第八话 有感而发（家）
又断更了，回首写作的这一年，总是在断更。
抱歉。
呜呜。
公公大年初二突然意外离世了，这几天和老公一起，在老家忙成了一锅粥。
心里一直莫名的难受，才缓过来一些。
虽然自从结婚以来和老人相处的就不多。但，我哭的真的很痛。
好好的一个人就这么毫无征兆的走了。
因为重感冒，以及我和老公之间的一些无法言说的矛盾，这个年我并没有回去过。
大年三十，他老人家还问我为什么不回家过年，是不是因为家里没给我留房间。
其实真不是，我不是个矫情的人，睡哪里其实都行，就是和孩子挤，就是睡沙发，哪怕是老公说的住宾馆，我真的都可以。
不回去，真是全因为身体原因。我也解释了。
（直到现在一边打字，我的嗓子还在疼，时不时咳嗽，胳膊腿也始终在隐隐作痛。）
但，听到公公疑似在初二，溜达散步到一处毛坯房，不慎在楼梯道儿里，从三楼跌至二楼磕破额头，没及时发现流血而亡后，心里还是止不住的痛苦自责。
甚至心中升起羡慕，活着如此痛苦，能够早点离开，也是件挺好的事吧。
最近几年，每逢重病，都不想看病吃药，静静的躺在床上就是想死。
大概是因为，学佛这些年自己的共情能力越来越强，而且，心也越发柔软易感。
因为身心都更易感，快乐加倍了，痛苦也加倍了。
（对比修行前的自己，可谓完全换了一个人，因为以前自己是非常自私冷血的。印象中，我的爷爷奶奶，姥姥姥爷去世，都没有落一滴眼泪，心里毫无感觉，麻木的很。）
不过自己确实活的更深刻了，也更坚强，因为我不再一味用冷漠和逃避面对生活中的种种问题了。
这大概也是修行以后，很大的一个转变。
真的，学佛前，由于从小生活经历，我对谁都没有太多感情，与别人完全无法共情。一直很渴望爱情，却把自己封闭的严严实实的，完全钻进自己的个人世界，对身外一切人事物都只是远远的观望。
这样确实，不会受到伤害，可快乐同样也得不到。并且一直很孤单很孤单。
但，学佛后，我的心门打开了，慢慢有了越来越丰富的情绪，有了付出和承担后果的勇气，也尝到了带感的酸甜苦辣，还有爱情的滋味。
原来，爱，与他人无关。只需要一颗赤子之心。
它是自己打开心胸由内而发的。
接着说事儿。
因为不住在一起，公公和婆婆以及老公和前妻的两个孩子在老家，而我带着自己的两个女儿一直在城市。
最开始二婚的时候，我刚从寺院回来没多久，身心就像被彻底清洗过一般，脱胎换骨。
心似重生了，像婴儿一样。
对生活再次升起了好奇心，对美好充满的期待，对身边的一切人事物都满满的探索欲。
感觉学佛前的记忆很多是灰色的断片的，这以后得记忆却是清晰的，明亮的，哪怕是刻骨铭心的痛苦，都是色彩鲜明的。
好像自己以前活着，一直都带着一个墨镜，而现在被突然拿掉了一样。
那时结婚后，也想的很单纯很美好，还拿出了自己十二分的热情想把这个重组的家庭经营好。
也想好好补偿自己的大女儿。
毕竟我在寺院的两年多，空缺了她很多母爱。
当时甚至放弃了工作，还想把大女儿转回县上，一家整整齐齐在一起，也好方便照顾公婆和两个没有血缘关系的孩子。
但，事与愿违。
经过将近大半年的努力和尝试，最终不欢而散，我拖着极致疲惫的身心回到了起点。
不止老了十岁，白了头发，还得上了产后抑郁，时常心疼难耐，重度失眠，频频想自杀。离婚的念头开始挥之不去。
好在。
第一：佛法教导要修五戒十善，不能杀生，杀自己自然也不行。况且，佛法讲孝亲尊师，《孝经》里孔夫子说，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也。
第二：每天念佛听经，不停的自我安慰，换位思考，也能很快摆脱情绪干扰，努力用理智面对，分析利弊，努力把精力用在解决问题上，才一点一点走出来。
太难了！真的太难了！
所以自此以后，只要遇到身边或者网络上有抑郁倾向，或者已经抑郁的人，我都不吝惜一切方法，去帮助、开导、劝慰。
因为能感同身受。
佛法讲修行六度（布施，持戒，忍辱，精进，禅定，般若），最初就是要从布施开始。
财布施得财富，法布施得聪明智慧，无畏布施得健康长寿。
我这也属于无畏布施了，而且我发现，在安慰开导别人的同时也反过来安慰开导了自己。
别人有没有真的听懂，听进去，我不知道。
最后自己反而是那个受益最大的。
心结慢慢打开，不再钻牛角尖，也渐渐习惯了用理性和智慧来面对生活。
少了很多烦恼和痛苦，无论面对怎样的困境都更从容、平和。
每一次跨过去一个坎，经历一些至暗时刻，都让我的智慧，忍耐力，福报，以及方方面面得到了提升。
而且，这种安慰里面，有些有缘人还很乐意听我讲佛法，我又进行了法布施，又得到了聪明智慧。
现在又开始把自己的一些收获在番茄分享，也还能有些收入，虽然不多，但却很知足。
接着说事儿。
结婚后，我和现任丈夫在一起，意外的怀孕了。
因为不是头胎，父母年纪大了，还要照顾弟弟家的两个孩子以及我的老大；公公、丈夫忙着工作，很少回家，婆婆腿不好，需要依靠轮椅，还要照顾两个学生。就一直挺着肚子上班直到八个月快生产。
我不能再娇滴滴，无法再任性，真是经历了很多人生的第一次。
回想自己第一次婚姻，怀孕生产时，每天什么也不干，周围全是细心呵护
所以任何事，都有得有失。
严格说来，两次婚姻都各有优缺点。
如果有人问我，相较而言，是头婚好，还是二婚好。
我的真实感受是，你若知足都好。不知足，再好的对象，再美的年纪，再适合的婚姻都难以让你幸福。
所以，但凡有人问我相关问题，对于没结过婚的，结了还没离的，我会说头婚好。对于离过的，又重组家庭的，我会说二婚好。
头婚，那种一生一世一双人的浪漫，那种绝对的安全感，实实在在的互相信任，共同孕育的儿女，合二为一难以分割的亲情
二婚，那种几经磋磨，蓦然回首的默契，历经红尘磨难的两颗心紧紧依偎取暖的浪漫，那种清醒、独立的相处
都好。
如果用做菜来比喻婚姻，煎炒烹炸，各种菜系，各种做法，其实都别有风味。
人生就是一场有始有终的旅行。
不管什么最终都会结束，当你知足的时候才能更好的享受当下，不知足的人只有不停地寻找追逐。
只要你自己快乐，不后悔，不怕因果报应，敢作敢当，那么，就无所谓好坏、对错。
又跑了，拉回来。
（其实我们的孩子加一起也三个了，我们都不想再要，可，我学佛，有信仰，不能打胎。）
就这样，我们有了一个女儿。
回县里跟公婆他们一起住，就是在坐完月子以后。
清官难断家务事啊。
各种是是非非现在回想起来，也没有对错，不过是大家立场不一样，需求不一样，三观不一样
我也不想细说了。
我也不知道他们怎么想我，在我心里早就放下了。可能偶尔情绪上来了，会冒出几句抱怨，但理智回归的时候，是平和的不计较的。
后来又回市里，也属实在没办法。
我的身体已经自顾不暇，小女儿也大、小毛病不断，耗尽了我的精力。
其他三个大孩子们也合不来，也不想因此耽误他们的学业。
况且，我们这个重组家庭并不富裕。
当时，老公还有二十多万的房贷。我需要工作。
（刚认识时我在城里也算有车有房，但手里存款不多，生孩子，坐月子，哺乳期间也花的差不多了。
后来为了调理身体，布置新家，照顾老人孩子，我甚至一度把城里的房子都卖了。
好在老公也感念我的付出，后来添了些钱，在市里又买了一套相似的。）
虽然结婚以来老公一直都挺能赚钱，但，有老有小，老人身体不好，三个孩子要上学，一个小的在哺乳，我们的负担其实挺重。
苦苦支撑家庭的结果，就是我和他一结婚就在过两地分居的生活，一直到现在，数数也历经七年了。
没有婚礼，没有彩礼。
后悔吗？难过吗？
有一些但不多。因为他对我还算不错。也舍得花钱，买礼物，对我父母和孩子也不错，每年赚的钱都会给我一些。
公婆也都是老实本分，没啥心眼子的人，很容易相处，两个孩子也单纯善良，相处愉快，虽然都有些缺点毛病，可谁没有呢，我也毛病缺点一大堆呢。
要说自私，目前社会上正常人都这样。
像我这种努力去付出，努力去修善的人反而很少，很不正常。（苦笑）
好在大部分时候我很知足。
想死，也是感念人生中的太多不如意和身心各种的苦楚，后来想通了，自己的苦并不是因为任何人。
生老病死，求不得，怨憎会，爱别离
谁又能避免呢。
就是古往今来的王侯将相，达官贵人，富可敌国的人，不也同样各有各的苦吗。
前段时间李玟的自杀事件，不就很能说明问题。
她那样的，我还羡慕嘞。
她有的病痛，试问世间几人没有，但她事业的成就，手里的财富，太多太多人没有。
若说是婚姻问题，世间婚姻比她不堪的太多太多了，不也都皮皮赖赖的活着。
所以，幸福是种非常主观的东西，没有一定的标准。
你知足了，你认为自己幸福，你就是幸福的，不管是什么情况。
可能有些人会说，那一些战争中，灾难中，犯罪事件中遭受痛苦，甚至残忍死亡的人，也是如此吗？
如果他认为自己幸福，一生无悔，放得下痛苦，就是幸福。
而且佛家、道家、儒家都讲因果。
所谓，前世无因，今生连遇见都不可能。
一切不过前因后果，受了受了，受了，了了，放下了，何苦去坚固执着，生生世世互相伤害，轮回不止，无法解脱。
不过真的很难很难。
遭受折磨的时候，真的会恨意滔天，会不顾一切想要报复。
所谓放下屠刀立地成佛。
屠刀有一层隐晦的含义就是：恨。
真的不容易。
能从恨意里解脱出来的人，绝对不是一般人。
我也常常会问自己，要是遭受某种某种非人磨难时，能做到不恨吗。
答案是：不知道。
所以，不劝人。
但，道理是这么个道理。
人生每时每刻都会面临各种选择。
不管走那一条，都好。
不悔，敢作敢当就好。
拉回来，拉回来。笑。
所以，那个时候我只能回城里依靠一下自己父母，让他们给我帮忙带孩子，才能更方便恢复工作。（感谢父母这么多年对我辛苦的付出，想想，自己八成是个讨债鬼。捂脸。心头微酸，眼眶微热。）
这样一来，一家人，却分散在了三个城市。
不知道有多少家庭是我这样的，据我观察，近些年来身边这种情况竟然很普遍。
这其中的痛苦和无奈，也只有经历着相同状态的家庭才能理解吧。
人，真的很奇怪。
很不知足呢。
自己抑郁症最严重的时候，就是最初和丈夫常年两地分居时。
再加上他的工作性质，有些个蛛丝马迹啦，免不了都要胡思乱想。、
真的，忍不住，管不住，很痛苦。
甚至会因为他不能及时回复我信息，或者回复信息字数少了，语气淡了，偶尔关机了，我的脑子里都能整出一部年度出轨大戏。
甚至时常梦到他出轨，然后每次梦醒时分，都会第一时间打电话发泄调侃一通。
本来他睡觉没有关机的习惯，后来可能怕我总是不顾凌晨、半夜几点的打电话，就养成了睡觉关机的习惯。
他说是怕晚上睡不好，影响白天的工作。（毕竟钢结构爬高上低，确实很危险）。
但，我心里明明知道，就是不得劲儿。
还有节假日他不能经常回家，等等等等，一度闹到想要跟他离婚。
这里的事情自然太多太多了，就不细说了。
——
从小父母做生意，我和弟弟就是辗转于爷爷奶奶、姥姥姥爷，亲戚朋友家过日子，印象中，家的概念就始终跟支离破碎绑定。
没想到自己结婚成家了，依然是聚少离多，单蹦一个人过日子。
我看过一些算命的，都说，我这是命。
不甘过，挣扎过，痛苦过，绝望过，破釜沉舟过，最终，只能选择顺其自然。
（我三十岁前的一些经历在《人生如梦，为欢几何》这本书的后半部分。前面则是爷爷的自传和我父亲的一些经历。）
作为八零后，这四十年来经历国家改革开放浪潮的一幕幕，可谓丰富多彩，波澜壮阔，有苦有甜，有酸有涩
直到现在，我一直在思考一个问题。
家。
到底是什么。
它存在的意义究竟是什么。
一个幸福美满的家庭到底是什么样的？
每话一个儒释道小常识：
佛——佛陀耶——智慧、觉悟。
“佛”这个字，有体、有用。
本体上说是智慧（名词）；从它的作用上来讲是觉悟（动词）。