第52章 意识流中转站10

    我曾经最多的一次是一天更新了一万字，这个数在我计划中就是下个月要做的目标了，我会觉得很难。但这都是为了我自己。因为我计划已经达到了一个不需要人来安慰我，去感化我的心。所以我怎么都是铁了心的一样敌对着任何的事物。

    意识流的故事里，存在的就是我自己的故事，我自己的心路历程。可怕的是我自己的唯一心情不是那么简简单单就被自我衡量的。

    再这么不安的写下去，我其实想要看的就是我能够做到什么样的程度，我能够堆积到多大的力量。我能够接受到多安全的情况。

    反而正面的一派作风就是要维持秩序和保证资金的流动。我几乎是没有健身经验的。

    弯腰驼背的时候也令我感到难受。烦躁的事情也是很多。弄不清楚我到底应该怎么做的事情也是很多，不顺利就是最开始的描述，但要是再描述下去也不会有什么很好奇的印象，然后一去之后，就又有人来问我。

    那个人首先就是我虚构出来的不存在的虚象，但是我如果不假设的话，面对真真实实的人来说，这些东西还是不令我觉得适合，我只是会对这些东西感觉到难受。基本还是和不能认可的人在一起天天起矛盾的原因吧。我自己也很累，别人也很累。一天天的都是防备，我绝对的对于自己的身体来自这里的力量。

    疼痛和酸痛啊，还有筋脉之间抽拉到极点的破坏力。我不能够接受我自己的所作所为，是因为我真的难以接受我身边在要求我的所作所为。现在好不容易的安静下来了，我就看着我的思绪在慢慢的继续下去了，当然了伴随我的还有数不清的痛苦和悲惨。这些苦难在自己这里就是难过和折磨，真折磨。

    要把自己看的扁一点，那么就不会得到我所妄想的东西能够在一方面得到获胜。

    我需要的是钱，同时更多的是需要自己的未来。

    都是些什么啊，我的未来我的期待我多少次对于自己的错付。这一次我给了我自己最后一年的机会，我似乎是记录着我孤僻的生活，带入了那片所谓的我能够找到玖的思绪。

    古人带着自己大智慧和自己思维方式和思考考方式去到了最后的土地里，相互间的抱负都丢弃了思考的余地。太过于慢节奏的生活和快节奏生活的人之间还存在着几乎看不到的牢笼。

    思考这些显然是没有意义的，但意义是来源于我自己的大的包括。我不喜欢就是不喜欢，我真的不舒服感到不舒服。什么叫做我过的就是很好。没有经历过他人的苦难就别他妈的叫了。我真的，虽然没有什么人看我的书，但是我就是对于现实打抱不平。我虽然有着远大的理想和抱负。但是这些的东西竟然都可以作为最直接的商品售卖。

    不仅售出之后还要对其他的东西的评价做修改。改什么呢，我就是不改。

    这里又是老毛病了，主要是根本就没有什么所谓的真正关心和爱我的人，这另我觉得很孤独就是了。将来这种日子也是会越来越多的，使我觉得苦恼的同时也对我自身的很多毛病出以怀疑。

    精神力能够维持多久呢？几乎是一个很难维持的议题，我们讨厌的内容有很多，同时爆发的力量都不存在。

    看见人的时候，就首先思考到位的是他的利益价值和是否会威胁无可的存在。药是比我弱的就都只会成为一个想当然的简单模板。

    当然了这么简单的思考对于我来说就想是过家家一般，丝毫的不给我选择的余地，来自多方面的不顺也会像是压力一样的冲击而来，建立在你们所有和所拥抱的基础上，一点点的建立起的体系，虽然对于我自己来说根本算不上什么，但是我只要明白我的心路历程就能很好的决定自己的方向了。

    打字不能白打，我也知道我其实一直都在娱乐，一直都没有发挥出我自己的特点和特性，我的梦想也区别于那些稀奇古怪的事物，好好的让我冷净下来去思考经历的过程，再过一会就又会失去效益，是的我会因为无聊到爆炸而死掉的，枯燥的生活中如果自己疯狂的想象一个构建出来的完美世界的话，我就其实还是停留在某一段时间之前，对于想法和理解还有坚定的态度都持有我自己的看法。可是我这样的让自然的是不受爱戴的，为什么到最后的关头总是会失去力量呢？

    生活就是这样的一首诗歌，我去想的时候就会察觉到自己其实已经偏离了原来的方向，因为突发的事故让我一点点的移动到了其他的方向，有力的词句可以打动你的心化解心灵上的伤痛。

    我也是属于那种话糙理糙的人，没有什么专业严谨的术语，对待自己也极其的不负责任，本来胜利者才可以抢占资源获得讴歌的。我作为一个彻底的失败者就是活该活在阴影里的人物，我会有预感将来还会有很多事物来干扰你，有很多的事情来摧毁你，最后一切都会化解到你的结果上。

    论述上的事情已经伤透了我的心，我没有去想故事发展的可能性，也没有对于自己的辨别有什么事非的能力，只是我的坚持和坚守只是为了一个目标而去理解我自己罢了。

    为什么从什么时候开始我就已经忘记了对于人的迫切需要呢？

    我看起来就像是不一样的感觉，接受和不能接受的事情也是多的不行，快点。要是自己不努力的话就会被生活压垮。

    大家都是想要不劳而获的家伙，困难对于自己来说不算什么吗？还是说地位和处境之间就必须决定着一些什么呢？

    从小到大，我还是会上升到一个家庭的问题，家里的人无不希望呢你好，给你提供看上去社会上说是很好的学校，然后考上什么大学，拿上什么文凭和什么学术证明和学术证书，就好像说是你对于自己的证明一样。但是如果人生不能接受这份思考，或者说是有一种根本上的不能拒绝和不能阻止的担心的话，就算是我自己的本能我也难已做到真正的合适，再说了这些也只是客观的存在，不去使用和理的想法分析的话也得不出结果的。

    我到头来，其实是不想要多少思考的，因为沉迷与虚无的境界，甚至认为什么都不重要了，就算是现在剥夺了我的一切，其实要按照着一个活着的想法来说，留给我自己的永远就都只有一个信念那就是我的生命遭受到了折磨。

    折磨对于我来说最开始也许是讨厌，而后来资质和资格上来讲都不背被我所再度承认了，他转变成了另一种东西，是来源与我这个大脑中的思考，方向上来是一来看就都不止剩下这么一点点的收获。事与愿违的事情太多了。

    想一会，停一会，脑子好痛，我的身体也很痛。但是我就是知道我的这种滞空的感受是本能维持我的目的的，所以就会去深深的探索我本能上就可能存在的事物，可是这些东西看起来其实都算不上什么。

    你要是说你的前二十年都交给了时间的话，那我的二十年就是充满了颠簸，虽然我不知道二十年是一个什么概念，是每天写一篇日记之后存下来就有一大堆本子的地步还是说看看自己的经过说这个样子是以前的我所经历过的。

    现在有了一种所谓的读书。我反正最近是了解到一个事情，这段事件是这么说的。

    “你最近在看什么书呢？”

    “看什么书啊，现在谁看书啊？”

    “那你看什么呢？”

    “我平时都是看论文啊。”

    “在哪里看论文啊？”

    “还在哪里，平时上班的公司里啊？”

    我也觉得很高调，就好像说说看不起书一样，我也不知道论文的价值和书的价值到底谁更好，下多了一些定义之类的议题的话也会不断的引起来新的不合理的争吵，喋喋不休的叫喊声中告诉我的就是不论什么时候都不能停下来，本能上本能停下来的事物包括自己的身心接受之外，还有很大一部分的要求是来自我唯一和独家的什么呢？

    这样子的胡言乱语就能够被称的上是小说吗？就算我在这么苦苦坚持下去也给不了我什么盼头的，我只是尽量的避免我自己的一些想法被我自己和哦协迫了，难到就必须在谁谁的规则上去生活嘛。

    我有着一种似乎是不服从和不撮合的心，我有着一个看着就像是能够被定义的帽子，大家堆在一起生活，就我看起来好像是想要走另一条路，孤孤单单的。看起来好可怜啊，就像是死去的人一样。本来就没有来过，最后还是会变成一具尸体的。

    因为觉得很难在这么忽悠我自己下去，所以我会选择这一种比较另类的解释法则，好像就是说我很努力，努力到了一个巅峰的极端。但是我没有进步啊，因为本身就是强行的去扭曲我的思维和我的思考，不断的输出内容都是平台给予我的很庞大的思维路线，我很感谢这种运气，至少能够把东西发表出来，虽然每天几个几个小时的去花费时间，我不是白痴也不是就无情的码字机。

    理解也好还是待见也好，都是你们对于我本身就存在的一种探讨，去谈论这些言论的时候，总是自己苦苦的坚持下来的事物到了最后，还是自己承担的。

    因为我的文字把我在现实中带入的思考方向都扯到了一个忽悠点上，均调节了一个个没有命题的作业，宝石和做饭两者有什么联系，还是说我可以在太空对着地下的树木做一个嘲讽。

    本身这些逻辑就都不是很正常的干扰性的探讨，而是甚至是一我突破了天际的一些个强迫的东西，被包裹着的不止是我的身心，更多的还有那些不为人知的秘密，在我的努力之下做到了合理之外的事情，野会在此之前安排好我度过日子的行为。

    为了向着自己的身份前进，我现在是一点时刻都不能放弃的，我知道周围不管看起来是多么的和谐，多么的正常，那都是存在着与这种理念喝这中烦躁的和谐不安的各类别的因素，我不应该去管理轮我自己独到的见解，只是粗略的模仿罢了，心没有真正的沉下来，位也没有对于我自己所作所为付出过什么，只是这样自继续下去，看不到结果的同时也在过分的锻炼我自己的记忆。

    价值的创造是在于做事情之间催生的，而不是说我要去兑换这个价值。这在我的眼里看起来似乎是很不值得到提供的。

    我这么说吧，我有很大一部分都是受到了输入法的影响，只要是按照逻辑的思考方式去理解我的所作所为的话，你就会发现其实我做的还是不太好的，我的行为在我的身段上看起来就是这么的不堪一击。

    而且我确切的知道我自己有什么事情需要做，而且我每天都在坚持着，要是周围的事情还是那么痛苦的干扰我的话。

    乐观的去看待事情多少还是有好处的，是吧，对于这生活中的一切也不止是微不足道的一些小事情。我有着紧密的思考和和谐的思维模式，我相信我自己的身段，我也相信着我能够理解到位那一切的知识点。

    但还是有一点点残缺的事情没有被安排上，我也就只好作罢了，毕竟核心上问题的解决根本就不在这个方向上。我以前是真的不知道作家在连载更新的时候是个什么情况，为了自己目标而有着数量的进行着思考要是换了一个方法论，就会给出另一套路子来，最后还是差点意思吧。要说水我自己对我自己好也是，要手机我自己对待我自己坏也罢。还是有一定程度上的区别的，总是在一大堆的东西中憋着创造价值，人都是各有特色的东西，我很容易动摇我自己的方向也很容易令我自己的身份上做不出变通，就好像是我本能的在拒绝我自己的想法一样，永远的暂时性的停止了一部分事情。

    很多人在他们的一生中能够接受的事物是有限的，这些决定着他们的见识的记忆也几乎是完完全全固定的，在我看来，就是要改变自己的唯一手段。

    虽然本身上我的话就或多或少的出了一些问题，但是在体系上我还是回顾了一下我自己说的内容，既然是在我的领域里，我没有公开的发表什么该死的证明和称谓说，我的书有多牛逼，我写的东西有多好。

    你知道吗？对于即将会迎来的革命性的改革之中，所有让人觉得耳目一新的事物其实都是思考过程中的变式。虽然你们不会在意到底做了些什么，作为靶子被谁打了，又被送给做枪使用打了送。本身上都是要去见地狱下阴曹地府的。所以人与人之间也就没有什么可以好谈论的事情了。反正最后都会消失。

    很简单的消失在各种地方，没有被腐化的尸体就会被腐肉吸引来的苍蝇给吞噬殆尽，最后不出百天就成了一套皮包骨的样子，无论生的世界有多么美好，在看不到的地方也是一样，大家都会被各种自己做出来的东西给代替，所以融资下来有什么可能的就有什么可能。明明都是如此，我想法上是很边缘化打，毕竟我随时都想着死，毕竟在这个方面上我就是一个铁血战士。

    大概如此吧，位都甚至认为我自己脱离了人的范畴，我甚至觉得我已经失去了做人本身了。要说自己其实什么事情都没有做到位的时候就被人诉说了的话，其实喔正是害怕大幅度的种种事件，我没有给我自己什么机会，同时也对于我自己察觉到的问题有着超级多的复杂的思考，但是这些思考没有导致喔衍生处什么大的学问出来，也没有说我能够成为一个所谓的优秀的人，在之后的日子里艰辛还是占据了我的主旋律，拜托了我自己把，这样的折磨算是弥补了我的过失和我的不足吧。，我正是需要我自己，所以我才会接受创作欲望的表现，尤其集中的面对到这些事情和问题的严重性，告诉我自己应该怎么样就好。

    好了，其实喔刚刚是想要再睡一觉拖到一个什么时候再来更新的，但是看到我自己饱满的创作欲望和精神上尤为的亢奋。所以我不会放弃调我自己的身段的。

    现在的我没有负债也没有怎么样，只是想要过着一个比较完美的生活而已，我相信我自己可以做到，那么就要去追赶那些我本来就没有接触到的事物，说真的我对于我自己的这种想法的寄托。

    还是太过于虚假了，在此之前更新的段落也是分毫不差的输出着，我得以保持着一种喔的节奏，丝毫不在乎结果到底发生了什么，只是知道，原来一天只有这么短的时间啊。几乎累到不行，几乎在折磨度过的日子是这样的痛苦啊，谁来救救我啊。我的叫声在一次次的内心挣扎之间徘徊者，我想要我自己得到所谓的救赎，但是自己的身份和身段也就那么回事了。

    喔是个追求者，也是个谋利者，我说为妄想家，也是个梦想家。要想把那些看似不着边际段想像力给一点点的描述出来，就要带动我自己的行为喝自己的出发店。

    你在写着什么东西呢？能否让我看看。因为我知道喔自己写的东西根本就不像是一个东西，所以就会在聊天何面谈的时候讲到，其实我没有写小说，同时我也没有必要告诉你我写了一些什么东西，我告诉你我只要考这个东西能够生存下去就好了，历经了很久之后，我最后还是回到了一个起点，这个方向的终点。

    存在的事物就只有喔自己的想法。我自己还是能够好好的休息能够好好的去完成我自己的事物就好了，面对于种种的思考，还是有限度的，其实喔现在就在想着怎么快点写完。收工之后好做点别的事情。

    小说既然不挣钱，那其实就随便点，自己看的开就行，只是单度的写写没意思的散文意识流文章，本质上是不会对于自己的什么水平有差别的。但都姑且可以算得上是自己的用处，不好不坏也得自己来想，自己来思考他们的价值。

    我快马加鞭的写，心中还是五味杂陈的，再朵一点就会爆炸，再写下去就会回不来了，x从前对于小说的理解是什么样的，现在我玩点比较大了。

    其实以后要是我有什么真正红火的作品吸引了我自己，最后再说得上是做出了贡献的事情，就会给我现在的这本带来流量，我很害怕啊，这些东西流露出来就不像是一本书。

    我不知道会遭到什么口诛笔伐，但最好的事情就是大家都不要来看我这本书就好了，让他自生自灭吧。我现在确实是没有做好准备。

    四周都是阴霾和迷雾，我能够看见的事物显得那么的少，那么的不够具体，在模糊着的实现下，想当然的认为我就是那个最强大的自我，去不断的坚持我目标的高地，去冲击和洗刷掉我的爱好。

    认为相互之间有着换算关系的点，在我的理解中看来也还是那么一会事，我比较容易招惹到我自己，腐败到头，混乱无比。

    这就是一个孤独的写作人的分裂的心理状态，我可以选择继续玩笑，也可以选择再这么下去。

    但是怕啊，要说我输在什么上了，我其实认可到头的还是我自己什么都失去了。

    认为无就是什么都没有，这是我的本源，而无中生有又是虚晃，再接上了延续的永恒。是光我也看不见，现在我越发的觉得自己有点缠。

    缠绕着我的心和思想。这都无所谓了。