当前位置:盒饭小说 > 其他小说 > 你我拥有和失去的色彩 > 第18章 随笔

第18章 随笔

<< 上一章 返回目录 下一章 >>
    任珊,你要想好,你自己的未来,会是什么模样,那个世界的周言对于任珊的感情,究竟从此会越陷越深,还是能走出来,又或许,会维持现状下去。你希望的是什么样的结局?

    抱着这样的想法,虽然失眠了几个钟头,我还是进入了睡梦中。

    然而,这一次出现在身边的人,不是周言,而是可丽。至于我,甚至不知道为什么是躺在病房里。

    “你醒了啊?任珊?”可丽问。

    “啊对,你是可丽吗?”我迷迷糊糊地问道。

    “我还是先告诉你发生了什么吧。”

    原来,这个世界的我又趁着周六在摆摊,而可丽就在附近,也许是天气太热。我居然中暑晕倒了。可丽赶紧打了车把我送到了医院,我就这样在病房里躺着躺着睡着了。

    可丽解释完后,问了我一个问题:

    “请问,你是这个世界的任珊,还是另一个世界的?你莫名穿越的事情,我都知道,请你实话实说。”

    我看了可丽一眼,她的眼神十分坚定,看起来,周言那儿关于我的事情都已经被她知道了。因此,我或许能从她获取更多信息:

    “你很幸运,我现在是另一个任珊。所以,你能把你知道的都告诉我吗?比如,你为什么会知道我的存在的?”

    可丽拿出手机,打开了一篇文档给我。

    “我在他的手机里发现了这篇随笔。里面有他关于你的所有内容。加个微信,我发给你,你看看吧。”

    加了可丽的微信后,可丽把这篇随笔发给了我。

    这是一篇长达8万字的随笔。与其说是随笔,倒不如说是日记。只是这一篇篇日记的时间非常不确定。有时候是连续写了一周,有时候是隔了几个月才有更新。每一篇日记都记录了日期当天或几天内甚至一周发生的事情。

    或许是意料之中的,每一篇随笔动不动就提到我:

    “2022年4月11日,任珊在成为了我的对桌后,不知道为什么,我开始渐渐迷恋她,也许是因为她精致的五官。想到这里,我觉得我真的渣得很可怕。为了改变自己的这些想法,已经跟可丽结婚的我,开始尝试去从可丽身上寻找当年的那些感觉。那些年无论如何都想和可丽待在一块,手紧紧牵着的时候。以至于能压过对任珊的那些感觉,那些想看一眼的感觉。

    抬头看一眼我面前高高的显示器,我便明白任珊其实是对我一点感觉都没有。不然,为什么要挡着呢。那面显示器,我觉得,甚至比那些年学校周围的高墙还可怕。”

    “2022年4月12日,可能是因为昨天对于显示器的想法,我今天感觉自己越发讨厌这个显示器了,我也分不清是因为显示器还是因为任珊,我的渣真的是无可救药,就算我没有跟可丽结婚,我估计就我这颜值也追不到任珊,所以我也不知道我在自作多情些啥。”

    “2022年4月13日,有时候,我很羡慕那些不愿意去谈恋爱的男生,这样的人才能安心下来做好每一件事。一旦他们真正去爱,他们必定比我做得更好。

    所以,我这样的人,如果真的抛弃了可丽,追到了任珊,和她回了南城或者去了其他城市。我真的会在7年后,对她不产生厌倦吗。这种事情我想永远不会发生吧,只是我会记录下来这些恶心的想法,而在最后更努力地去更爱一点可丽。

    而我对可丽,为什么就没有了当年的喜欢呢。任珊的出现,到底哪一点胜过她了呢?我可真是,太渣了。

    今天就这样吧,我也不知道为什么,每天的随笔里不提一下任珊我就不过瘾。这哪一天要是我跟她说话了,我得写多少字?

    人在做天在看,渣到深处是离愁。

    但我,永远不会越过那条线。

    那如果她主动呢?”

    “2022年4月14日,25岁的我,住在新房子里,开着新车,和相恋7年的可丽终成眷属。然而,我还是会有那么一点自私,自私地问自己为什么没有放手去别的企业而是在起薪这么低的华云待下去;自私地问自己为什么要这么早结婚,尤其是在这件事上,为了所谓的道德,我选择了和相恋7年的可丽结婚,放弃了暧昧。回过头来一想,已经没有任何机会和任珊哪怕有一点点的暧昧,只能活在无数次有她的想象里。”

    “2022年5月9日,今天的自己,相比起之前的自己,明显感觉放松了不少,就跟上午的开车那样舒服一样。我今天还比较贼,趁着拍波姐的oa文件的同事,偷拍了任珊。这个时候,又要吐槽自己的渣了。每次任珊跟我用眼神打招呼,我都在想,如果相处7年的人是她,当我们一起坐在沙发上,转头看她,她真的会比可丽好看吗,任珊的美,基本还是她每日的妆容所致吧。只是不戴眼镜的她,真的是我喜欢的风格。”

    “2022年5月17日,不去回忆今天的事了,上周,任珊居然找我帮了个小忙,帮她录一个视频会议。

    帮忙不算什么,没想到后来,她居然用一个响指,就把我喊去帮忙了。

    她不知道,因为是她,才能一个响指,让我随叫随到。也许她心里明白一点我对她的感觉,还是说已经发现了我总是看她或者偷拍她?为什么,觉得一个响指,就能把我喊来呢。我想是我想多了,或许她就是这样的性格,直来直去。”

    “2022年5月18日,我也确实是个很不上进的人,现在我有这么多的加班时间,却不愿意跨出那一步去考个证书,反而在这儿写着毫无意义的随笔,陷入对任珊的想象中无法自拔,哪一天我会苏醒过来呢,会是彻底离开华云的那一天吗?这样一走,我就会渐渐忘掉任珊吗?”

    5月18日的这篇随笔,可以说是周言越陷越深的开始,因为从这篇随笔开始以及后面的随笔有好多都是周言对和我在一起生活的想法。他真的是写随笔写上瘾了,看得我真的觉得头皮发麻。

    5月23日,他还做了个总结:

    “2022年5月23日,5天前,我就这么发掘出了,想象能和任珊在一起的新方式。

    这种方式,让我不停地去思考,有什么事情是现实中我想和她去做却不能做,只能在我的想象中出现的。当我想象到了,我便会记录在这份随笔里。

    这份随笔,已经彻彻底底变了味道。它彻底从一份记录每日感想的随笔,变成了一个精神出轨渣男的自我世界。

    当我清醒过来,我只会想告诉身边每一个女孩子。

    永远要学会保护自己,因为你不知道,身边有多少人偷偷喜欢着你,甚至,心里头对你有很多想法。坐你对面的,既有可能是像我这样子天天不好好上班,不好好和老婆过日子,整天想着些有的没的的渣男。也有可能是直接在谋划着什么不好的事情的坏人。

    我25岁了,任珊,就这样成为了我人生25年来,暗恋最严重的一个女生。我也知道,不是因为任珊有多么的难得,而是因为我再也没有任何的机会,去和这个女生发生任何的情节。

    越不可能,我便越想把这些想法去写下来。

    只是可丽真的没有什么心思,她不会知道,她的男人,在加班时刻,不是在提升自己,更不是在努力工作。而是把每一刻,都用在了写对自己暗恋之人的想法上。

    如果说,哭是一种很好的发泄方式,那么,写下这些想法,对我来说,既是消耗时间,也是抒发想法最直接的方式。如果我一直不说,我便只能一直憋着,是不是会憋坏呢。

    我已经不太想的出来还有什么对任珊的想法了,也想不出来还有什么能和任珊发生的情节了。毕竟,这些情节中,任珊有一半是在跟我抒发想法的。但是,现实中的任珊一定不是这样的人。

    只有经历的多了,才能抒发这些想法。但是,任珊会吗??

    今天,差不多就写到这儿吧,真的,我对任珊的想法,在今天加班的两个小时都倾泻了出来,但是一心想通过更多都市言情情节去想象和她的每分每秒,却在这个时候,没有了。毕竟,我们之间的故事是在太少了。而那些情节里的亲昵的任珊,我知道,都是假的,都是假的,都是假的,永远也不会成真的!”

    5月23日的这一篇已经很恐怖了,继续吧,我只想看看还有什么!

    “2022年5月25日,没有想到,我的脑洞会越来越大,写不出恋爱期间的那些甜蜜生活,却直接写出了分开后的真情流露,可怕。

    这些日子的随笔写着写着,我便发现,我不仅在幻想任珊能和我来一场恋爱,我还希望她是一个知性,比任何人都了解我的人。

    也许我的生活中,更需要的是后者。”

    “2022年6月9日,和任珊的关系还是普通到不能再普通,跟她的聊天还是一样,她给我一种,不怎么愿意和我继续聊下去的感觉。也罢,自始至终,毕竟都是我一个人在幻想能和她有不一样的发展。就像昨天那样,想试着写一封留给她的信,却始终不知道该怎么下笔。

    今天突然意识到一件事情,便是我把可丽想象成了一个我希望任珊带给我的形象——一个知心、理解,总是能在背后不停支持我的人。后来发现,可丽在这个幻想方向下的形象也许比任珊还要合适,可能确实是这么些年来,我忽略了很多可丽能够带给我的感受,一直以来,可丽都是那个刀子嘴豆腐心,嘴上不停地嫌弃,心里却时时刻刻想着我的那个人,毕竟,她是我的老婆呀。

    你说,可丽会不会在别的男人心里,也有着这么一个幻想的形象呢。”

    这之后,随笔的日期就变成了2023年2月的内容。我看了一眼手机的日历,如今已经是2023年8月了,原来,我梦见的这个世界时间上要比我所在的世界延后这么久。

    “为什么,去年7月到今年2月就没有随笔了?”

    “不知道,他去年7月接了一个很累的项目,他在甲方那有段时间每天弄到十点多。可能就真的没时间写随笔了,另一方面,你似乎也不在他的团队里。他的团队据我所知一直是三个人。可能,没怎么见你了,所以想法淡了点,不过,你还是看下去吧,回到了公司他见到了你他又有想法了。”

    说真的,我已经没有什么动力看下去,就像5月23日那篇日记写到的,作为任珊,我很难想象自己被一个人偷偷喜欢了这么久。我躺在床上缓了一会后,可丽语重心长地对我说:

    “你现在觉得,你被这种方式喜欢而感到难受,那我呢?就像随笔里周言写的,他尽力去维系和我的关系,努力回到从前。难道这就能让我接受他心里还有别人吗?”可丽说完后,眼里止不住落泪,情绪让她接着说道:“算了,你接着看吧。没什么好不能接受的。可能确实是很多事情我没有站在他的角度,他才会这样吧。”

    我沉默着看了可丽一会,因为自己特殊的身份,完全不知道如何安慰她。只能选择接着看:

    “2023年2月24日,说到任珊,就不得不提公司年前换位置了,任珊换到了部门最边缘的位置,我换到了她曾经的位置的右边,这样一来,我终于看不到她的那块显示器,当然,我也看不到她了。对我而言,我就是失去了她。

    所以,我后来破天荒的写了一篇东西给她,快2000字吧,但是里面我不敢写太多对她的感受,因此写得像倾诉似的,至于她的回复,唯有那句“看得出来,去年你一定很辛苦吧。”我能感受到一丝来自她的关心,这也足够了。当然了,要她能感受到我心里很喜欢她,可能我也做不到吧,当然最好是她感受不到。也有可能,已经感受到了,彻底把我当成了一个渣男,也说不定。毕竟,我的朋友圈除了几条几十个人赞的,她会跟着赞以外,其他不管我发什么,她都没有给我点赞过。我不知道这样做对不对,其实我只是想把我的心里想法告诉她,借此来试探以下,她到底对我是什么看法,不过,这种事情,一点都不重要。

    任珊的爱好,在最近一段时间越发让我觉得我们不是一个世界的人:摄影、滑雪、剧本杀、滑板、养猫。如果我是单身,去追她,我想我一定跟不上她的脚步,所以对她来说,我肯定是个再普通不过、可有可无的同事了。其实我觉得,不是我追不上,而是我不愿意追,这几年来,随着生活被可丽安排得满满当当,我也很少去思考自己想做什么,要做什么。”

    为什么,随笔一下子来到了2023年,是发生什么了吗?
<< 上一章 返回目录 下一章 >>
添加书签