第7章 23年5月1日

    很烦躁，不知道为什么，反正很烦躁。想大哭，大笑，撞墙。

    我还是对某些事抱着希望的是吧？

    不然我也不会像愿望落空一样恼羞成怒。

    我还是不知道为什么。这个问题我想了好久。

    我为什么这么不幸？

    我不知道真正不幸运的人他们过的多惨，我只知道在我所生活的地方，我是不幸运的。

    我想好好发泄一通。

    但是不行，没地方。

    就像拳头打在棉花堆上面，看着很用力，棉花没有遭受多大的影响。棉花还是那样。

    做什么事都没精神。

    不想坚持了。

    不知道为什么到现在还活着。

    好失落

    我想到或许会有某个人将眼睛聚焦到某件事上，从而不愿意把我写下来的所有读完。当然，这会发生在未来，人们终于注意到有这个东西的时候。

    我也想和别人一样。

    可能不是他们的错？

    是我太矫情了吗？

    怎么这都承受不了？

    我不知道。

    很难走出来。

    之前有个人问我怎么走出来的，ta觉得我被治好了。我当然没有说实话，理由包括当时ta的状态很不好，想自寻死路。

    我告诉ta，我说我从来都没有被困住，我说我感受不到情感。也没有所谓的抑郁症，都是我装出来的。我只是不想上学。

    笑死，怎么走出来的呢？我怎么知道，我又没有走出来。

    他们不想听我神神叨叨。他们是正常的。他们有爱的人，有人爱他们。他们不需要发愁，他们有明确的目标去做。

    谁在五一去玩，被人打断被迫接受负面情绪，都是很烦的吧？

    我想找人说话，我不想找人说话。我不知道我想不想找人说话。

    我的一切都是混沌的，无序的

    23年5月4日

    真的好想笑啊哈哈哈哈哈哈哈哈

    不知道为什么就是想笑

    想砸墙，想割肉

    想把左手废掉

    搞不懂，人那么完整干嘛？

    所有的东西不就该少一块吗？

    好寂寞哦

    把头镶进水泥地吧

    好不好，我想镶进去

    其他部分不要了吧，没有用

    好难受啊，真的好难受

    想要自由，完全的，至高无上的，毫无边界的自由

    有了自由，我就不用表演了，不用一直提心吊胆的在别人面前，不用突然想起来写作业，然后发现没有

    可是我要写啊，怎么会没有呢？

    不写作业就不能玩啊？

    我怎么能玩呢？

    我一定是在偷玩！

    我不能被发现！

    不然我会被骂的。

    我怎么可以没有作业写？

    我可是！好学生！

    好学生不会不写作业！

    自由！自由！我想要自由！

    自由不会有人，不会有作业，不会因为没写完被罚，自由是无边无际的。没人管你干嘛。自由……自由不在这，我会找到的！我已经有办法了，再撑一段时间，很快的，我就能找到自由了。

    ……

    如果有东西能温柔的挡住我，我不会，大概不会这么快想寻找自由吧。

    我也想要爱，我也想要。凭什么他们都能理所应当的享受，我就像野外的动物一样战战兢兢。

    哪怕一个人也好啊？

    只要ta能认真听我神神叨叨的说完？

    我tm凭什么啊？

    十几年都活的和老鼠一样？我tm凭什么？！

    我tm才十七岁！

    别的孩子十七岁在享受他们的青春，我？

    我在十七岁发疯？

    来个人啊？

    救一下啊？

    看看我好不好？

    都觉得我矫情对吗？

    好……对，行，我矫情。他们在那为情所伤的，就不矫情了。他们是理所应当了。我矫情了。

    我不过就是十几年前被我表哥侵犯了一下吗？我至于吗记得这么多年？是是是，不至于，是我矫情了。

    我不过就是小学被欺负六年吗？至于吗？记得这么长时间？是是是，不至于。都是我，是我太矫情了。

    对，我脑子不好使，有问题，所以我记不住几乎任何东西。是是是，是我的问题了。是是是，是我不该发疯了。对对对，我是废物，这点东西都觉得是打击。完全不像一个大男人。

    可是我本来就没说我是大男人吧，我只是一个矫情的普通人。你们说的没错，一点都没，我，对不起大家，我不该发疯，我真不是个东西。