第9章 思念如同潮水一般遍布全身每一个感觉神经怎么都抖落不散。

    我注视着那抹身影离去，心里总有一种想要抓住却怎么也抓不住的感觉，我和她也许从一开始就注定了是这种没有支点的情感，即使再激烈也会受到重力作用的影响，最终会摔得很惨。有些事情，注定了开始和结局，谁都没有办法改变。

    “来了学校一周啦，有什么想法？”他走过来挨着我，躺下，双手交叉，放在头顶上，仰望着夜空。

    “没什么想法，自从我踏入广东这片‘炙热’的大地时，之前那么多年对大学的美好向往一扫而光了，剩下的只是失望。突然觉得奋斗了那么多年，之前的坚持，忍耐，一下子没了意义。未来，就像黑夜的星空一样，点点斑斓，若即若离。”

    我叹叹，说出了隐藏在心底最真实的想法。

    “哟，还挺有诗意，不过，不用这么悲观啦，过一阵就好了。刚来是这样的。”

    他挪了挪身子，微闭着眼睛看我，似乎不是很惊讶我会有这样的想法。我蜷坐在地上，继续说，也不管他是不是在听。

    “我家是在农村，很偏僻的地方。小学时，有一次我爸和邻居动手打起来了，最后我爸受伤了，躺在床上呻吟，我一次有了想辍学的冲动，自从有了这个冲动，每次一遇到事情，我都想逃，心里觉得只要逃了，我就可以解脱了。但每次都逃不过，不是没有恒心，只是我有一个目标，那就是上大学。大学是一直鼓励我打消我辍学念头的动力，但是上了大学才知道，大学并不是想象的那么好。”

    他闷哼了一声，想说话，却还是没开口。

    “今年六月毕业的时候，我很恍惚，后来填报志愿的时候，我弟弟又出了一点意外，所以就糊里糊涂的被录取到这里了，当时我的心其实是拔凉拔凉的，先前嚷嚷着大学就一定要走到很远的地方才值得，但要我真正离开生活了二十年的家乡，离开那些熟悉的面孔，是有千万个舍不得的。特别是当我知道我和他不是在同一个城市念大学的时候，我就预感到我和他这一辈子就这样完了。不过也没办法，谁叫我当时那么倔强，生他的气，都不和他商量呢。”

    “最近我对他们的思念越来越浓烈，我都不知道这四年我能不能熬过去。诶，你说，我会不会受不了跑回去啦？！”

    没有回声，我低头看他，才发现他紧紧闭着眼睛，似乎是睡着了。心里想着没有听到也好，才认识没多久，本来就不应该和他讲这些的，自己的苦何必要加在别人身上呢。揉了揉眼角的水雾，深深呼吸，散去满脸的愁容。咳了咳，伸出手在他脑门上重重的弹下去。

    他吃痛的坐起来，“我、、、、、、”

    “没有”两个字淹没在我的责骂声中，用手捶打他，“我和你讲话，你居然给我睡着，我说的话有这么无聊吗？你、、、、”

    我说的越来越没有底气，打的也越来越没有力气，他一声不吭，只是静静的任由我发泄。他后来告诉我其实他有听我讲话，只是不知道该如何回应，便干脆装睡，既不会让我尴尬，也可以让我发牢骚。

    最后我无力的靠在他肩上，心里还在骂道，“你这个混蛋，你要是他就好了。”

    他用手拍了拍我的肩，随后又粗鲁的把我推开，甩了甩手，“你干嘛？想占我便宜啊？”

    “少臭美，你看你哪里值得我占了？”我努努嘴，用力的朝他打去，然后站起来憋闷的要走。

    他用手撑着地，动作敏捷的站了起来，“你去哪里？”

    “回宿舍。”

    我迈开脚步，头也不回的留下三个字，故作潇洒的走掉了。

    我的扮酷不是天生的，可是我天生学会了扮酷。我潜行在黑暗里，好不容易遇到一点光亮的时候，却发现那只是一团化学物质磷的燃烧，俗称鬼火。我故作镇静的去迎接那团光亮，心里比听到要把我凌迟千百遍更害怕。我固执的坚持我的自尊，却发现我所谓的自尊一文不值。

    他懊恼的看着我的背影，失神。随即抚了抚额头，嘴角无奈地张开，迎着晚风，毫无目的的向前走着。

    我低着头往宿舍的方向走，路灯把我的身影时而拉的好长，时而又变得好短，磨磨蹭蹭前行至图书馆门前时，手机咕的震动了一下，掏出瞧了一眼，是默默发来的qq信息，“136、、、、、、女子，我的新号码，有空记得联系我哦。”

    我紧绷的心顿时舒畅了许多，很想拨通电话听她说说话，听她撒撒娇，之前和达溪闹矛盾的时候，只要她还在，我就安心很多，可是现在都不在，一想到这里眼泪就止不住的往下掉。电话拨了一次又一次，每次打了立即又挂掉，最终都没拨出去。看着模糊的屏幕，都不知道是眼睛的问题还是泪水掉在了上面。擦了擦眼睛，又抹了抹手机，才看清楚已经快12点了。宿舍人估计也睡了吧。于是匆匆的往21栋楼走去。

    打开房门，里面漆黑的一片，蹑手蹑脚锁了门，然后走到浴室外面的阳台，一轮即将圆满的月亮挂在正空，阴冷的光芒投入到每个夜间摸索的视网膜里，像是要把人吞噬一样。

    明天就是中秋了，时间为什么这么快，又把我带到了充满回忆的边缘。两年前的今晚，我正陪着叶可仁吃饭，当然身边还有其他一帮子人，其中包括那个带给我快乐和伤痛的乔达溪。那晚饭桌上，是我和他第一次见面，当时对他也没有什么特别的印象，只是后来饭局结束后他打来电话，慢慢地才产生印象，再到后来爱得那么深，而最后落得个各奔东西，留给我的只是纯粹的无尽的回忆。

    我没有办法坦然的接受别人在他空间留下的那些暧昧的话语，所以干脆删了他的qq，但是有时候哪怕心伤还是会偷偷溜进她的空间，看看他最近有没有新的动态，捉摸他的言语里有没有一丝对我的留恋。但答案总是令我失望的。自从分手后，他的空间都没有任何动态。

    靠在栏杆上，我又一次进了他的空间。这次更让我失望，那些他说他为我写的为我转载的我还没来得及看的日志都没了，他是想彻底把我忘记了还是仍然在乎？所以、、、、、、两个人相爱过的人，分手后真的不可以做朋友。但是我的心依然残存着一丝希望，希望我们还有机会。时间可以淡忘很多东西，同样也可以改变很多东西。比如说让我们更加理智的对待彼此。只是他也这样想吗？如果是就好了。

    胸闷得难受，近来的睡眠无可怀疑的不怎么好，对着镜子，苍白的面孔，红肿的眼睛，看起来有些瘆人，特别是在众人酣睡的夜晚。心被自己的行头微微的吓到了，缩起身子，没有洗漱，就怯怯的爬上了床，钻进被子里。蒙着头，手机刺眼的光线射的我的眼睛发胀，针刺一般的疼。

    这一次，我是不是也应该试图逃，逃到无处可去的时候再回头，然后再一次撕裂快要愈合的伤口。如果，如果，他在就好了，真的很想很想，不顾一切的逃到他那里去。

    思念如同潮水一般遍布全身每一个感觉神经，怎么都抖落不散。