第34章 9月25日

    我想说如果可以的话，我希望这本书里不要再出现类似于发癫的状态的文学。这很无聊。而且我想我的观众们毕竟不喜欢看四万多字的精神病发癫。看的让人昏昏欲睡。不仅仅是你们，我也是。它毕竟是个日记，而不是某个医生用来记录我的小本本。

    可是这样一来，我就会面临新的问题:我没东西可写了。我会变得很无聊。额……反正要比我的发癫日记无聊的多。

    而且情理上说不过去——我并没有被治好。是的，事实也是这么的无聊。每天照样要被聒噪的发癫来填满。怎么可能不会写进去一点呢？

    太无聊了————

    这本日记本来就是拿来填充空白的，结果变成了几乎和空白一样的东西了。再这么下去，我要把这本书开放了。不管我的物质生命有没有死亡，我都要开放了！

    好吧，我也不知道我在威胁谁。

    9月26日

    好烦。好烦。好烦。

    永远是争执。为了大事，为了小事，为了一些完全微不足道的事。

    我完全不明白什么时候去看医生这件事有什么好吵的。不过是我爸习惯了什么事都让别人记，24号的忘了而已。

    ……

    脑子疼的厉害。从出门开始就开始浮现出过往。伴随着头痛的是滔天的情感。分不清是愤怒还是兴奋。又或者是伤心？反正很疼。针扎一样的。还有点胀痛。不明白为什么会有人从出生开始就不受信任。总被认为是骗术，在防备。单独一个人的时候总有着冲天的怨气。

    我或许活下来了，但早不知道活着是为了什么。或许对于我来说，活着的最大心愿就是补全那份迟来的信任和爱。

    说的简单，难听点，就是活着就是为了让别人相信自己了。

    看不透生命，于是对生死之事已经全无敬畏了。活着就是活着，死了就是死了，就那么回事了。

    看着别人在上头张牙舞爪地笑，自己在下面拼命呼救求援，又或者捶胸顿足，无能为力……习以为常了。也习以为常的等不来救援。所以慢慢的声音小起来，站着累了坐下来又蹲下来……太多次了。任谁都不相信我会掉下来这么多次。

    “不是上次解决这个闹剧了吗？我相信同学们是善良的，没有哪个人专门挑你刺吧。”“不是上次你要出去透气已经透过了吗？谁家小孩天天不学习净往外面跑？我一个月给你玩半小时已经很忍让了好吗？你还要我破多少次例？”“你告诉我凭什么不打你？就凭你那考的一个一百分？你看看人家！人家那门比你强！”“你这个我知道，去什么医院，纯纯废钱。那都是假的。哪得什么精神病，就是你作的。”“不是已经去过医院了吗？你还要闹到什么地步？该去学校去学校，该去上班去上班。”

    可惜说出来没人信。因为太多次太惨了。导致很多人都在认为我在卖惨。

    我就像一个小丑一样到处宣泄——这本书也一样，而像它一样的，很多人不屑一顾，也认为全是假的。

    我曾经很多次哑声嘶吼:“那是真的！我没有骗你们！”可惜没用。你信吗？这些都是真的。或者说至少一半是真的。

    或者，就算是真的又能怎么样？改变的了什么？

    没用的。逃不出去了。已经出不去了。