祝梅日记（7）
2014,4,4
我来到了我的新家，很温馨，看得出来它们的主人在很用心的对待他们。
直至出院，我也不清楚我到底得了什么病，那点烧伤不仔细看根本看不出来，也没有其他外伤，除了刚醒时全身动不了之外，感觉没有什么毛病。我侧面问过我的养父养母，不过想要忽悠一个八岁的孩子对他们而言再简单不过了，虽然我不会被忽悠，但明显问不出来。
有关收养手续是院长与我的养父养母亲自洽谈的。关于那本日记，我听见他说离开福利院之后我一直紧紧抱着那本日记，不肯撒手。我记下了，哪怕我对此事没有任何印象。
我走进了他们为我准备的房间，很大而且很漂亮，明显是精心准备过得。甚至因为了解到我有在半夜趴床上写日记的习惯，为了不让我伤眼睛，专门准备了一盏夜灯，小小的一个，还行，我就不追究院长怎么知道我的习惯的了。
我住院期间日记本一直放在我的枕下，我可不觉得那会是我放的。我不知道有没有人翻过，只要不给我添麻烦我也无所谓了。
鉴于我有写日记的习惯，并且单从日记本的外观就推测出我写了很久，所以他们认为我也算是一个爱写作的孩子，似乎也能算吧……总之有一个很宽，坐下来看着很舒适的书桌在这个房间里，还有一个超大的书架，不过是空的。
我把这日记本放在了桌上，一口气扑在了床上，意料中的舒服。
我的房间是有一个厕所的，不算小。想到我的房间能这么大之后，我就觉得厕所这么大也算合理了，我会震惊纯粹是我没见识而已。
………………
我粗略了解了一下我的新父母，我就像捡了狗屎运一样，踏入了一个新阶级。
这个家是中产家庭，养父手下有几家“小企业”，养母某大学著名教授（没听过）。
两人像小说中的男女主一样邂逅在雨中，一见钟情。终于排除万难在一起之后，发现了更大的难！养母是一个极其喜欢小孩子的人（虽然我也是小孩子，但不影响我讨厌小孩子），却因为年轻的时候（现在也不老）一场事故，让她无法拥有什么生育能力。为了想要一个可爱的孩子，他们看过的无数福利院，最终找到了我，他们认为我是最符合他们心意的（我不懂）。
2014,4,5
我的养父，他姓南，天大的巧合。
我改了名字，南温。
不如太阳一样散发炽热的光芒，普照万物，不像一滩死水，冰凉，无用，只介于两者之间——温。
就像我一样，没有出众的天赋，但还不是一个废人。可能我是自我唾弃的吧。
未来，我是南温；过去，我是祝梅。
………………
入学手续已经办好了，因为没有其他事，所以我今天就去上学了。
同学之间相处非常友好，我能感觉到他们对我这个新同学的热情，不过我的反应或许让事情适得其反了。在他们的热情迎接下，我一直板着一张脸，俗称面瘫，他们被我吓坏了，渐渐的几个课间，就没有人来找我玩了。
我对此做了反思，我意识到我该给出回应，但我不想，毕竟我是异类，我喜欢一个人待着。
2014,4,17
今天老师了解了我的处境，他鼓励我去交朋友，我如今的年龄学习压力并不大，是一个适合玩的时间。
当然，我没有听进去，我感受得到我同学们对我的排斥，因为在这样的环境里就是要排除异类。我是孤独者，我不想强迫我自己去附和别人。
2014,4,28
情况比我想象中的严重，对于我的情况，老师一一汇报给了我的养母，所以我回到家时她对我讲了很多很多，其核心就是让我放下过去，享受新的生活。我觉得我已经彻底放下了，我已经不在乎过去了，不扬起笑脸就不算是享受生活吗？或许还真不是，至少我能接受新生。
2014,6,25
今天是期末考试的前一天，我的同学们明显士气低迷，他们大多在乎成绩，不是出于为自己，而是因为父母。我不禁思索，我的养父母是否在意我的成绩呢？
我自己的学习情况几乎是凭心情而论，学不好就算了，我开心重要，但这些题目都很简单，毕竟是一年级……
2014,6,28
我在这一天得到了我的成绩，我没什么感受，毕竟我考差了他们也不会打我，顶多说几句继续努力的话，如我所料，了解到我的成绩之后只让我继续加油，不过上升空间很低了，很难的。
2014,7,14
我写日记的时间越来越少了，实在是没有什么可以记录的，我的生活意外的无聊。
我的养父母已经不复最初领养我时的热情了，对我，大概只是尽个责任罢了，不会让我横死街头，不让我饿死，养着我，仅此而已。
2014,12,28
今天是我的生日，我终于满八岁了，这个城市温度偏高，冬季基本看不到雪，不过我也不至于觉得遗憾。
我的养父母为了给我庆生，费了好大一番功夫，这一天很快乐，至少席间没有一人脸上没有笑脸。我虽然是生日的主角，但大部分时间都躲在房间里。
2015,2,13
时间过得真快， 我想做出改变了。
试着扬起笑脸，试着融入他们的生活。
2015,2,25
好矛盾啊。
我开始试着开朗起来，我试着让自己面带微笑，试着用愉悦的心情同所有人交谈、生活，我能明显感觉到他们对我态度转变的惊喜与疑惑，但也的确会随着时间而改变。
刚开始时，于我而言这就像是另一种生存的方式。
于我而言究竟是好是坏呢？
我能明显发现，我的改变让我的生活变得斑斓起来。看着身边好友扬起的笑脸，真心实意的苦恼，我也会自发的与他们共情。
但到无人的时刻，我仍旧和以往一样，冷漠自私，我仍在问自己为什么。
我做不到真心实意的活着，我还是在频繁的回头，还是在恨这个世界，恨自己……
2015,7,14
我想尽可能的让他们开心，因为他们是养育我的人，而我唯一能想到的方法只有提升我自己。
不过这似乎是个没用的办法，一时的惊喜是无法消除与他们的隔阂的，我想我迷茫了，我不知道该怎么做了。
我究竟是该追上他们的脚步，还是继续停留在原地呢？
2015,9,3
他们领养了一个孩子，一个只有三岁的女孩，他们眼中的爱意似乎要将那个孩子溺死，也是从不会对我露出的。
今天的晚饭是为这个孩子准备的欢迎仪式，他们亲自下厨，做了很多美味的菜，还有一个亲手做的蛋糕。
……
听他们说，这个孩子很可怜。从出生起就被抛弃，曾经差点被野狗啃食，幸亏有人相助，否则这个还没满十岁的孩子就死了。
我对她没什么看法，但这在我的养父养母眼中却是——我对这个可怜的小女孩有敌意。
当天晚上他们没有住在这个房子里，他们一家三口走了，临走前还能听见我的养父母自以为是的训诫我，他说人不能太嫉妒。
我要是真嫉妒……或许就活不到这个时候了。
2015,9,5
他们一家三口搬出去了，说那个女孩的幼儿园离这比较远，所以搬去了离幼儿园更近的那套房子。
我想如果有想法应该也不能说出来，就算说出来估计他们也不会听进去，总之不如不说。
2015,9,13
所谓欺凌，我真觉得那是毫无用处。
或许是我的行为惹恼了那群人，他们盯上我了。这令我很烦恼，如果我按我想的去做，肯定会有麻烦，这麻烦就会牵扯到我的养父母，我的养父母要是到时候对我更有偏见了，那就完了。
我真想挥出我的拳头，可惜不行。
我会有办法解决的，我心中有一个直觉。
2015,10,11
转眼间，这本子已经快写完了。它记录着我的各种琐碎小事，它承载着我的愤怒、疑惑。但我现在要同它告别了。
这将是最后一篇，是这个本子的最后一页。
我的人生仍在继续，而这日记本会将我困住。
我要坦然面对自己，坦然面对我的人生。
你好，南温。
（完）