第9章 学校篇3
我老是会在事情发生很久之后再回想，人总要经历过后才会有一些其他的感悟和想法。
这样可以过滤掉大部分让我不舒服的东西。这是七月二日写下的文字，不清楚年份，大概是几年前写的吧。
我现在翻到这本日记，反倒不知道自己当时对什么事情有了“超凡”的理解。
“世界那么大，一个人不会一直在一个地方停滞不前。有一天，那个伤心的人突然就想通了很多事情。没什么可抱怨的，就像很多突然明白的道理，其实都有伏笔。”
我很少会写这样风格的句子，大概是摘抄的。心情不好的时候，就抄一些名人名言当作自己的座右铭到自己的本子上。
我自己写下的每个字，我一见到它们，就知道发生了什么。
这些都是我记忆的固态化，没人可以诉说。
如果我不写下来，或者自言自语，我很快就会忘记。走在路上我会带上耳机，假装在打电话，不然难免被当作神经病。
我不想忘记，所有的事情，无论是小事还是大事，我都要牢牢记住。哪怕某些东西，回忆是屈辱的折磨。可是，不记得，又怎么成为现在的我。
那些最痛苦的时刻，我们连表面的友谊也无法维持了，当时的状况，甚至不能以“痛苦”二字概括。
我需要交流！哪怕不是朋友。
这里就是一个牢笼，所有的一切都让人感到烦闷。没有交心、说话的人，我只要逃离这个让人恶心的地方。
想成为一个自由的人，独立的人。
一个待在牢笼里的人，没有办法看许多的书，走许多的路，见许多风景，到不同的城市，看日出日落，风土人情，民俗习惯，见从前未见过的事。
写干瘪的东西出来，反而显得我更加矫情。这让我感觉到痛苦，也更加无法在现实中生活。
好像哪里都在排斥着我！如今，感觉连手中的笔也陌生起来，我的日记、我写下的文字，它们也要背叛我！我想要大哭一场。
抬起头来，看见桌子上的镜子里映出一张憔悴的人脸。
那张脸泛黄，像一本老书的封皮，死气沉沉中还带着点老旧气息。
原来已经不开心很久了，连面相都变了。
乍一看见，就尝到一股苦涩。
眼睛直直，眼皮没有力气；整个人呆滞着，死水一般；脸上的神气全靠眼睛那点光和笑，如今这两样都没有了。皮肉都松懈，猛然看清自己的脸，笑也笑不出了。
我放下笔。
脑袋里又是空荡荡的，最近老是这样。可能是某些行为的后遗症吧，我自己也不知道。
身体就那样儿，还活着就行，大不了死了。此时此刻，这个大脑放空的人，灵魂已经死了，但是身体还被摧残着。
缓解不是解脱，我毫无办法。
准确说，我没有做任何自救，任凭情绪和身体随波逐流。
几乎快要活不下去，每天都像失了志一样。
脑袋如同电子产品回归出厂设置，磁铁消磁，气球爆炸之后，只剩下空白，想不起来任何从前的画面。
有时候更加糟糕，想起一些莫须有的东西。或许存在，又或许是臆想。
在某个时刻，走着走着，身体忽然定住，眼睛望向人群，听见窃窃私语，就是在这样的氛围下，似乎被人嘲笑了很多次。那些人鬼鬼祟祟，交头接耳，目光汇聚于我，又飞快散开。
我知道他们在做什么！这是他们团结的一种仪式。加入其中，就拥有了孤立人的权利。
我早就习惯——这是被动的，我没有办法阻止他们说我坏话，只有让自己变聋变瞎。阉割自己变成一个什么畸形的玩意儿，才会更好的和这个世界相配。
到了夜晚，就失眠。
什么都没想的时候，也会睡不着觉。清楚自己今天什么都没干，无所事事一天后终于想要抓住快要今日时光逝去的尾巴，忽然间精神抖擞，想要干出一番大事般的念头出现。
实际上还是躺在床上，睁着眼睛，舍不得睡觉。也不知道干什么，随便想点什么。这时就开始畅想。没睡着就开始做美梦，睡着了的梦反而不如意。
就想，要是一个人就好了，去一个周围都不认识我的地方。
好想要个什么人和我说话——不，是听我说话。一旦有人靠近我，我便要把我二十多年来，我最近遇到的事情，我过去遇到的事情，我的烦恼和苦闷，通通倒个一干二净。
我本不想对人传达我的抑郁言语，我完全清楚。可这毕竟是做梦，想要一个人的倾听。所以，畅想一下又何尝不可以呢。想来想去却又没什么对着这个空气讲，大概是没有那种氛围吧！没有一个人对我说“非我不可”。
我一点都不喜欢现在的状态，该用什么样的方法来求救才会被注意到？要怎样才能变好！好累，感觉太窒息了。
已经发出过求救信号，要喊多大的声音，要做什么才会被人注意到，还是说人们本就视而不见。
可是人际关系太奢侈了，靠得住谁呢？
心里装的那些东西，是无论如何不肯叫我拿出去分享的。
我就是一个怪物，变态。
手淫的成本最低了，软件里的几部视频，就可以让人产生短暂的、意犹未尽但又后劲绵长的空虚感。
可怕的是那个迫切需要情感浇灌的我。一旦有人愿意靠近我，我就把心掏出来，想要留住那个人。
我以为我的心会把他吓跑，没想到他真的留下来了。
于是我拿出全部招待他，他也享受到一顿盛宴。
期间却告诉我，他只是在我这里取暖。
他什么都吃掉了，连同我。
这样残忍残忍的话，我听出来了，眼睛开始流泪，耳朵开始流血，心也是。嘴巴却说：没关系。
他说：“在这里躲一下雨，时间到了，就要离开。”
等到那个人离开，我的心也过期了，他不要，我也没办法再修复了。我望着他的背影，他往前走，没有回头。最后他变成了一个点，然后再也看不见了。
我成了一个没有心的人，不是因为他，而是我太过自以为是了，以为一颗真心可以换到另一颗真心。所以我就是一个很廉价的东西，情感，身体，所有的一切！
我再也无法相信任何人了，因为噩梦还没有结束，只好学会了沉默寡言。
我终日胡思乱想，不知道是什么导致这样。抓不住别人，只好抓住自己不放。我究竟有没有错呢？我不断地举例证明自己，脑袋里始终有一个念头：我要反思。
反思什么？荒谬的人做荒谬的事情。
我花了好长时间才认清自己和那些人不是一路的，有人轻易地伤害了我，如今却还想和我“和好如初”。那是我无论如何、假模假样都装不出来的笑脸，看见就恶心。
如果没有正式的道歉，人与人之间怎样才能和好呢，我想不到第二个方式。
只是痛苦到极点，是写不出来文字的。我要在伤害最厉害的时候，花掉很大力气挺过来；然后在恢复期间，用很多的精力抚慰那段回想起来仍翻滚着千倍万倍的难过记忆。
期间死去无数个我，也不知道活下来的是个什么玩意。也许是个空荡荡的皮囊，也许是更加敏感的心。
我事后回想，依然觉得阴云笼罩。
太多的细节被省掉了，忘却了！可情绪被遗留了下来，同样也包括那时候的胡思乱想——想到死，想到了跳楼，头朝下才能死，如果还剩下一口气的话就会生不如死。
这些极端的念头并没有让我得到缓解，那是骨头芯子都被换成了忧郁和心衰，做任何事情都会消耗那所剩无几的力气。要命的是，连吃饭的念头几乎都没有了。
麻烦！睁开眼睛看见的就是铺天盖地的麻烦。
每天晚上睡觉前，在床上排练一遍第二天早上从床上起来的流程：先坐起来先穿外套，很冷。
两个肩头很快就变凉了，衣服穿上。在床上就要把加绒袜穿好，穿两双袜子，再下床。
拖鞋也是冷的。拿洗脸盆和毛巾，牙膏牙刷。
开热水，等冷水放完，谨防冷水像毒蛇一样咬人一口，直到看见水冒热气了才会把手放过去。接水洗脸。
第一遍先用热水把毛巾过热，搓毛巾，挤走冷水。再接满水盆，浸泡一下，拧干。这是正式的第一次洗脸。
热气腾腾的毛巾敷到脸上，感慨般地慰叹一声。把毛巾放回盆里。给洗脸盆子接水的时候，顺便把杯子接满一杯。
洗脸完了之后开始刷牙。挤牙膏，把牙刷放热水里泡两秒钟，刷牙上上下下，漱口水，牙刷搅动杯子里的水倒掉。
洗第二遍脸。先挤干毛巾擦嘴巴，打湿，拧干洗脸，擦擦。洗脸水倒掉，把牙膏牙刷装杯子里，杯子放洗脸盆里面。
然后要坐到凳子上，准备抹香香。肚子上那块的衣服被洗漱台上的水打湿了，先拿纸巾擦干净。
倒水乳在手心里，搓一下抹在脸上。等水快要干了，就按乳液在手心里，也要搓一下，这次要涂抹全面一点，时间要久。如果要抹精华液，那就要配上按摩手法，把它吸收掉。
我想到这里几乎花光了我每日的思考动力。闭上眼睛，似乎我已经做完这些步骤了。
我是个实在是懒人，虽看不得脸上干燥得起皮，但又确实懒得涂抹这些护肤品。所有最后买的这些东西，全都积了层灰。
我闭上眼睛，结束了毫无作为的一天。
思绪混乱的人，制造乱七八糟的文字，那种凌乱不清的神志撕扯着我。在这个安静的、消极的、孤独的每个夜晚，我躺在床上，继续咀嚼那段暗无天日的经历。