第8章 23年5月7日

    就是……感觉很难受吧。

    圆子想自杀，然后……她想休息，她不能说，她说不出来。

    我帮她说，我和她爸爸聊了好多，然后她爸爸答应了，自己做决定休息三天。

    三天是不够的，完全不够的，不过能有什么办法呢？不说三天，甚至没有机会。

    很累，就是很累很累。

    我还是不能想象出来，如果这事真的发生了。。。

    我活多久就内疚多久吧。

    她们还是有人爱的啊，她们，她们完完全全可以救回来。无论之前发生了什么事，只要有人爱着，会随着时间冲淡的。

    至少，至少能正常的活着，不是吗。

    好累啊，好累啊。

    无与伦比的沉重。

    还是很难想象。

    23年5月11日

    好累。在不断的质疑自己，不断的试图证明自己，不断的证明失败。

    我还是不知道该怎么活下去。

    不知道以什么方式存活。

    好困，好累。

    是不是再坚持一下就想通了？

    累，太累了。

    死循环。

    出不来了。

    23年5月13日

    今天对我爸发病，磕了三个头，栽倒撞左边头一下。

    现在额头上有个包，我惊奇的发现我头上类似的包还有很多。然后……一天都很开心，脑子转的特别快。我……不知道为啥吧。然后……我感觉这个很像之前我的反应。就是……像那种受到伤害后的应激反应，像啥，像肾上腺素。

    之前也是这种状态在学习。熬夜，半死不活的，能力反而被激发。也是因为这种状态持续太久了才头疼吧。

    现在的状况比较尴尬，很困，睡不着。甚至喝了安眠药的。

    我有点不能想象我是怎么在这种状态下度过那么长时间的。

    幸好哈，头发够长，不拨弄起来根本看不见。

    头疼反而安心了，踏踏实实的，感觉很满足。

    我开始想我的心理问题到底是天生的还是怎么的，因为我从小学开始就想得各种病，而且越严重越好。然后就是想死。我不知道我从什么时候开始想死的。反正不止两年。

    23年5月15日

    昨天去医院看看，医生说我的情绪不稳定。因为我这几天的反应着实不对劲。好像充满干劲，对未来充满希望。

    但是今天不行了，反正没有前两天那么兴致勃勃。

    一头痛就很心安，仿佛不头痛就不应该一样。心安，安安心心的在该快乐的时候快乐，该生气的时候生气，不会胡思乱想。

    这算自救吗？我不知道。反正和之前很像。忘掉很多人很多事然后，像个正常人一样。即使忘掉的人在之后还是和我有交集。这个忘我也说不清，就像所有人都虚化了一样。本来印象没那么深的人就不记得认识过了。印象深的人也淡化许多。

    ……

    还是很难受的。自救之后又慢慢回到之前那个状态，再自救。总是不可避免的滑向深渊。一次次自救，一次次崩溃，一次次自救。

    没完没了了。

    23年5月19日

    恐怖且耐人寻味的一点:明明我白天不知道明天是520，但是却真真实实的感受到对爱情，或者说对被关心的强烈渴望，到达一个顶点。科学严谨上来说不能得出结论，但是人类就喜欢这种玄乎的东西:我觉得我被所有人影响了。这个影响来自一种更玄乎的东西，就是量子波动……（开始胡言乱语）

    回到原点说，我白天真的感觉到对被关心的渴望了吗？我又不知道了。

    人类的欲望。

    其实支撑人们活下去的无非欲望。对活下去的欲望，对吃饱穿暖的欲望，对锦衣玉食的欲望。

    一个个欲望叠加起来，组成了人生。

    我未免显得有点可笑了。我希望能摒弃欲望，我希望能抗拒欲望。

    从什么时候开始的呢？不知道。

    我希望人们永远不要记住我的脸。把脸遮住再出去吧。