第16章 一山还有一山高
我总是对潜伏的伤痛熟视无睹，对世界落于自己的苦难既往不咎，我懂得在交易里及时止损，以上所言，我终究学不会运用于人生，我张开着自己那一败涂地的恻隐之心，却忘了她的另一个名字—人间。
那时有个流行的句子叫“你什么时候把口袋里的糖换成了烟的。”底下评论各抒己见，“看尽人间疾苦时”我颇为满意，可我也因此备尝辛酸，现在看来，“是学会以己度人的时候”，而我恰恰将其运用到了一种浩如烟海般的狭隘。
时值初三，家族里也迎来了许多变化，父亲一如既往醉生梦死，养闲在家。大舅在老家买卖中药，二舅在这座滨海城市开起了医药公司主营药品，三舅不知，四舅在报社工作，母亲和五舅在二舅公司打着“亲戚工”，待遇貌似有些悬殊。我家在这年才隐隐有了些起色。
五舅则早已购置了两层楼的公寓，手上一辆价值百万的豪车，或许是有了些钱，在外包养了小三，这让家族为之震怒，二舅与他起了冲突，父亲与他在一次饮酒后，互相嚷嚷着要拼菜刀。二舅停了五舅的业务，五舅也与原配离了婚。
我们小辈间差距也是与日俱增，大表哥随大舅做生意，大表姐做着护士，二表哥求学美国，二表姐正学着雅思托福，二表弟学了架子鼓，对英语的应用也无比娴熟，入了贵族小学。三表姐深耕学业，不善社交，成绩优异。四表弟正嗷嗷待哺。五表哥因五舅离婚，而暂住我家，却也是娇生惯养，时常带我打电动，叙述着自己从前的零花钱，我对“零花钱”一词尤为陌生，母亲说两个姐姐从前想吃糖果了，就从上学放学时捡瓶子易拉罐攒起，我现在已很好了，需要钱了还能要一点。在这时，表哥不准任何人提及带有父母的字眼，犹是听到一些本来无刻意针对的话语，便翻脸至六亲不认，我也惨遭过毒手，却也学着不再在家里说脏话，维护父母声誉，也开始敬畏于别人的“敏感处”。
英语课上，我习以为常地趴下，开始我还睡不着，后来，已是条件反射般，看见英文就犯困，无论在什么地方。其他课程则躲在下面看小说，看杂志，看入迷时，一连看上几节课。步入初三，老师一改往昔严厉的口风没有再说什么“考不上普高你们这辈子就完了。”的话，而是开始宽慰起我们，说着些“有的人就是天生不适合学习。”，又讲些辍学者在技能方面，在商业方面成功的案例，鼓励我们找到适合自己发展的道路。我当然知道老师这时候说这话的用意，只是我也确实思考起了考高中的用途，并总结了自己的理论，“学校都差不多的，在一个地区里教材都一样，老师的水平再高也只能教些教材里的，发挥很有限，所以一切都靠自己。”这一想法冒出，给本就自负的我，像是又镀了一层金，我认为自己到哪都该是个天才，只要能学到该学的知识，去哪里都无所谓。可哪知人生就像驾车，无论车子动力多强，前程开的再快，仅需要一个红绿灯，也许你就和后来者又处于同一起跑线，也与本可以并驾齐驱的前者拉开了整整一条街的差距。当时我并不懂什么圈层文化，什么阶级差距，只自顾自地乱看乱学一通，等到考试我会一丝不苟，绝不颟顸，成绩便会大放异彩。现在想来，学习的最高阶心法，或许真是那句“像考试一样作业，像作业一样考试”，只是当时对此不屑一顾了。
应该是初三至高二，是我与母亲绊嘴的高发期。母亲总借口般说我叛逆期，自己更年期，我们也争吵愈多，时不时地翻起旧帐，起初母亲总是在计较晚回去的那几分钟，而我嘴上指责，你养惯了女孩，教不了男孩。并用一次次贪玩晚归驳回，母亲一讲到我玩疯了时，我便会条件反射般地怨毒抗争，我大概就这么说：我也是个人，我也需要娱乐，需要消费，我的同学们一个个光鲜亮丽，我当然不要跟他们比，可是我连他们眼中最基础的条件都达不到，这才是最可悲的。
母亲总说，要我看看别人家的孩子，多么阳光向上，活泼开朗，我也总回击，那你去养别的孩子好了，干嘛要与我死磕。母亲总说，自己就是没有好的条件，不然一定会出类拔萃。而我道，现在课堂上，都是极其形式的“应试教育”，根本学不到真正有用的东西，真正厉害的人肯定是那些出格的人，而不是活在这些条条框框里。与此同时，我的心里也犯起嘀咕：厉害的人，知道先得到别人认可的东西，得到头衔、权威。再展示自认为正确的东西。母亲似乎总是欲言又止，我总是能赌对自己偷换的概念，母亲难以剖析证伪。很久以后，我才有了些新的猜想，母亲不是说不出，只是不想挫了一位少年难能可贵而势不可当的锐气。
在我的印象里，母亲似乎除了于亲戚、外人前会称颂，称颂我的成就—也不过是满足她自己的虚荣心，她并没有面对面地夸赞过我，甚至于慰问于我，倒是辱骂，奚落，要求，压抑从未缺席，母亲有时也总说你要什么隐私要什么自由要什么尊严要什么羞耻心，你现在就应该一门心思地扎在学习上，为此，我曾当着外祖母的面，教母亲拍裸照上传网络，来证明人是不需要隐私的，母亲有时还说自己工作难堪，风险又高，每月还要清偿高额的房贷…列举许许多多的家庭琐事，麻烦担子，不堪其忧的我，有时也会理直气壮道，你在我成年前养我是你应尽的义务，以后我赡养你也是我的责任，你不能总用这个做强迫我的借口。其实我也害怕，害怕母亲说，养你，反正做什么你吃什么，其他什么也不给你，让你苟延残喘，只要不饿死便是周到。
我听说一词，叫“家长自虐式的付出”，至今亦不明这是否是消费主义设下的圈套，却好像概念一出，就给了我种种失败与怠惰的理由。我们母子的矛盾，似乎等到我心存“随时离家出走”并有能力践行时，却发现母亲好像心领神会般，将说教改换成了商量，也或许是那“相由心生，境由心转”吧。对比“你不学习，以后就扫大街”，语重心长地围绕那“人人平等”讲道理我亦不觉合适，我听过最美的解释应该是这样说的“如果你好好学习，那你就可以为他们创造一个更美好的世界！”这或许就是教育者之间的差距。
我从不曾认为自己忤逆，只觉得有些架是我有意识的时候便觉得非吵不可的。譬如，我的那位胖胖的好兄弟，从来不曾与家里发生争吵，每天按时到家，甚至为了不让其母嗅到烟味，抽烟都用着筷子，有时他捏着双筷子从厕所里走出，难免引得笑声四起。记得他大学时，远离家庭，便学会了麻将、牌九、台球以及许多我都不曾学会的东西。负几个月生活费的债务，烟瘾与槟榔的咀嚼瘾都大的离谱，我常常陪在旁干呕，也不见他停下抽烟的手。可他还在为做什么要怎么跟父母交代，怎么逃避管教而发愁时，母亲已然对我说起：在外少抽点烟，不要喝到烂醉，尽量回家住，少在外面过夜。这似乎反而缔造成了我的度量，而老二还纠结于一种，寻找自我与服从家庭的矛盾中。或许正是这会儿的所谓的“叛逆”，功不可没吧。
《社会与历史》的复习，重复到马克思，“人的本质是一切社会关系的总和。”，“人的价值是通过创造性劳动对社会的贡献。”是啊，正处寻觅之际，或许，我也只是想跳出来对好友们说，对亲戚们说，嗨，看啊，我活着，我独一无二地活着，为你们贡献着我的一生。只不过事与愿违，人们并不会像我重视自己那样，重视我，而我或因此而陷入这样“叛逆”的激进的观念中去了。课上讲起百家争鸣时，讲到道家愚民，讲到董仲舒罢黜百家独尊儒术，老师讲解帝王需要维护权利的控制民众的思想工具，与此同时我冒出了“又是什么在控制我”的，记得家乡的人便经常辱骂共产党，不过是换了皮的皇帝，只会让你温饱，绝不会给你出头的机会，或许我们的体内还流淌着些“捻军”的血液吧。这一念头的出现，便让我为此碰壁许多，班主任讲李鸿章签下卖国条约，我们谴责李鸿章为卖国贼，可班主任反驳我们片面，更表示自己很崇拜李鸿章，讲岳飞是民族英雄，可班主任纠正岳飞曾经杀的，是现在五十六个民族之一，所以算不得民族英雄。好像历史从那一刻起，也化为了一种谁说谁有理的文本，到底是班主任误人子弟，还是真相教人难以接受，我不晓得，却实在引发了我的另一段思考，“既然始皇帝为了思想统治能做出焚书坑儒的事，那么又是谁将历史切了片呈现眼前”。
对我无可奈何的老师对我唯一的要求就是，不要打扰其他同学，做什么都可以，于是我开始潜心读名著，希望能从中得到些答案，我读完了苍白的《活着》，葱郁的《偷影子的人》没有别的新书，无聊时，就将从前看的寓言，童话，未解之谜，脑筋急转弯，杂志再翻阅几遍，供与后桌玩耍，当时我们在角落里，并无人在意我们，也是在这时，他带给了我一本《天才在左疯子在右》。我看一本书要很久，不止是懒惰让我啃食缓慢，更是我一定要在生活中，能找到性质近似的例子或者非要想出个类似的想法，才会欣然往下看去，读完后，我也许很久都不会看别的书，因为我一直在回忆，用上一个月，半年，一年，甚至终身去感受，思考作者是如何写出的，思考作者的真实思想。
如此，我虽不能完整的背下书籍，却在遇见某些事物或某些场景时，能够脱口引用其中句子或是事迹，并加以调整或修饰。这本书无疑也让我啃食了很久，只是课堂的无聊，加之文中人物思考的恣意瑰丽，让我更快地读完了他们，我思考他们思考的问题，有一些想法，我从前还真的有想到过，只是没有像书中人这般“用功”，极端共情的蘑菇、细菌统治下的次级生物，进化成只有头颅的人类，犹是以四维空间，是一条长长的虫，形象而生动，从前有想过，但未曾想有如此贴切的表达。
我总是十分忌讳于他人的揣度，忌讳想法被道出，我以为这些都是我的“把柄”，而一旦被他人说出，我宁愿自断一臂，也不要授人以柄，那怕他们说起我是要创造“丰功伟绩”一折，我正谋划的一切都会戛然而止，然后重新思考一个他们都不理解的更新颖更绮丽的角度或者观念。
为了摆脱被“控制”，为了找到“灵性源泉”，为了不要再“授人以柄”，我选择了去寻找“终极”，于是我从百家争鸣被遗忘的篇章开始看起，买了一部厚厚的《道德经》，被其“万经之王”的噱头，催生了我浓郁的兴趣，只是这一入，便让我再无心于其他学派…
研读《道德经》期间，也发生了很多小插曲，或许是从我长的比父母都高时，他们不再对我棍棒教育。而我意识到了这些，或让我的心态也悄然的改变了。
一次父亲又酩酊大醉，他红着眼睛盯着我，嘴里嘟嘟囔囔的，母亲委屈在一旁，而我愤然抽出了厨房刀架里的菜刀，用刀背抵在父亲的脖梗，他仰着头，眼神似乎清晰了些，不可思议地问着，你要弑父？而我威胁道，你以为我不敢吗！你这种人死了比活着有用！并斥责他一直以来对自己家庭造成的伤害。母亲慌张的将我们拉开，我也点到为止似的放下了刀具。翌日，母亲有些内疚地柔声对我说，你爸再有错那也是你爸昂，他其实无事可做也很痛苦，不能再这样昂，万一…母亲有些说不下去，于是调转了话锋，讲起了为我算命的事，她说算命的说我是天上神驹步凡，这几年要有牢狱之灾，以后定然会发达的。我半信半疑地盯着母亲，两人蓦地相视一笑，只是这一句“牢狱之灾”我记了很久很久。
班级内，有位身材苗条，皮肤黝黑的女孩，她和弃我而去的女人同一姓氏，我并不觉得她好看，但她也绝不丑，两颗大大的眼睛，在她黝黑的锥子脸上像两颗钻石，鼻子俏丽，有些暗淡的薄唇下，是一颗颗犹如锯齿的洁白的尖牙，长发及腰，身材纤细，走路带风，发丝飘逸，也显得格外动人，她在学校里算是正经的交际花，只是寻常时，我都并未发现，她与我始终喜欢的女孩在班级割据中算是半个同僚，两人都是一副贵气逼人的模样，她有一位男友，在隔壁的隔壁。
那一阵子，似乎闹了别扭还是她男友劈了腿我有些记不清，只是她开始接近我，那时我总一副对感情事经验老道的样子，我们俩在一起就像是“狼狈为奸”般，对各自心中的想法早已通透，可谓心有灵犀，她家境优渥，家里特地为她上学而租住了在学校对面的小区，便在我家所在小区的隔壁，那段时间她常让我伴她回家，我喜欢的那个也一同出校，我们时常牵手，我给她背书包，为她胆战心惊地到陌生的大商城里，买十二元一个的马克龙，却遭了她的拒绝与白眼，因此也受心上人嘲弄我目光短浅，正经的马卡龙都是三十多一枚，再说人家一买就是一盒一盒的，她戏谑地说。我也会冲动地拥抱她，心上人总也一副有些吃醋又有些窃喜的表情，我不解其味，只知这样她会关注我，了解我，便也与交际花日益密切了起来，我开始觉得她有些迷人，开始觉得她灵动而富有魅力，开始追寻她的神秘，我觉得她的姓氏也在冥冥中为她增光添彩了一番，只是好景不长，我开始释放自己的占有欲了，她有一位与她住同一小区的“男闺蜜”，不知为何在这时窜出，我在嫉妒中燃烧，常常严肃地勒令他不准再接近她，任何形式都不可以，也为以此证明我有多心仪她，一次当着她的面，我将他按在墙角，掐住他的脖子，他有些狰狞地扣着我的手指，而她严肃而冷静地将两双手搭在我的胳膊上，装成嗔怒的样子叫我放手，她知道她这样我会听她的话…
后来，那个男闺蜜看见我时会远离她，有时在她的强硬要求下，又会陪她上下学，我只能选择睁一只眼，闭一只眼。而她的男朋友似乎也在这时回心转意，路过我们班级时总会递些糖果给她，她也如期等待着。我想有所发作，可是碍于他们班级的班主任是个有些凶戾的人，而我自觉本为后来人，只得退而求其次，开始询问她那个男孩是谁，只是她从开始的遮掩，随着我的追寻慢慢变成了斥责我骚扰她，并当着我的面，对其他女生说，我这个人就是“四肢发达，头脑简单，出去鬼混是一把好手，却也只知窝里横，其他什么都不行，玩火需谨慎啊！姐妹们”。我得此，犹是“窝里横”与“玩火”，让我既羞愧难当又窝火非常，可我也不得不承认，她是个精明，懂分寸，考察细节而知人性的女孩，在她的面前，我第一次觉得外面的人也有些不太机敏了。
或许她给我的启发就是，加重了我对“武力”的反感，使我更想拥有属于自己的心机了，随之“玩”字也首次荡进了我的心中，我第一次觉得它那样可恨。
自那时起，我对“爱情”有些心灰意冷，并开始总结起了我的情感遭遇，我对兄弟说，这两段感情看似曲折，不都是一眼就知道结局的吗？只是我经不住诱惑，还非要自命不凡，认为我的结局不会被趋势左右，而飞蛾扑火般自讨没趣。兄弟叹息，我也在朋友的叹息声中，一遍遍疏理着故事，从因软弱而被背叛，从因被抓住心理而遭到戏耍，从因付出感情，精力和金钱而无法抽身，从因为形影不离而遭到我报复的男闺蜜…我的“叛逆”，应是此时到达了顶峰。
我合上了《道德经》，似明白了天下至理。“玄之又玄，众妙之门。”点出了我欲包罗一切而悉皆归之的野心。“知人者智，自知者明…”一段让我开始区别“聪明”与“智慧”，“不自现，故明；不自是，故彰。”一句是我往后自惕而处世的方针，但下两句那时我只以为是要自信，所以未曾留心，现在想来，一者谓之“内耗”，一者谓之“患得患失”，都是解决我如今难题的至宝，我却“意外”般疏漏了。
余下一些碎片，私以为老气横秋，作为“术”根本不适用于年轻的我，但处于对“道”的无所不及，我也在努力自洽。对于“慈，俭，不敢为天下先，鸡犬之声相闻，大器晚成…”我都一笑而过，不加考量地介入了“农民”，“愚民”的思想而嗤之以鼻。其中说的，柔胜刚，柔制刚的道理，我则类比于太极中的“四两拨千斤”，这使我第一次深度了解了阴阳，并认可“道”是超越阴阳的，这或许也是令我着迷的要点。
书中还举到一些事例，牵动了我的心绪，譬如刘邦的三不如，以及其后的萧规曹随…我很受用这种“虚怀若谷““以逸待劳”的手段，但我也常常觉得迂腐，我认为凡是有所成就的人物，在建业之初，都紧紧抓住了“领导者”这一角色，无论其有无真实才干，都不择手段或狐假虎威地搭建自己为领袖的团体，这与“不敢为天下先，与百谷王善下…”有些格格不入，我还从当年累下的四人帮中领悟到，想要出众，就不能依附于某个势力或是拜在谁的门下的道理。
年轻的我也对其中“合抱之木，作于毫末…千里之行，始于足下…”，在表示忍辱负重，砥砺前行的方面有些兴趣淡然，因为这些话我实在听了太多太多，而换个角度从其中的“慎终如始…”代入，我又欣赏于此的谨小慎微，贯彻如一。代入自己的体悟，是的，所有灾祸开始时，好像早已传递给了我某些有迹可循的信息，只是我不愿相信罢了。事物都具有两面性，一部《道德经》却也在某种程度上，厚实了我实在悲观、敏感而多疑的性格特征。
另，在全书的阐述中，我相信会贯穿我一生的，可能是那句“人性本善，翻译曰此处善，指完善。”，我读到时，醍醐灌顶一般，整个世界则豁然开朗，我想这就是我思考人性问题的起点，也是帮助我对揣测眼前人要害的逻辑工具。
带着这样有些复杂的想法，我开始暗自对兄弟传递出，我要招兵买马，组建自己势力的信息。兄弟同样有这种想法，自己父母管的严自己也一直没有条件，想在外面玩没有势力又会感到没面子没底气…听我一说，便一拍即合。
我也一改过去“军师”的气质，逼出了些领头羊、管理者的风采。
为了方便叙述，我将之后我们团体拜把子之后的次序悉数列出，我们一行九人，我是老大，兄弟是老二，兄弟介绍的同班两人依次是老四和老五，我们拜把子也不是一蹴而就，开始是五人拜把子，后来吸引来了同届一人，下届三人，每加入些，我们又要拜，前后拜了三次。都选在一家体育馆跑道的厢后，一处密林，里面落叶堆积，满地是粗枝烂柯，我们在这里酗过酒，烤过番薯，也是在这丛林里，我们选在一颗树下，也不管它是不是桃树，齐齐跪下，由我尴尬的念完网上找来的拜把子的谱子，点燃一根烟，每人吸上一口，最后由我插在树下，用土埋稳，仪式圆满结束。
“你们还真是规模宏大啊，哈哈。”韩储打趣地笑道。男人则气定神闲地道，“从这里，我的口袋编制完了。”韩储有点疑惑，听这样的情节后面肯定还有着不小的篇幅，难道讲完了？于是谨慎地问道：“什么口袋？”男人不以为然地道：“一个自己口袋里有什么，就觉得别人口袋里同样有什么的口袋。一个兜住自己脸面，掩饰自己羞耻的口袋。”韩储这才放下心来，“接下来你要逐个介绍了吗？”男人点了点头“是的。因为他们每一个背后都有不少的故事，虽然我并不认为人有性格，但是请让我将他们的“性流”拉至与我的年纪一般，以保证之后故事的流畅顺利。”韩储嗯了一声，点点头道：“都听你的。”