第二十六章 相恋不敌生活
“我最喜欢听你唱文爱了，只是现在它不火了。”她的声音不再那么颤抖，自顾自的抠着手。
“你说我们以后还有机会一起回到这个地方么？”问出这句话时，我的心里已经有了答案。
她的表情却在这一刻严肃起来，一会又变得悲伤，微微的张嘴却又没说出一句话，只是释怀般的呼出一口气。
我一把握住她的手，“今天不会是说再见的日子，我不许你这么悲观。”
我将两根手指放在她的酒窝的位置，用力给她挤出了一个微笑。她却头一偏，吻了上来，我承认，我的心理堡垒再一次被攻破了。
“静，如果以后，我们真的不能待在同一个地方，我们很长时间都见不了面，一定不要把我忘掉好不好，虽然我知道这很难，你就当我自私了一次吧，你来帮我还愿好不好还有就是以后你胃痛的时候不能喝茶，不能喝牛奶，更不要偷喝啤酒， 不要过量吃辣椒冷饮冷食，喝药方面的话不能吃阿司匹林 ，消炎痛这些药，这些对胃粘膜都有刺激作用 。还有就是要注重生活规律 ，还要好好休息，照顾好自己。你比我大，但我的好学长在我心里就是个长不大的孩子，是会在喝醉时给我打电话要安慰的人，是会一生闷气就一个人走远一个人独处的人，也是会给我写好多好多信的人。多希望这一切都不要变，不要变…所有的，难以割舍的回忆就都留在这里吧，我们不得不长大了……”
熟悉的午休铃在我们头上盘旋，我知道，和后花园的道别就在这一刻了 。
“你还记得元旦那天，我们刻在树上的字么”
“记得”
我扒开凌乱的树枝，看见树上的gj和ym依旧连在一起，感慨油然而生，杂乱的落叶里，我又发现了另外一个东西，一张棒棒糖包装纸…
“这是谁啊，这么缺德，吃完的棒棒糖纸就丢在这里，是你不咯？”说完，我笑着看向她。
她注视着那个棒棒纸，我知道她也在这一刻动容了，“缺德就缺德吧，反正那颗糖又不是我一个人吃的，那龚某人就不缺德了嘛？要缺德我们一起缺德，反正以后也没啥机会回来了，就让我缺德这一次吧，啊呸，是让我们缺德这一次吧。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”我们相视而笑，我将那个棒棒糖纸折好，又放回了层层落叶里，属于这里的回忆就让它永远留在这里吧。
下了台阶，我牵着她的手，那一刻，我们似乎心里想的一样，我们同时回头望向后花园，老朋友，要说再见啦！
一路上，我们都沉默的可怕，我们似乎都有自己的心事，现实不允许我们再像以前那样什么都告诉对方了。
一直到大桥头，我向西，她向东，她没有开口让我送她，我也没有开口说句再见。我没有回头，更不知道她的表情，我却清楚的明白一场难以控制的暴风雨就要在这一刻降临了。
一步，两步，三步…
“龚静”
我回过头，她将双臂挥动，我也抬起右手挥了起来。她转过身，继续向前走去，我却再也转不过身，就那么看着她的背影，由大变小，由清晰到迷糊，直至消失在下个转角。
鸽子你放心飞吧，这次我不再追逐。
可我依稀记得，17年的冬天，有个女孩牵着我的手，漫天雪花下，昏暗的路灯下，她用这辈子我见过最真挚的眼神对我说“以后每个冬天，都留在我的身边吧。”
只可惜，从此隔着三千梨树，六百湘水，你不必哽咽 ，我始终记得我们相见的第一面 ，始终记得我给你的那个壁咚，是的杨小姐，我受不了聚少离多，受不了七百多公里的距离，我不够成熟，不够勇敢，我做不了那个让人满意的人，我受不了你什么都不告诉我，受不了以后你需要我的时候我却不能出现在你的身边，该死的空洞感和异地会把我们杀死的。
人生南北多歧路 ，君向潇湘我向秦。
三天后，杨敏的母亲在当地的法院胜诉，就此获得了杨敏的抚养权，事情也似乎尘埃落定。
和前几天一样，后面的很长一段时间，杨敏又一次处于失联状态，我也识趣地不去联系她，我越是希望她幸福，就把她推的越来越远，矛盾的心情每天都的让我感到煎熬。
有一天夜里，我刷着空间，看见了许许多多恩爱的朋友，我不想做比较，但小孩子般的羡慕在我心里发芽，这段时间，她像是从我的世界蒸发了一样，我知道她难熬，其实我又何尝不是最难熬的那一个呢？
凌晨的三点钟，我将qq收藏里她的语音又一次翻了出来，一个个的打开，我将手机的听筒放在我的耳边，好似她就在我的身边。真的很可笑，我好似一个求爱者，我无非是想她能多跟我说些话，她能把那些烦恼告诉我，不要什么事情都一个人扛着，我不是不能接受异地，我更等的起，但我接受不了冷漠和忽视，落差感快要把我杀死在无数个深夜里。
终于，我的手还是颤抖的打出了那几个字“分手吧，我不喜欢你了。”
我当然知道她不会第一时间回我，只要我不那么期待，就没有那么多的失望。
我的心都快要碎了，但我还是想跟她多说几句，我就又打了几行字“你明明知道那样我会很难过，可你也没有考虑我。我们都活在缘分里，而不是困在这种关系里。”
我将手机重重的摔在床头，我快要窒息了，一年多的感情像一块巨石，重重的砸向我，让我头破血流，让我疯狂，更让我迷惘。
眼泪不争气的从眼角冒出，我知道，这一次，我们破镜难圆了。
躺在床上，我静静的想着这段时间发生的一切，我曾精神出轨过，也曾想做她的英雄，帮她挡住现实的尖刀，但我终究还是没能成为那个最好的人，事事都能做到尽善尽美的人，有那么一秒，我多想将消息撤回，假装不曾有过分手的想法，但理智一遍遍的警告着我，让我再做一次最清醒的混蛋。
一早起来，我感觉喉咙生疼，我知道自己是感冒了，我的头很晕，身上冒着冷汗，这是上天对我这个决定的惩罚么？我又何错之有。我本能的拿起手机，里面有杨敏在凌晨五点发来的消息。
“静，不要这样好不好，我真的好累好累，我不是不想顾及你的感受，但我真的只想静一静，给我一点时间好不好”
我用最后的理智打着字“我不是不给你时间，从上次回学校到现在已经过去快十天了，我不是神仙，我做不到那么的大爱，我也有开心和不开心，我不是没想过去你家找你，但为什么一定是我先开口呢我明明什么都没做，为什么冷静的时候一定要选择消失，我们不是说好的要共进退么？为什么什么事情都要我开口问你才肯说呢？为什么一定要让我用这种方式你才肯让我觉得自己重要呢？”
出乎意料的是，这一次她在第一时间回复了我“我也不知道自己怎么了，我也不知道。”
“那就不要让我改变自己的决定，分开或许是更好的选择。”
我将手机关机，我只想躺着，身体的不适已经远大于精神的疲惫，我好累，我也似乎做了一个很长的梦，梦里只有我和她，一棵会发光的树，上面有许许多多五彩的果子，我一脚一蹬的爬着，我想要摘一个果子送给她，但快要够到的时候，我感觉到了一股难以言喻的下坠感，我的世界开始扭曲，物体由大变小，又由小变大。
“龚静，醒醒，你发烧了，快起来喝点退烧药。 ”
我艰难的睁开眼，只觉得喉咙比早晨更疼了，扭头一看，妈妈手里端着热水站在我的床头，我没有说话，只是接过药喝了下去，我才后知后觉，刚刚的梦变成那样是因为我发烧造成的。
后面的半天，我一直躺在床上，一直到后半夜，感冒似乎好了一些，我忍不住的打开了手机，打开qq后，发现后面杨敏没有再回我，她却独自发了一条说说，这条说说是一个小时前发的，却没有一个人点赞，我估摸着是仅我可见。
“承认，我这一生中遇见过那么一个人很喜欢很喜欢的人，他的一句话就能控制我的喜怒哀乐，他不高兴时我的心情也会被他所牵动着，他每次犯错的时候心里又一万次的告诫自己这次不会再原谅他了，可是只要他不经意间的一句软话又能重新让我拾起希望，在他面前我就是这么没出息，明明很想他却不敢去打扰他，或许，或许这就是爱吧，我就要离开了，明明很依赖他，却又要做出无足轻重的表现，有些事明明在意却又要装的满不在乎的样子，背后不知道为他流过多少次眼泪，只是在为自己的口是心非买单，放下自己的尊严骄傲来向他低头，用泪水换来了他的欢乐，即使有很多人都劝我说这个年龄的爱情不会长久，不会有结果，我还是会义无反顾的选择和他在一起， 也许我现在他心里已经什么都不是了，也许他对我说的话都是敷衍，但我希望他一直敷衍下去，最好敷衍一辈子，我不知道他究竟有什么魔力，能让我这么放不下他，他是我唯一一个想拥有以后的人，也是我最喜欢的人，然而，最后他让我喜欢的这么痛，他让我知道了什么是动心，什么是青春，什么是快乐，什么是爱情，我知道现在说再多也没有用，但我不想掩饰我的心情和想法。每次说改掉自己小脾气，可偏偏改变不好，反而让他伤心，我最近的任性冷漠总是让他特别烦，我现在知道了，我明白了，可是晚了，真的晚了，我后悔了，真的后悔了…相爱的人又怎么会分开呢？一定是有个人在说谎。”
我默默的将那条说说屏蔽，我不知道自己为什么会这么做，但我真的成为了那个自己最讨厌的人。
一夜之间，我好似又回到了起点，我又一次一无所有了，所以她的出现是为了什么是为了让我付出真心，又打了水漂，是为了在我原本快要痊愈的心上，重重的又打上一拳。
我知道，嘴硬的人终会是最后悔的那一个……