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第34章 四月

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    间隔很久,已经忘记了。

    目前的烦恼就是找工作和毕业了。

    毕业?要重修了。不着急。

    找工作,找不到,我只想混多久算多久了。

    和橘子一起玩。

    天天躺在沙发上,不知今昔是何年。

    等到晚上,醋瓶回来,我们三个人半夜两点出门吃宵夜。又半夜开着摩托出去吃宵夜。

    橘子开始唱歌:“我在仰望,月亮之上!”

    我张开手臂接下去,头扬起来,风便把帽子吹下去了。我大喊一声:帽子掉了!

    醋瓶就靠边停下,我赶紧跑回去捡回来。

    后面唱歌就收敛了许多。

    夜景很美,野玫瑰开了。我们吃完了宵夜,提着打包盒往回走。白色的桌椅上亮着暖色的灯,我们走过去,在安安静静的街道,捡到五个很甜的橙子。

    现在是,凌晨三点半。

    回去要穿过一条长长的街道,老旧的小区,斑驳树影,墙壁上蔓延着死去的霉灰,脱落出褪色的砖墙。 感受凌晨的冷风吹过脸庞,又幸福又寂寞。

    回到房间独处,我任凭自己散发。像一滴浓墨滴在水中。

    那种抑郁的情绪又上来了。

    我想早点睡,可是睡不着,开始胡思乱想。

    其实我对什么都不感兴趣,想要更多的清静,更多的时间来做自己。偶尔也想和别人说话聊天,可是,放不开,我这皮囊下,就像掀开一片青苔,或者石头。里面是躲避不及的臭虫争先恐后往更深处爬。

    下雨天的凌晨是玫瑰色的天空。

    有人问我,如果他睡着了,我会不会一直等。

    我说不会,我之前已经等过很久了。

    他不说话,我们的聊天又结束了。

    水龙头里永远是打开就会溅到衣服上的水,看人脸色。他要吃什么,做什么,准许你做什么,才能怎么。

    我又感觉自己被捆住,不知道尽头是何处。

    想逃,尽快逃走。

    一个人,只有自己一个人,才能是真正的自由。

    那种无意识的讨好状态,又来了。我真的好累。哪里都密不透风,闷,闷死我。

    希望可以独处,自己想干什么,就干什么。

    穿着背心在房间里走来走去,光着两条胳膊;洗脸的水从手掌流到手肘,然后滴落到脚背。从袜子渗透到指甲盖,感受到湿润的凉意,另一种的温度。

    衣服扔到床上,地上,箱子上,沙发上,房子的任意角落。躺着,想穿就拿起来穿上。

    想吃什么,随时可以煮。

    想喝什么,就买什么。

    半夜也可以吃东西,玩手机,看电视,打电话,甚至唱歌跳舞都可以。

    只有这样,我才能做真正的自己。

    又是一段毫无逻辑的幻想。想到未来,又想到死。

    未来没有着落,眼下更加无力。周身毫无力气,真的很累啊。睁开眼睛就觉得背上地球开始一天的运动。

    怎么才能缓解啊?

    无人应答,无人应答!

    我要发出怎样的信号,才能表达出我在求救呢?要是真的有人愿意,我是把他拉下水和我体验同样的痛苦,还是推开他,告诉自己,任其自生自灭

    什么时候,我的钱,才能和我的幻想,我的意淫,一样多。
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