第9章 5月21日

    居找我来了。我震惊之余感到惶惶不安。我并没有办法真正狠下心来让她恨我。她没有表明明确的立场，我只能认我心中所想的。我倒是想啊。能有个人不计代价的爱我宠我，想想又很可笑，我又不帅，又没钱，又成了废人，哪来的便宜让我捡。

    我把之前的那些计划告诉了她，听到一半她还说我像小学生一样，说完只剩沉默了。

    嗯……我想让她笑，她笑起来真的很好看，但是她好久不笑了。三年前我就是因为那个笑容心动了。

    今天她又哭了，我……不知道她为什么哭，我想让她和我讲讲，她不愿意。唉……抑郁就是这么憋出来的呀。

    我想如果我正常的话，我肯定会对她再次表白，两个人在一起一定会很恩爱。可惜我不正常。

    心里老是压着块石头，喘不过气来。

    我的灵魂真的是完整的吗？既然完整，那为什么看起来那么支离破碎？对于关心的需求到达一个顶峰，又被硬生生的按下去。

    如果，我是说如果，如果我身边有一个无论何时都能倾诉的人，我还会像现在这样吗？

    好吧，我妈说没有如果，没有什么可笑的假设。

    “你知道吗，妍妍，我梦到你了，你坐在初二那个位置上，看着我笑。

    你好久没笑了。你怎么老是哭呢，一哭就不可爱了。多美的人啊”

    稀里糊涂的发过去了，和我稀里糊涂的人生一样，荒诞又可笑。

    夏天啊……对味儿了。

    5月21日

    对，还是五月二十一。不过不是凌晨。

    喘不过来气，我必须时刻保持深呼吸。

    还有头疼。

    它们又来了，折磨我。

    我算什么？

    正常人？哪个正常人天天没由来的头疼喘不过气？

    不正常？不正常为什么天天待在家里和正常人打交道？

    加剧了，开始慢慢撕裂了。

    一边是乐子，一边是悲哀。

    被逐渐拉开，甚至面对一个人的时候都会出现不同的面孔。

    好疼啊，好难受，嘿嘿嘿。这就是我现在的状态。

    臆想和实际是有区别的对吧。所以能看到这里的人就不要腹诽我什么了，毕竟我什么都没做过。我猜肯定有人骂我渣男，不过大家别忘了这是我的日记，实际并没有对任何一个人做出越线的举动，连语言或者别的什么暗示都没有。

    5月22日

    “其实你只要说一声讨厌，真心实意的说一声，嗯……就是你真心实意的讨厌我，那我们都能解脱了。你不用活在过去的阴影里，我不用在迎接我最后一天中担惊受怕，咱俩这些年的交情就算彻底变成过去了，和你过去认识，现在不认识的人一样了。为什么不呢？大家都其乐融融的，因为大家不用再有交集了。

    你不觉得我是个负心汉吗？

    大家都很忙，忙着接受新生活。你把我留着就不可能抛弃过去，对不对？你自己也说了那些是“伤心事”了。我对于你来说就是个带着负面情绪的杯子了——无论我做什么，想带给你什么快乐，你都只会感觉到伤心。

    我知道很早之前你和我说过你得抑郁症了。嗯……或许你得忘掉一些令你不愉快的事。你得去医院查查，这可不是玩笑！

    当时我对你得抑郁症报怀疑态度，可能对你的病情造成不利的影响，十分抱歉！你可以提出合理的要求来补偿。

    我知道你是个重感情的人，你之前甚至自主或者被动为感情做了点傻事，但是那都不重要，重要的是我们应该把过去忘掉或者尘封起来，接受未来了。

    顺带一提，我现在叫白雾，可不是什么哦（这不是什么精分，这是印象转变。沿用过去的名字只会让别人对我的印象停留在初中阶段。）

    不用担心！我不会纠缠你的！”

    发了这样一段话。

    嗯……对，我大概还是当年那个懦弱的我。

    我大可以享受一把，但总有个东西在催命。

    她不笑了，她老是哭。

    怎么能不笑呢，本来就是该笑的年龄。而且她笑起来那么可爱

    怎么能不笑呢……唉……哪来那么多事让我的小公主伤心呢。

    她一走，又会回到之前了吧。

    好孤独，真的好孤独。发疯是找不到人的。分享是无人可分享的。

    绝望漂浮在孤独上。

    其实能不能活，能，能活，没那么好活。我大可以继续在高中学习，混个最低分（低到不敢直视）过三年，上个大专，拿了文凭，上班，浑浑噩噩的过完这一生。

    可是我不行，说过的没那么好活。我不可能上高中浑浑噩噩，我一定会拼，但是我没东西可拼了。我绝不会允许自己是以一个废物存在的。

    总的来说吧，我就是不能容忍自己是个废物，无论之前还是现在。