第33章 9月21日

    睡的很不踏实。又做梦了。梦中的内容连不起来，只记得到最后有很多人把我围起来质问为什么。问我为什么要得病，为什么要不去好好治疗，为什么不想活着。我拼命躲闪，可还是逃不了被围起来的命运。难道不想活着是一种罪过吗？

    回忆逐渐翻涌上来，从梦中涌出。一股股糜烂的，难闻的味道。

    圆子在她的日记中写到我和叔叔的关系。这我实在不知道该如何评价，因为在我的印象中，家长并不可信。不过既然她这么说了，我尝试一下未必不行。

    其实不喜欢头疼，只不过没有方法发泄情绪。就像圆子一样。圆子在暑假很少“切菜”。头疼从解决问题的方法变成问题本身之后就让人唯恐避之不及。

    总是头疼。那会让我从兴致勃勃变得萎靡不振。这个问题我不知道如何解决。

    9月22日

    “哥你不是睡觉了吗？”

    “没关系，马上就醒了。”

    9月23日

    墙啊啊啊啊啊啊！！！！！

    我要崩溃了。拜托了！就砸一下。

    ……

    一个巨大的局。

    这是一个巨大的局。

    圆子明白了，这是一个巨大的局。她说从那封血书出现，这个局就开始了。

    这个局是“我”设的。它就藏在潜意识里。这个局是针对我的。所以我是……我是实验室的小白鼠。我是被观察的对象。所以“我”是观察员。“我”也是实验者。我就是那个人格测试里面被挑选出来的最佳观察对象……原来如此。真是好大的一个局。

    所以我一直叫嚷着要病，总觉得自己有病，有时候还搞搞分裂人格……原来如此。原来这才是我没病想有病的真正原因。

    一切都变得合理了。因为我不是“我”。所以记忆被蒙住了，因为原来就不是我的。

    所以我现在的生活完全不是按照我本来该发展的。

    因为那是那个疯狂的人格整出来的乐子。“我”在潜意识中了。一切它想要的都会得到，只是用的方法不常规罢了。而它，就是想要看乐子罢了。

    ……不对。这都不对啊？

    这……我？怎么……？

    ？

    不是？怎么回事？

    眼中的场景开始倒转了。它们还在那，但是距离变了。

    我刚刚还信那套说法来着？很关键的一点没写出来呢？

    ……想起来了，但不怎么信了:

    我曾经和圆子说过，人在睡梦中时是不会并且下意识拒绝他在梦中这

    9月25日

    我开始不理解情感是什么，并趋向于去情感化。因为我发现这个世界是假的——我把耳朵——听觉震到快掉下来了。我听见了来自外面的电流声。好吧，这其实只是头晕带来的副作用。

    发现自己健忘。总感觉自己忘了什么很重要的东西。

    是不是该……这个忘了，不过我知道说出它来是很费事的。就算日记也好，就算在心中也好。不被认可的大逆不道之言。

    有东西被想起来了:我不想有情感是因为有情感会很痛。

    大起大落的情感很折磨人。悲痛，绝望到极致是无感，是五感尽失，是昏迷。兴奋，愤怒到极点是状若癫狂，是失声咆哮。无论是哪种情感，都是我承担不起的存在。更何况是两种之中还会不定时无cd的跳动呢？

    所以这个世界到底是谁在幸福？