第15章 6月12日

    我很高兴。

    你说……我应该高兴吗？

    很难受，想吐，昏昏沉沉，头疼。

    我……我是不是应该难过？

    那我，我，我现在……

    是正常还是不正常的？

    或许是因为我看到希望了？

    大概是求生的欲望。

    说不了太多，不过我想应该有人能懂。因为一旦说多了，我的行为所露出来的目的就不是揭露最真实的我而是，变成病娇。

    正常与不正常到底该怎么去定义呢？我不知道，我妈说我精神有点不正常，但是我只是觉得这是我的个性。

    正常和不正常是相对于群体和个体。当一个群体中有一个个体和群体所展现出来的特质不同的时候，群体包容就是个性，群体不包容就是不正常。

    例子:同性恋在精神疾病和个性之间的划分。很早一段时间，同性恋是完完全全不被包容的。被世卫组织划分为精神疾病。1990年之后，世卫组织把它剔除了。2001年之后，中国也将其剔除。

    嗯……这是很官方的回答。我的角度来说……得看我觉得正不正常。

    我并不知道正常与否。这个我无法辨别。一个，从我的主观来说，我应该不那么高兴，至少不是回光返照式高兴…就像打了激素一样。有某样东西迫使你高兴。从客观来说，我确实应该高兴。毕竟我有了个知己，并且周末她有时间会找我玩我的世界。很棒不是吗？没那么孤独了。

    ……

    其实一切都不会变，不是吗？

    该头疼的时候还是会头疼，该孤独的时候还是会孤独，该不在意的还是会不在意，该走的路还是要走。

    我甚至不能确定我所写的到底是真还是假。

    不能确定到底我是或不是有这样的思考方式。

    ……好多问题，不过没有答案。

    万一我只是在过去某个时间段看了什么书让我脑补出来自己的种种惨状呢？

    万一我一切正常只不过是进行某个假想实验呢？

    万一头疼是假的呢？万一我只是个三观不正的，为了逃避作业的鸟人呢？

    万一我是个正常人，我这几个月都在白白浪费时间呢？

    迷茫是和不确定死亡相当的。

    假如我真的不正常，那我无话可说。假如我正常呢？假如我完全可以重返往日荣光呢？

    如果真是这样，我每浪费一分钟，我就少一丝可能性。

    假如说，我过去的日记是某人做出来的呢？而他（她）正躲在世界外面看着呢？你能否认这是一场实验吗？

    你不能肯定也不能否认。

    完完全全的迷茫。没有人给你指正方向。方向是对是错，完全不可知。

    我理解洗脑了。我过去不止一次理解过。

    我得骗的过自己。所以……我选择忽视那些确凿的证据，向自己洗脑出和现在处境挂钩的结论。

    ……

    恒定不变是最理想的。最好什么都不要改变。

    好累，每一次改变都要适应。

    不对……累的不是这个。

    迷茫……迷茫我在迷茫什么。我不知道我在迷茫什么，所以我很迷茫。