第53章 意识流中转站11
前话说谈混沌，论今朝无常处。吃吃喝喝续命，疯疯癫癫畅想。
此诗平常作，心情自麻绳。
我也开始像前人一样去描写诗歌了，我甚至觉得自己什么韵律节奏之类的都不曾明白，现在写这些东西都是我的片面谈，我谈起来有什么些难处的话，还是要对于自身的境界做一个处方。
想到我如果被人骂，被人侮辱，被人述说到自己到底有多么的罪恶。我扪心自问是没有什么错误的，我现在没有错误就代表着我不会存在着任何的遗留，或者说错误的本身就是他人看法的不同。如果说这是洗脑的话。就可以被套上帽子说，你这个东西本能的就是在宣传一些不好的思想，而且披着狼皮的羊比比皆是，位作为其中的一员，不如说我曾经还是一头羊披着狼皮跑到狼群中，练就了狼的功夫，好巧不好的还当上了狼的领头。这样只会令一头羊变成一只除了不批皮就看不出有什么不同的狼。
再者为了混入羊群之中，可笑的是自己已经忘记了自己是一只狼了，辛辛苦苦做的事情到最后都没有一个客观的认知，只是认为是什么就是什么。思想也会被周围的环境给影响和剧烈的推动着。最开始的时候是羊，成了假狼，为了捉羊，也就是同类开始作为羊的狼的羊。本质上混入羊群，就是自己土生长的地方。却还要套上两层皮。
当再次打开外套来，或者说作为狼王的羊老了之后，被其他的猛兽分食掉之后，就会看到两层皮之后的新面貌，在确认到最后伪装被击破的时候，就会恍然大悟的明白到。
原来这样的生物既不是狼也不是羊，而是一种连自然界都无法寻找到与之匹配的特异物种的样貌了。就好像是外来生物一样。失去了本来的面目，所谓是真正的面目全非了。
我很满意我现在的思考状况，但对于思考的实际情况来讲，我还是缺乏逻辑的培养，和很大一部分混乱内容的区分，最后我要自己做落成正确的情况首先就需要以自己的身份安排和落实到位。
为了我的实际情况和我的具体安排，我未来的计划也是排的很满的。虽然说也可以一事无成碌碌而为的去做足自己的工作，但凡是说自己的内心和内在的感情都压抑起来的我，我是要确立一个对外的自我人格的表现，这可能是一种表象，也可能是一种修养上的刻意安排。
就和复杂的描述一样，我痛苦于自己的生活，也同时想像不到我生活痛苦之外的好的一个未来。甚至在这种加压的回炉之中会质疑我自己。本身就是要遭受到别人理论上质疑。
我想其实你们都或多或少的会看不清自己的位置吧，享受上的感觉是实时反馈的，所以对于短暂的享受来说，实际上是自然。
再简单不过的思考，自制力也是一个很重要的事情，我要为了我自己的生活谋取利益。为了自己的幸福去做事情，因为我明白我自己都没有照顾好的话是不可能再贡献给别人的。我也不是所谓的圣母玛利亚，会给其他人带来什么价值，所谓物理的价值也好，所谓的心理上的价值也好。终究都是虚的东西。
不是还有一种说法是实事求是嘛，我合理的身位于我自己的心中的方向标杆，我为了我自己的事情兢兢业业的去实行，要是有人说我自私的话。我也觉得现在本身就是要先去处理自己的问题，假如一个人好吃懒做，天天什么事情都不干，要吃有吃，要喝有喝，要玩有玩，要性陪伴者就有性陪伴者。而且确确实实每天都是轻轻松松的话。这样的生活谁不想过呢？处于身段之上的就是自己的地位，说一句话就要被接受和批判，整这出整那出，什么都好像是说自己做到位的事情就算是好的事情。
现在有一点点的小的混乱，但是在混乱的同时也尤其的在意着我本身的自信。
刚刚还在说这件事情，下一秒中就偏离了这种情况的另一种方面，为了令我自己感绝到好的话，那或许需要我去实施另一些我准备的方案。
我看的东西或多或少都是来自于流动的网络，当然了本身组成的细节还是需要自己在身处的城市之中排位的，一年又是一年，一天又是一天，世界是有着极其大的包容性的，也同时是为了……
当我不自然的再次打出所谓的我自己时，我发现这个词实在是用的太多了，我花功夫在自己的小说里，目的就是提升我写作的水平，要说我有什么提升了的话，我会说：“多写写真的有利于自己的大脑思考，也同时便利于质量和数量的相互提升。”
也正是因为如此，时间过的很快很迅速，我的担心和忧愁也就都会慢慢的越来越多，得到解决的才会被解决，没有得到解决的就还是会留存下来。
就和锻炼身体一样，是要持续不断的坚持的，虽然过程很痛苦，但好的痛苦和坏的痛苦之间存在一定的互通性。我要求我自己这样高强度的去写作，其实意义是不明的。
在虚无之间寻找万千种上亿种甚至无限种可能，数量永远都是对标于自己的最重要的标准之一，虽然很客观。但你不得不否认的一点就是，时间积累的经验，只要是真的向前向上发展的话。才会真的有所作用，有正确的认识和正确的安排。
可笑的就是我老是想着我自己，我老是总是觉得我自己的作为不够，我的能力不够，我不够自信，我的钱不够，我的身体不够强。至于我要提升到一个什么样的地步。我是这样想的，我要坚持下去，我就算是在追求这些的同时失去了一切。
重复着的思考，就不会弄成我的明白的安危。安全上位做成下位。
就算我上面写的这句话是说有错误的，我也不想说是错在了那里，我甚至觉得这根本上就不是考虑对错的时候。打字似乎已经成了我的一个弊病了，确实是一天不少的话了很多时间到这上面，最后也没有成为什么，就只是这样的继续进行着游戏一样。
生活的困惑很多，在位置和局面上的错误也很多，现在令我天天都得怀疑很多遍，我到底错在哪里，我到底在什么方向上出了差错，我简直是快要受不了了一样，就像被吊起来的扎马虫一样。
老是被暗箱操作，我是受不了了，接下来的一切更多的令我苦恼和受不了。所以我很累，似乎累到了一个极点，我已经不是第一次去描述这份劳累了，一整天到头都在和各种牛鬼蛇神作着斗争的同时，还要面对着来自其他人几乎统一口径的来访。
我要明白我去做这些事情，被他们当靶子使，在强烈的消耗我的时间的同时还继续着对我的身心进行着折磨和考验。
他们打工人的一般想法就是这些苦难的接受只是来源于自己的现状，这段比较艰苦的时光会在他们的劳动中度过，并且最后完成结算。劳动了之后就会有新的发现和新的结果。
我想我自己的生活可能就像这个样子周转的时慢慢的遍布了整个世界，世界中诸多的事件也在我的思考中慢慢的没落了起来，果然不是我的错误就是来自于这些洗脑一样的声音，反复的成为声音学中的操纵者。知道最后都不会放过自己。
资金流转，然后自己也是流转的。我想不到办法去解决这些问题，我就是想要逃避，我就是想要逃走，虽然最远越痛苦，就能够正常的修炼了。
然后我在迷茫之间的虚弱和痛苦之中，那种苦难我都不知道该如何描述，总之就是难以抉择。面对这些事情这些种种的区别对待，我要强烈的心情高度的加压于我自己，我容不得自我的堕落和自我的无意义思考，将彻底的想法和享受都联系到一体。
即将面临的是资金的短缺和社会位面上的问题。但要是自己真的多少要面对这样那样种种复杂的事情的话，我也对于我自己的竞争和能力做出了非同凡响的接待，他们所看到的我和我所看到的他们都存在着一种堕落的本性，我相信我自己能够救赎我自己就行了。
咋还是老是想着自己呢？我不知道该怎么做所以就怕自己会出现错误和造成未来结局的崩坏。
“说起来也是够搞笑，也是够小丑的，你这个家伙作为一个人类，竟然想要祈求达到神明的高度，要是人人都像你一样，一飞冲天的话。那世界还不是真正的大乱了啊，到时候不止是你甚至其他人都会失去掉所谓的身份自由。”
“所以你是谁啊？你在混乱的说写什么啊？哈？说什么就是什么嘛？”
滴滴答答的我甚至不知道到底发生了什么，这就是所谓的人格分列嘛。只是认为自己造成了这种痛苦的经历。我一个人可是坚持不下来的，要是再接下来继续下去的话，就会变成一片成落。
“你再想想我，你到底是什么东西，你要是还有那么多问题的话。我还是不要对你的身份做猜测了好吧，你根本就不配知道。”
我很疑惑，原本就是我的意识流空间里面混入了奇怪的东西。
它再度的发言了。
“你为什么糊弄自己？”
我赶紧回话。
“我没有，我努力了啊，我一直在兢兢业业的更新啊！”
否认我更新结果的家伙都去死吧，我可是多么痛苦的压榨自己的时间去写的作品啊。
“受够了，你总是这么说而已，我要你知道我的厉害，我真不知道你到底有什么值得洋洋得意的。”
我虽然不知道这是一个什么东西，但是我决定好要是在这之后有什么东西。
“你别叫了，你别叫了，我都要快疯狂起来了，我算是求你了好吧！”
“求我？求什么呢？我让你知道这个世界的痛苦，让你看看这个世界的真相！”
“真相？真什么相？弄什么这种事情，把这样的借口抛给我干嘛！我已经受够了！懂吧！我受够了！”
“最后我都没有东西可干了，弄这弄着有什么客观的存在，使得我成了这样的结果了。”
总之我潦潦草草的说了这些事情，他们的思考和在像什么都不是我能够依托的，反正我在最后的时间里，我可是堵上了我的未来进行的奏响胜利的乐曲了。
我的乐曲在奏响着胜利的歌声我想性着自己的结果会是好的，我要命的，我还是要活的。这样接受不了那么我就只有死亡是吧，我不能罢休，也从此不能失去掉原本的褪色。
总之居心何在啊！你们还有我自己！
“彻底的疯狂是吧……”
简直是最不要脸的存在了。我过问过我自己痛在那里。
还是要痛着自己的心里，将心灵和身体也都一并的吞噬下去，拯救我的人生，是要得到我自己的救赎，该做的就是我的功课。我的心理本就脆弱的如一张白纸一样，事件的发生总是对于我不利，我要我的生活变得好一些，怎么就突然放弃了呢？怎么会就不去想自己的故事了呢？
怎么怎么怎么怎么怎么！
到底是怎么了吧，人家能够每天日夜周转的写，写的就是好的原来的文。
我受不了我自己了。我还是自己试着去完成之前玖做到成就到顶天的地步。
劳累和过度思考，就会使自己的身体变得虚弱到不行了，我甚至没有办法去处理这件事情。总之判断好了之后就独特处理。
好让我真的接受好处就不要对现在这样子这样，我通过这个手法处理了之后才能够知道自己的家人和自己的关系，总之是看不到也看不懂自己的身法，总成就规章。
限时接受和合伙的话就会把自己压的很重了，现在看就是这样，摸着自己的身段放着不管。
天上天下，为了我自己的生存和理解空间之后才会明白到位，弄成这样的合理，才会有所明白，难过的事物，也不至于那么害怕。这是高度集中的一种思考方式，最后弄成一般色和非一般色的追求。
这怎么回事，我怎么弄这里的东西加起来，有什么吞吐的家常话，为了自己的东西，为什么能够突然变得敏感了。
话说明白之后，才能头道的处理。
好了，我给我自己做一个约束吧，要是我自己什么都想不出的时候就什么都不想，想好了的事情就好好的想明白就好了，为了这种事物独一出的安排好才好，最后的头道也落不到自己身上，能够真正的明白都是一个大的问题。
首当其冲的门路就是要自己对自己输出，自己对自己负责，好弄清楚自己的名堂，搞正确自己的方法和门路起来，我为什么这么紧张了，甚至弄不清出现在的这种状态到底是什么接触的，我快喘不过气来了。
获得这次真正的精彩，我是一身的虚弱了，虽然本来看不出来到底要有什么办法，但是集中起来逼迫自己去办的话，还是能够强忍耐着自己的痛苦，去安排自己的时间。
就会不去想的思考，更是一种度量衡的安排，我接受着我自己的痛苦，同时想要活动着我的自身精华，常年累月的经验都不顾及我现在的处境，现在看起来就是不逼迫我自己的话，我就不会产生出设备唯一的思考。
为了一个唯一，还是要太水了的话，什么文章都会变成垃圾。
就算是现在这样混乱的写下去，围绕着一个中心就会在一瞬间变的不一样，要是我会的话，我就会使用。我将自己的能力投入到了我的工作之中，中间问题变得名堂的成就。最后就能判断出自己的好坏来，为了我自己的自由自在，还有随心所欲，我就是想要我自己成就。我就已经是这么一个自私的人了。
因为打字的原因所以现在高度集中的精神在状态变成扭曲的同时。还会使得我自己弄不成我自己的事情。为了好事情和好处的话，最后就是不能处理好，不能处理好就会成为一种负担加上习惯的损失。
请合理的分析一下自己这段时间变得没有思路，和为什么我这么的在意周围的人的想法和描述的东西，为了我自己的东西做到位才能够接受好的生活，又开始这一套了。
这一套根本没有什么值得的，同时也没有什么确认好的。
为什么啊，我要是自己想的话，集中注意力就会变得很难了，我瞬间语言都变得不一样了。
这就是传说中的多线程思考嘛……我可能祖上没有出过文人，我身边也没有出过文人。我要写出我的这些东西，我也不能够将这些事物变成什么值得的价值。只是被击中的风和抨击的接受。
要看清楚自己的富余那就要接受好这份安全之间的信任。谢谢我自己，我感谢我自己坚持了很久了，我感谢我自己的理解最后变成了好事情。
为了我的好，变成我的生活依赖方式，最后的最后就会去看和判断自己的输出，输入和输出之下，成就人生的就是那么一段历史。
我再怎么写都写不下去，每一天都在挣扎着，我今天要写什么？我明天要写什么？未来要写什么呢？后来要写什么呢？但我根本弄不成我这种事件挥发的地步。
果然，外界的影响还是太大了吧，为了能够生存下来的话，就要处理到位了才对，人能才出避开水份才好。我要为了我的自在，继续水下去的话，还是不能够作为输出存在的。
水往底处流，人往高处爬，虽然说世界是一直以来在运作的，但我也不得而知知自己到底能够做什么。虽然写小说是一门技术活，但我还是在过多的想法中唯一保持住坚持，并且坚持到现在的人，我做的行为对于我来说是还算满足的。
历练着这些事情就会过去了，抓关键词就是很麻烦的事情，为了我的梦想。
只是假设着你教育你的人说我所对待你的苦难都是来自于对于你的好，这其实就是第一次意识上的混淆。
出于这个原因，对待着你的生活来看的话就是这么婆婆妈妈的，我抄自己的底也能接受一部分，但我在基础上否定了教育着的部分，那么我就不喜欢这个部分，令我讨厌的同时也会毁坏我的思绪，说些什么都不在意，要自己活动着筋脉去做的话，才能做足自己的准备。
相信着要是自己不一直集中精神的话，一切都会毁掉的。
现在我就感觉到累了嘛？现在我就接受到结束了吗？
我要不断的反问我自己的内心，是什么令我双腿颤抖，是什么令我心身疲惫，是什么使得我的一生对于我自己来说一文不值呢？
我自己的人生就要我自己来接受，我不能接受的话就也不代表着我不能够，要说是自己做的不足够的话，代表着自己的身心和健康的东西还是值得拥有的。
要去接受自己，就要接受周围的一切，不要放过每一个细节也不要失去每一个视角下的思考，弄得我成为本身的就是我自己的处理，我要维护的就是我的身心和我自在的心灵。多么的可爱和可恨啊，这一切都是对自己的亵渎。
胡乱思考之下就是来自于自我，来得快去得也快，根本就不作为一般的人而存在着。
处于我的想法和我的心理包括在一起，为了自己而服务，也为了他们的心理而服务。
我并不代表着我自己，而更多的是这个意向之下的诸多种不便利，让我接受之后，就会变种为我的敌人。我将不惜一切的力量去摧毁他们。
都不会为我而服务，我可以遇见的就是这样。自力更生吧。
荔枝好吃的。