后说寝室长不是在楼下玩吗？他跟阿姨说过的。听起这两位的话，彼时我犯起了迟疑，难道我又犯癔症了吗？等几位下铺的室友，冲到阳台确认后，我才开口辩驳他们在讲什么胡话。
表现最突出的是一位白白胖胖的戴着眼镜的室友，他看见寝室长躺在地上的身体后，心急如焚地带着我们奔下了楼，我们一路风驰电掣，大喊大叫着唤宿管阿姨起床，宿管阿姨也是一脸的狐疑一边套着外衣一边询问我们发生了什么，我们只是说着有人坠楼了，而白胖室友则手舞足蹈地让阿姨赶快拿出手机，从她手上夺过就报了警，叫了救护车，其实，我们的手机也可以打，彼时的我算是有些失了神志或者有些亢奋，一时三刻没反应过来，而室友或是怕被没收有的没插卡，藏好了备用机，再火急火燎地下的楼，阿姨似乎被我们七嘴八舌搅的分不清状况，形似木偶一般从室内挪出，白胖室友拍打着外出的门，有些失语地唤阿姨赶快开开，阿姨木讷地掏出钥匙，嘴边还确定着什么，旋转锁芯，门开了，我们如逃命般鱼贯而出。
我们围上了寝室长，此刻他已倒在了血泊中，那血如黑油，与我坠楼时相似，而寝室长表面并无创伤，室友们想查看寝室长背面的伤势，想看看能不能叫醒他，我阻止了他们碰寝室长，白胖室友原地蹦跳，抽噎了起来，除此以外，我们则讨论着寝室长将会何去何从，我最先下了定论，说起寝室长以后可能要满身缠着绷带来上课了，也不知道会不会落下残疾，说完又附了一句，还不知道到时候学校会不会将他劝退。此刻看着乱做一团的室友们，心底油然而生了一种喜大普奔的意味，或许是一种自倨，一种唯恐天下不乱，独我脱颖而出的骄蛮，起码，这意味着我不用上课了，也不用墨守成规，可以尽情展现自我了，起码…我又有一种别人都没有的阅历，一种引以为傲的谈资了…
救护车将昏迷的寝室长抬走后，天空竟也开始落起了雨，而寝室长跌落的地方，正在一处下水道排水口的旁…
校领导们很快齐聚一堂，将我们召进了会议室，会议室里，我坐在正中，此刻最具发言权，我情绪激动，抢时间一般地讲述着发生的全过程，包括当时我在玩手机，还被要求演示他掉落前的动作，校方又与我们核实我们寝室是否安装了限位器，螺丝刀是否是他带进学校的事实，我首当其冲地表示肯定，完全站在了学校的立场上。此刻的我，极度扭曲地盼望着事情愈演愈烈，我盼望着寝室长凋亡，显得我奋不顾身地讨好校方或者公理，具有多大的贡献。更是期待着目击生命陨落的我，从此奋发图强，电视里都这般上演，可我并没有将其实现，只是某处的一朵花苞，好似悄然地裂开了缝隙…
班主任又是睡眼惺忪地赶来，被领导勒令通知家属，警官在片刻后也到达了会议室，我与报案人白胖室友被带去了警察局，在警车里，我好像一个等待颁奖的孩童，又像个能征惯战的老油条，心中欣喜与忧伤冷热螺旋，我甚至不清楚自己该用什么样的表情面对人们，是该忧伤还是苦笑？进了警局后，我还期待着自己被“误会”，被“冤枉”，但还是对自己知晓的全部合盘托出，警官问起我某些时间点在干嘛，有些时间点对不上，我期望着警官斥责我，就好像等待着刀俎，迨到真相大白的那天，所有人都会欠我一份道歉，我可以凭着这份道歉，这份人情，自在的生活或是享受些特殊待遇，只是警官没有再说些什么，又问了我一些关于寝室长的问题，比如他有没有抑郁症病史，最近有没有受到打击…我知无不言，签了承诺书后，便被送回了学校。
回去时，已凌晨三四点钟了，街上已大雨密布，领导们撑伞迎接，令我们回寝室拿点自己需要的再回来，并让我上交了备用机，于我交代这次我表现很好，懂得轻重缓急，深明大义，若我没在玩手机，后果还真不可置信，但功过相抵。会议室里，我们躺在领导们搬来的躺椅上，开着空调，盖着衣服。其中有一位室友，因为自己喜欢听“电音”睡觉，声音更是开的隔着耳机也能听见的程度，因此错过了全部，他懵懂地来了会议室后，我们就他的表现，互相讨着开心，也自述着自己的表现，就像那次打完架一样，这也总算让压抑的气氛有了一些调剂与慰籍。
我们还是等来了噩耗，领导们让我们一直待在会议室里，给我们送吃送喝，又挨了一夜，直到不知第几天下午，才放我们回到教室，同学们都对我们发生了什么充满了好奇，以为我们又闯了祸或是打了架，问到寝室长怎么没回来时，我们则默契的一言未发。
后来，寝室长的家属们在学校大门堆积，要问学校讨说法，学校安排了学生会那帮狗腿子，封锁了所有可以看到大门口场景的去路。教室里，班主任携心理辅导老师来班级里公布死讯，班主任说寝室长兼班长，一直是她的左膀右臂，帮她处理了很多麻烦…心理辅导老师则漫讲起生命的意义，讲思念，讲缅怀，让我们手拉着手围成圈为其默哀。班级中不少女孩都泣不成声，只是落进了我的眼里，一切又如此的惺惺作态，如此的“走个过场”，生命尚在时，你们又做了什么？校领导认命义薄云天的我当寝室长，班主任似乎有些成见，但也没说些什么，我开始刷起了厕坑，清理水槽，其他的则漫不经心，我也是第一次感受到“无为而治”以及“处众人之所恶”的悠然自得，每每获得示范寝室，每每被班主任所表彰，只是我一点都不在意，因为在其中我没有任何功劳或是作为可言，我方觉，“道家”或许真的是一种落魄贵族的气质，只一味怀柔，知足，接受一种“约定俗成”或是刚猛的变革后的遗泽，只是虽知如此，可现实的乖顺，让我更没有了所谓治世之心，管理寝室算得什么功绩？
一段时间过后，那位女同学被劝退，白胖室友首个讲起寝室长，他显然是个娇生惯养出的人，身上生着对阳光过敏的怪病，亦是个“时髦”的人，挑剔又紧跟风口，对自己拥有的一些时尚物品是吹捧不已，鼓动他人追逐，对于自己没有的则表示戏谑或是乏味，那怕你的更领先，那也是种“虚荣，自大”，他是个十足的“精致的利己主义者”。大学实习期间，也只有他挑来拣去，粉饰简历找了个一月五千的，既清闲又高薪的实习单位，或教我感到一种“不公平、不合情理”，往后再谈。副校长在我们班上课，讲到一半，抨击起了寝室长的懦弱与不负责，对比起隔壁学校一位为了劝母亲与赌博父亲离婚而自杀的学生，他讲这才是“死得其所”。白胖室友似乎也乘热打铁，就这一“热点新闻”，熟练地作着秀，他调戏愚众，他玩笑道，当心寝室长晚上来找你，他提这个不错，寝室长以前也喜欢…似乎寝室长的大名，变成了一种气氛的前缀，这种风气，或许基于一种公然的、显眼的、迂腐的、迷信的“悲天悯人”的羞耻，也包括所有人的内心，对自己的在乎，却对他人生命的漠视，我们内心虚无缥缈的怀念、敬畏寝室长之意，这样的逢场作戏，或许，本就是一场不可扭转的低级趣味吧。
我看到微博与日报，刊登了他的死讯，倒也不算是什么热点，只引起“小范围”与“片刻”的争议，或许荒唐的事，人命关天的事…每天都在这样发生。网络中的照片上，是他的家属坐满学校前的公交站台，警察在周围维持秩序，底下评论众说纷纭，我不知道他们有什么目的，但我第一次觉得，原来评论可以如此的触目惊心，每一条都让我汗毛耸立，在我的内心深处，真相就是他只是失足跌落，死的纯属意外。可他们说的比我这个目击证人还要有板有眼。他们怀疑是否属实，呵斥作者听风是雨，污蔑我们是凶手，他们责备学校，他死了一周才告诉他的家属，他们赞扬或是讽刺他为情自杀，他们“合理”地猜忌为什么自杀要选择从三楼跳下，他们控诉他不为父母考虑，没有责任感，他们惋惜逝者为大，他们感叹生命脆弱…他们又总是那般变化，一会儿有他的家属表达悲愤，一会儿有他的同学为其扼腕，一会儿有他的朋友…却怎么看，都像是在借着他的事迹凸显着自己…阅读完这些，我只有回身远走的冲动，我满含热泪，我叹世人是冥顽不灵的魑魅，我也第一次觉得，云雨成线，已将亡魂接回了来处，抄经颂文，却渡不得世人的眼睛。
他的父母问候了我们寝室里所有人的长辈，母亲也才知晓我在学校里发生的事，只是母亲并不为我担忧，母亲知道，这些对于我来说，或许都是过眼云烟，是啊，“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山”。寝室长这一走，他的事迹很快就变成了供我们茶余饭后的消遣，看着立刻复归平常，时不时拎其出来“鞭尸”的众人，包括我自己，我不止一次审问自己，所以人的意义究竟是什么，或许这话，只有牵扯着他，从他丫丫学步起到健步如飞的，含辛茹苦养育他，整整一十六年的可怜夫妻可以解答，他们“丧心病狂”，不放过任何可以“找到”他的线索，他们不顾成年人的体面，痛哭直至晕厥在马路牙子，起来后仍旧以泪洗面，有你在，时光浅逝，失去你，寸寸回忆，步步惊心，两鬓斑白，度日如年。
男人讲到这里眼神中泛出泪花，抽出香烟，势做平复心情。韩储亦是兴叹不已，“你能说出自己的内心活动，勇气可嘉，但这不能全怪你，你不能再将祸端引到自己的头上。”韩储说，男人低着头，缓缓吐出一口烟后，回答：“你是第一个劝我不要自责的人。”听到这回答，韩储一惊，望着男人烛光下闪烁的眼角，试探地问道：“那他真没有给你带来什么影响吗？或者说，一些思考？”男人显然没有想到韩储会这么问，沉默许久，开口道：“倒是一时忘了您是咨询师了，有倒是有，这需要在后来里找答案了。”韩储摊开手示意男人：“愿闻其详。”
学院外的小道里，绿荫积渊，红砖青苔，我常常坐在树下的躺椅处，偷摸地品尝香烟，我不知道自己哪来这么多哀鸿边野，只是当烟气旋转着升腾，指尖挂上长长的青霜时，我总是望着眼前事物出了神…
于远方，老七送来了新鲜的恶俗事，在某天早晨，他在我们兄弟群中发来了一个视频，视频很短只有几秒，可以看到一个女人露着颇有些宽阔的背侧躺在床上，周围暗沉，随后一闪而逝。老七以女人为荣，以女人为耻，此刻拿来炫耀，群里一时炸开了锅，议论纷纷，老七还故意吊起了我们的胃口，只讲述自己有多么的快哉，说这个女人还挺嫩，自己还不用带套，她自己带了环，可他并不愿意透露那女人的来历…
可架不住我们的胡乱造谣，以从前把柄相胁，老七终于松了点口，这个女人三十二岁，在夜场做三陪，听到这我一时惊掉了下巴，群里的兄弟立刻狂笑不止，这还不止大一轮，你今年十六岁，她比你大一倍啊，老七听到这些嘲笑，深以为意，但依旧倔犟地反驳，他说这个女人对他很好，说她身材很好，皮肤依旧滑嫩，关键是还能够一直陪着自己，供自己消遣，别人还得花钱哩！
虽说消息一时让我无法消化，但能跟老七玩在一起，说不嫉妒那是假的，对于这样的状况，我只问老七找这样的女友，想明白了吗，万一人家只是玩玩你，老七还沉湎于温柔乡，并没有正面回答我这些问题，他跟我讲述，那天偷去夜店，晚上这个女人发消息给自己，让我去她家，她现在在洗澡，我还犹豫了好一阵，以为有猫腻，我插话道但你还是去了，他略显尴尬地表示肯定，并述着那天自己在家，口袋里都没钱了，出租车的钱都是朝父母借的，说着说着坏笑了起来…
再找我时，他给我看了那个女人给他发了八百块钱的截图，在他的粉饰中，自己现在二十来岁，还在公司里做实习生，每个月只有几百块，他讲的可怜兮兮的，说现在还供不起两人的恋爱，那女人倒也爽快，抬手就发给了老七八百块，说自己可以供老七吃喝，老七感动极了，询问我该不该收这个钱。
那一刻，我迟疑了，在小径里踱步，猛地发觉，为什么自己要觉得自己聪明，为什么要觉得自己一定在俯瞰众人，怀着一种犹如穿越时空般的感触，我这样回道，我告诉他，你莫要有恃无恐，更不要沾沾自喜，也许你是聪明，想法是天马行空，但是你不能看轻每个人，他们的生活同样五光十色，同样车水马龙，他们也同样面对着各处细节都生出过各种疑惑与思路，他们对事物的观察与勘探的时间远超过我们，怎会真的不清楚我们有什么小九九，你现在想的所有，顾虑的一切，他们曾经也都想过，你不可以自命不凡式的觉得自己的现在就是最有头脑的年华，这还会将你定格。老七赞叹我的说法，却依然追问自己该不该收，我先引出《小王子》中玫瑰的话语与国王的故事做世外高人态，不疾不徐地言道，你的价值不在于你的品质，品味，甚至是稀缺，你的价值来源于怀疑你的人在你身上反复倾注的试探代价。老七微微沉吟，说到听起来蛮厉害的，可是我不懂啊，我有些恨铁不成钢的补充，一定要收，并罗列成三点，第一，只有你收了，她才知道自己付出了，也许就会拴着你了。第二，你收了钱，就等于低下了头，她才会开心，这本身就是你们角色之间该有的地位，你不收，反而会让她感到对抗。第三，这是最重要的，你收了钱，也缠绵过了，就当自己也是一场“三陪”，最怕你动了别的心思，煽起了情，目的不过是想要一种恒久的利益。老七听罢，依旧纠结，我好像说什么他都听不见似的，还是选择有尊严的婉拒了…
再往后，老七毅然决然，又从家里搬了出去，搬到了那个女人的房子里，每天昏天黑地的，只是这状况仅维系了一周，她就将老七给踹了，老七在远处，他的父母就让他留在附近的一家兄弟企业里跟着一位师傅当学徒，与师傅同吃同睡，还要分担房租，工资每月真的只剩几百了。大概持续了三个多月，老七每天浑浑噩噩，好像终年不见天日般，他那时常对我说“熬一熬，就过去了”，我虽不明白他的痛苦从何而来，却也做同情状。
他在他师傅的带领下，白天送货，晚上出入会所，可以说是夜夜笙歌，他也是迅速的从一个俊俏爽朗的少年，变成了一个系皮带，套皮夹，履皮鞋的大腹便便的油腻大叔，他最快乐时就是与我分享每日在会所里的见闻，分享那些小姐下海的缘由与营销模式，后来他的师傅从会所带回了一个女人做女友，他师傅的价值观与后来老七的如出一辙，虽然没车没房，工资八千，但又没有女朋友，每天吃喝不愁，悠然自得，闲时还能逛逛窑子，有女朋友了，就花在与女友消遣上或是共同的未来上，他的女友是不是真的金盆洗手，我不清楚，但老七跟我说她身上的确还背着不小的债务，又教我唏嘘不已，我听得有人调侃“将‘公有制的产物’私吞，本就是一种罪过”。
自从那之后，老七每天来寻我宽慰，次数多了，他自己也有了感慨，他说只要追求的不那么贪，不要车房，没有压力，总是可以享受的，就像看中了五十块的香烟，可以买来尝一尝，看中了什么车房，可以租来体验，管他是谁的，反正百年后都不是我们的。听他饱含沧桑，一把鼻涕一把泪的陈情，我并没有反驳，他的处境的确不容乐观，我想劝他不要意志消沉，不要贪图眼前的安逸，只是话未讲完，他又接着道，他说其实哪一条路不是自己选的呢，只是选择之后就要承担后果罢了。
我亲眼见证着他一次一次轰轰烈烈地辗转，此刻也认同了他的观点，可我与他又有着不同，我像一个始终为命运束缚的人，我用自己的想法适时宽慰他，其实也不尽是自己选的，也确实都是自己选的，他有些疑惑，我解释道，促使你选择的因素很多，就像你的家庭，你的爱好，你身处的环境，就像是友谊，因为同流合污而成为朋友，因为成为朋友而同流合污，三言两语道不明。
说完，我又接着教训他，你总是对美色思之若狂，选了这么多次，你还没有明白吗？或许这一条路根本就不正确或者说不适合你，他亦是花样百出地道出不甘与无奈，我颇为不耐烦地表示，你每次都不听我的劝告，偏偏觉得自己与众不同，搞得每次人财两失，或许也怪我吧，越说你就越想试试，越想抗争，这可能也是推动你选择的因素吧。聊着聊着，我们又开始就“自由意识”展开了辩斗，我说人根本就没有自由意识，他反驳我，自己现在想喝酒就喝酒，难道不自由吗？我则反驳，你想自由，为什么一定是喝酒？你为什么会想到喝酒，也许你前几天就一直处心积虑，今日终于突然心血来潮，也许是秋高气爽，也许是时间正好…他乐呵地笑着，说道自己知道，也只是想试试能不能吵过你，随着时间的发酵，我们也慢慢的触碰到了“虚无主义”。
这或许是寝室长对我的影响之一，从他失足坠楼起，我就开始极力剖析生命中的“莫名其妙”。向前推一点，他的螺丝刀，他的敏感，他的强势的女友，对他如同冷漠的室友们，作为目击者的心大的估量难度系数的我，包括学校刚上了的限位器…这其中，或许少了任何一环，悲剧就不会来临，可他们恰恰就撞在了一个时间点内，或者说，正因这些都汇集在了同一时间同一地点，所以造就了事故的发生。向后推一些，他是可恨的，他是可悲的，他是可乐的，他是可爱的…无论是哪一种，他好像一直以来就活在他们的眼中，他们的嘴里似的，从失去了申辩能力开始，直到成为了一段渺小的历史，甚至连上苍都在洗刷他曾经存在的证据，属于他的一切，供给旁人肆意捏造，成为各种形象，承负各种意义，我无法释怀，无法承认的是，我想破头颅，想出的竟是，原来人生是毫无意义的，从来是一纸空白的，纸页上面川流不息，涂满的，不过都是些他人的油墨罢了。
韩储冷哼一声：“这就是你那时的感悟吗？确实挺年轻的。”男人微笑应答：“对于文字来说，诸法空相，本来无一物确实比什么道可道要好理解很多，只是看起来，虚无确实是一种对现实的心灰意冷，及时行乐仿佛才是人生的全部。”“似乎你还一直留有着回旋的余地。”韩储有些疑惑地回道，男人咂了咂嘴，“后来我才发现，所谓中庸，即是野心最大程度的表现，渴望包罗万象，渴望一枝独秀，却又不敢昂首阔步地走出人群，这样的性格特征或者说意识形态，似乎由来已久。”韩储沉吟稍息，“似乎他对你的影响还不止这般”，男人仰面躺下，紧锁眉头，“是啊，只是不知从何说起…”
我总觉得有些亏欠寝室长，我有一丝丝的负罪感吧，寝室长的一切都烟消云散，所有他存在过的证据，似乎都已被磨灭，他数以千计粉丝的账号，一身的本领，就像一种透明的水母，无论怎样蠕动，都越不过冰层…我不甘心，他们说人真正的死亡是被遗忘，我不希望被遗忘，所以更不希望每一个与我擦肩的人被遗忘。
于是我开始了写作，开始在网络上发布作品。或许也是我已然“闷骚”了吧，我厌恶挥毫弘扬悲壮爱情的人，好似什么都能与爱情相纠缠，在网络中，背景音乐里，就连烽火戏诸侯都是那般的凄凉、无畏与唯美，充满着罗曼蒂克的情节，我抗拒于此，可我的第一篇诗歌，就因思念前女友而写作，晦涩而又多面，就像那句“暮然回首…”，老师说那是作者在寻找自己，我也不曾直白于爱，必要与其他的什么挂钩些，能让诸多读者都能读到不同位面的感触。过程中，我胆战心惊地撕下内心的纱布，全神贯注地盯着屏幕，每一点风吹草动都牢牢捆扎着我的血脉，我晓得纯文字的东西，大众娱乐是不会喜爱看的，“爱情”是大多数人都会有的经历，而且足够宽泛，所以能够共鸣，所以成了文学在传媒中的遗孤、幸存者。遗憾的是，我不写“它”，但也正因如此，我看着从一个到十几个的浏览量，获得的那两个点赞，我欣喜若狂，我认为这就是全世界对我的肯定，那时我认为，十个人里就有两个喜爱我的作品，这极大地予我鼓舞，我观察那些送到我眼前的几万十几万甚至上百万点赞的视频，再看他们的成百上千万的粉丝，不觉就轻视起他们这样的点赞比例，根本就不如我，而我这文学天赋，放进短视频里，短期虽不会有所响应，但长此以往，我也能一鸣惊人，独占鳌头。
迄今，我已跌跌撞撞写了四个年头，彼时我想着，世界上也少有我这般年纪轻轻就投身文字的人吧，这也算走向辉煌的道路吧，这四年的收获可谓之良多，但开始到如今，实则就像吸食鸦片，从不知鸦片的存在，到批判吸食鸦片的好坏，到谈论那个馆子环境好，哪块烟膏口味正，比较吸食的技巧，证明自己是老手…这样的沦陷，我经历了很多，就像打篮球，从开始的痴人说梦，也就是所谓的一夜闻名，到开始研究每个手指怎么弯折，动作如何精雕，对手如何被打败，自己的优势以及手下败将…从开始的明明就是图名图利，到后来直讲“热爱”，这一切都这么的虚伪，可又是那么的真实。
从我开始角逐文字起，依着“才高者苑其鸿裁，中巧者猎其艳辞，吟讽者衔其山川，童蒙者拾其香草。”我错译为文章的排名，自比是才高者，写的都是宏书伟文，却自觉自己的文章有血有肉，感情真挚，却始终匮乏于珠玑，还不够“一网打尽”，于是辗转腾挪，暗中较榷。
我完全是个“野路子”，却也为自己能是个草根、野路子而自豪。从扩展一副陌生的成语起，想象画面，绘牵诗意，剖析其如何组成，架构于何种逻辑，迸发何种情感，象征怎样的意境，如何取用与扭转。
例如“日月忽其不淹兮”中的“忽”，不仅代表了迅速，更让人感觉到强大的横向的推力，就像风，像四季，而“淹”则更加神奇，不是淹没，直译为久留，不仅在口腔里，留下了“下压”的旨意，再品，又将象征光和热的“明”放在带水的字眼边上，不就将其本身熄灭了吗？可用在这里却表达出了一种难以言喻的，太阳与月亮在江河所象征的辽阔人生中，在浪潮之上层层叠叠，推转不休，时光易逝的深邃情状，这是绝无仅有的，文字推演功夫甚于仓颉的，其抒发处盛情是鬼斧神工的，是当你想对出“下联时”，才能发现的惊天伟力。
再如“别人用温柔形容你，我用你诠释温柔”这样的网络红句，有些像“未悟时，佛是众生。悟起时，众生是佛。”这样的角度与概念转换，让人感到此人只因天上有，像不息的骄阳，而人间的名词，正是她荡落人间的某株光茸，如此续写，可写作“温柔不及你”，仿写可写“你从视野里消失，成了我离开的城市”…都是一种延续或发展。
这是一种，越是发现越是感到新奇，越是想要拥有这样的技法。
当然，有很多是我始终过意不去的，其本身或许意向是美好的，可我就是不敢用了，比如“白莲花，风骚，雏凤，开苞…”，我在各类视频里翻来覆去，我学着他们的奇技淫巧，所谓的文案、宣传广告、辩论脱口秀、嘻哈饶舌、喊麦爽文等所有让我眼前一亮者，甚至与文学毫无相关者，我亦是来者不拒，只要感觉其中有所谓意蕴，我都诚心推敲，并设法以一贯之…
可我也在对抗，对抗着到处都被渲染，被追捧的，虽然他们很能引起大众的共鸣，他们继承大众对未来，对生活的向往。可什么“分个手，就带走半条命”的，什么都能往悲催爱情故事上引的怨调，这个越来越靠近“物哀”的年代，甚有人道“自己扶老奶奶过马路，垃圾扔在垃圾桶…为什么命运还是要折磨我，作弄我”，还有那没来由的少年“大话”，此三者，实在教我不得不鄙夷，我甚至没有翻阅到一条对此有深度的探讨，是的，我还对抗着评论，虽然评论本身就是有褒有贬的，可我太看重了，我无法接受一次贬义，我看着点赞众多的视频，念着各种大隐的热评，熟记着各种挑出的毛病，我也警惕着，不让自己显得那么矫情，显得“假大空”。我写相思，写时光，写风景，写漂泊，写故乡，写哲辨，就是不写姣作的爱情，不写心猿意马的少年，我产生了自己对文章衡量的标准，什么写情感最容易，写风景其次，写故事难一些，写哲思最难，然后再去叠加，写情感加哲思超过单写哲思…这都是早前的事了。
随着我写的越来越多，一年一年过去，每收到过年红包时，我都会抽取一部分，充值上热门，那时热门还很便宜，很快我的粉丝就达到了上千，有人开始夸我，但没有人说我写的不行，我总感到虚假，感到不满足，就好像都是我买来的“水军”一般，但我依旧专注，有人夸我文风“质朴”，可质朴在那时我的眼中不是什么好话，就是过时，就是平庸，于是我跟着那时“惊艳”的风潮，研究他们的文案，辞藻是如何脍炙人口的，我诚挚地拜读，啄取那些机栝的字眼与奇特的角度，很快我就发现了什么“星河，江山，华丽，浪漫。”这般庸俗而高频的词汇，明知而不得不写，我甚至炼不出更合适的字眼，又熬过了“新鲜感”、“仪式感”、“边缘感”、“氛围感”…他们给文字加上书名号，比加上双引号更具有《故事感》，我觉得有些问题了，浮躁的人心一直在被满足，就像《语言的作用与功能》说的，“最好”、然后“最好最好”、“最好最好最好”…他们又开始说质朴是最高级的浪漫了，说胆怯自卑才是真情流露了，那时，我才恍然，原来自己一直挣扎着想要独占鳌头，想要盖世文章，不过是一直混泞在轮回中，而无论是什么，到了他们嘴里都像是流里流气的网络语言，没有人真将他们当做一回事来发现，只有我适时觉得这些是真理，并跟随着实践…
从我发布作品起，我更加的多愁善感，我拥有了一双凝视自己的眼睛，获得了一种置之度外的视角，我总是短暂而频繁地更改着一份诗情画意的“滤镜”，调制着复杂的情绪，我反复考量着大众会不会喜欢，会不会提出异议，有时我会将散步而感到的哀愁也写入，却也能将自己写的愈来愈像一条丧家之犬，又在结尾添到“待良人归来，再一同去看那硕果累累的老田”。每写一点，我就入戏一点，沉浸于某种角色，有句歌词里写道“询问路人要观后感”，用来形容我的做作，有种不失格调的妥帖。
我也曾认为，自己的文章里，住着一缕终年流浪，回不了家的魂魄。但渐渐地，就好像所有的“抑扬顿挫”，不过是自己在文章中刻意地制造矛盾与冲突，或是与现状与时代与其他文章与自己的思想造成对撞，就像用微草比拟高山，用高山比拟情感，用情感比拟意志，用意志比拟信仰…我很悲哀这样的景象，就像人们自己制造了大部分灾难，又对拯救这些灾难的一批人歌功颂德，再往混沌里说，是人们自己造就了现实，却又捏造捏造。这样的反差不亚于在夜店遇到一衫白裙的冰肌玉骨，在书店望见一席红袍的蛇蝎美人，可这些都会在最后变的应接不暇，直至一文不值。
蓦然回首，以缀文者情动而辞发，观文者披文以入情，两者本默契的诗歌，变得越来越形式，我漫不经心地堆砌些，拼接些，在流量的加持下竟然可以获得点赞，收藏，甚至于关注，而我呕心沥血的有时却无人问津，我才意识到人和人看到的，原来歧义如此之大，就像&34;我爱你&34;，有人硬咽着，乞求着，心悸着，胆怯着，满怀悲怆与憧憬地，而落到有的人手里，可以是复制的，粘贴的，随手扣出来地，这&34;我爱你&34;究竟又表达了什么呢？又有谁会衷肠地体察他人的集慧？人们之所以包装，记录，索取，供奉，把这三个字写在书信的末尾，画在图像里，刻在钻石上，以求让“我爱你”充斥氤氲，以求让人们看到文字背后的“成本”。可‘我爱你’从来就在那里，不偏不倚…
或许吧，也是我一直以来孤芳自赏，轻视他人的文章，落得这般愤世嫉俗，只觉趋炎附势占大多数，又总结出：普通的厨子，善于烹调符合大众的口味，而“高级”的厨子，擅长调教大众的味蕾的胡诌。
我已经不再思考为什么写诗文了，我非常痴迷于自己的文章，自己的心头肉，却从不敢以文人墨客的身份自居，我总认为我还不够格，可对于文字，又是“您可以批判我的所有，唯独不能质疑我的文学造诣”，于是惯性一般地浮沉辞海，寻到有人分析起我的文章时，我都会虚心领教，如此虔诚，就好像扒开我的骨肉一探究竟，既庆幸又苦痛。文字早已锚定了我的感受，而后诗歌又锚定我的人格，一直以来，我的人生，都仿佛在创造某种语境。每每著文，我都斟酌再三，逐字逐句润色，频繁地切换视角，以求最大程度的“艺术”，还要尽量规避一篇诗中发生重复的字眼，就像打一场篮球赛想要将所有的技巧倾注，想要全方位展示自己的能力；就像足球赛，像要释放所有的“任加”，这是我对“完美”根深蒂固的渴望，所以每每不能尽善尽美，所以，推动我一直前行。后来，我也才理解“大器免成”，其中蕴含着一种学无止境又只可意会的热情，正如商人永远要有一笔“没做周全的生意”，僧人永远要有一次“没寂灭的涅槃”，至于如何获得如此心法，大概就是为道日损，一次次将自己推翻，然后抚开一张新的纸笺，从头再来，人生或如此，欲得新生，先要放生，而后长生。
“啪啪啪啪”韩储忍不住地鼓起了掌，又换了一种欣赏的眼神打量男人，含笑称道：“虽过程迂回，但结局总令我诧异，你这个人还真是让我感到矛盾而好奇啊。”男人也终于绽开了笑容，“哈哈，谬赞了谬赞了。”“后来呢？”韩储兴致勃勃地问，男人眼皮一沉，“后来啊，你大概以为我从此声名远扬了吧？”韩储收敛了笑容：“看来是一波三折啊。”男人低下头，胸腔起伏，随即笑了起来：“是啊，我这人生真该死啊。哈哈。”听到这，韩储皱起了眉，双手扶着沙发，将两侧扶手捏的吱吱作响，“先喝茶，捋一捋，慢慢说。”