第1章 序2023年末

    我此刻相信某种预兆，人不可能无缘无故地想写遗书。若说五年前决定的器官捐献是一种为医学奉献的精神，那么此时的预感则更加准确。

    姑且把这算做一封“遗书”，假若真的在未来的某天离开，这就是我留给她最后东西——如果可能的话，会是一笔钱。

    假若真的有的话，我希望可以先把我的助学贷款还掉吧，那些欠着的钱，我死了也不会安息。

    好像就是要落到这个结局，才能表达出自己对生命的留恋。

    痛苦使人产生不切实际的幻想，我只好把自己剥离开来，以旁观的角度漠视其身上所发生的事情，以此来减轻折磨，这样才能维持这副身体的日常。

    有时候自己也想不明白，究竟是为什么。

    难道生在其中只有痛苦，置身事外才能品出一二滋味吗

    好想离开，想要逃跑。能逃出去吗？

    我不知道。

    我是懦夫，因为连放弃的勇气都没有，只能走一步看一步；内心蜷缩在角落，骂天骂地，然后害怕的等待死神降临的同时，心里却还想体验一段人生旅途，梦想有一天有钱了，就去旅游。

    听说南京的鸡鸣寺求姻缘很灵，梧桐路也是爱情的象征，爬上歌乐山也是一种幸福。慕名而来去某一座道观，想去为自己求一道签，看看三十岁之后的路是不是好走一点。

    不过，我也知道，来不及了。

    电量用尽前最后一次的回光返照，把玩具的电池抠下来重新按上，好像又充满了电。玩具继续散发着五颜六色的光，它好像还活着，不知道还能坚持多久，可是注定是要以悲剧结尾的。

    我自己做错了事情，就要经受相应的代价。

    只是在到达终点之前，仍然还有一段人间的路要走。既然选择要走，再艰难，也要往前。

    实在是坚持不下去了，就倒头，从悬崖上掉下去什么都不用管，摔死，然后长眠一场。

    唯一担心的事情就是：害怕我写的日记会被人翻出来。

    那些不认识或者毫无交集的人，对着我的文字，揣摩我是一个什么样的人。他们自以为的分析，得出一个面目全非的自己。可惜我不会有，也无人是知己，无人替我呐喊。生前如此，死后更无必要。

    无意义的事情罢了，看得太重，只是因为生前更糟。

    不要共鸣！也不要来触摸我的灵魂。那是浑浊的沉淀，只有活人的表面是最干净的。

    可惜，一想到医院可能会尊重家属的想法，就觉得自己会失去这个早已做好的决定。

    不过总是被否定，从来没有被尊重过，所以也不差那一次。反正那时候已经死掉了，生前的伤心已经够多了。哭不出来，也没有任何表情，我想，他们也不会注意到。

    还有什么呢，还剩下一些乱七八糟、琐碎的、来不及拼凑、无人诉说的痴心妄想。

    人生就是这样，做错了一件事情，就没有回头的余地，从此之后，一落千丈。