第14章 6月9日

    圆子昨天好像心情不好。我看到了她的留言:“对不起父亲”。

    恐慌，完完全全的恐慌。我不知道她还能撑多久。她已经在强撑着了。那如果她提前走了……她还有心愿吧，肯定的吧。

    死亡不可怕，可怕的是完全不可预知的死亡。

    我们每天都在战战兢兢的等待死亡。说不定什么时候就突然收到消息说这个人走了。

    好闷啊。

    我好闷啊。

    别死好不好？

    我们俩得留下来一个吧？

    你得活下去吧？

    你想有人聊我活着不就行了？

    你别死啊？

    你最起码……你去看看海吧？

    累了就休息休息啊？

    ……

    突然发现我又陷进去了，出了一身冷汗。她答应过我，不会在我之前走。

    ……

    吃了药，迷迷糊糊的想到一个最关键的问题:

    他们都有人救，那谁来救我。

    不过好在这只是个问题，回答或者不回答都不重要。谁回答了，怎么回答的，回答了什么，不重要。

    “人在失去什么东西之后，开始变得沉默且孤独。”

    精神怪咖某个视频里的文案。

    我记得之前的自己不是这样的人，不是天天躺在床上颓废萎靡，我不知道。我不理解。

    我只知道大概在很久之前有个人，和同学打打闹闹，为了自己的目标而不断努力。他开朗向上……至少和我比。他的脸上有质朴纯真的笑。相对于那些足够不幸的人，至少他还觉得自己有避风港。

    ……

    想吐。干什么都没兴趣。打开游戏，想吐。

    ……

    圆子向我展示了她的故事。

    我……我很抱歉……而且我不知道除了抱歉还能说什么。

    和她相比，我的过去简直就是个笑话

    看得出来，她已经很努力的在活了。

    比起绝望来说，希望之后的绝望显然更让人撕心裂肺。

    沉闷，无与伦比的沉闷。

    6月10日

    圆子看完了我写的，她很高兴能遇到一个同类。

    我发现，我现在能说出来的任何话，都和过去的自己有关系，都对应了某件事，只不过我记不起来。

    沉闷。

    我什么时候能去医院呢？

    药快喝完了。

    ……

    晚上

    ……

    今天白天很开心，就是很开心，大概是因为圆子吧。

    然后……晚上就不受控制的肌肉酸痛。

    我在想一个问题:到底是因为白天太高兴晚上才疼还是本来就疼只不过太高兴完全没有感觉。

    过去的日记没有通过审核。嗯……因为有未成年人不良导向。那么……既然如此就不向各位公开了。毕竟都是日记嘛，总体来说大差不差，只不过那个时间记的看起来身临其境，质量高那么亿点。

    不要质疑什么！如果你是未成年人，那么你不能看。如果你是成年人，你要学会控制自己的欲望不去看。（善意的小猫在看着你）

    更何况看了未必是好事。能看到这里的人，除了我身边的（他们将在三个月之后作为庞大的读者群体，我安排的。警察会彻查我在网上留下的痕迹，这本会被看到的），大多经历过或者正在经历被情感折磨的痛苦吧。你们看了，确定不会陷进去吗？

    今天很高兴，但是想呕吐。很难形容这是什么感觉，就像喝了抗抑郁药一样。我得让我爸带我去医院，尽快。

    6月11日

    我……贪生怕死了？

    我突然觉得没什么大不了的，至少身边有……我说过这话。有蓝天白云。

    可是……这条路早就标好了。我前面没有路可走了。

    还是挺讨厌现在的状态的。当初的时候说好了不后悔。

    初二一开始有一本日记本。那本上面是一些奇奇怪怪的符号和最简单直接的情感表达。比如说:我很不高兴。然后就没后续了。这本不知道到了哪。

    初二下半学期有一本。那本开始记录一些比较整齐的，但是情感表达特别浓郁的日记。那个时候是精神支柱绑定再崩塌再绑定再……很难熬。因为那个时间段是成绩上升最快的时间段。那一本在春节被我烧掉了。我几乎每过一些时间就断送一个旧的我。褪皮？很像是不是。那一本我就记得一段话，忘记过往，并且迎接未来。

    有的时候频率会达到一个恐怖的程度，几乎是一两周就换一套思想方式和行为方式。很可怕，对不对。

    那个时候我演过啥呢，有开朗活泼的少年，有不善言辞的少年。有天真的孩子，有和蔼可亲，见多识广的老人。还有少女。对，有少女。我不感觉羞耻，只感觉可怕。

    然后就是《记》，就是那本没通过审核的。这本相对来说算是平和。它没有滔天的怒火。

    我越来越清楚的感受到过去是个梦境了。

    反胃。我很高兴。我不想这么高兴，这是不正常的高兴。

    是的！后半段显得很没有质量那是因为我老是卡壳，因为我很高兴，我高兴就写不出来什么东西。