第九章 珈珈的来信
东南北坐在图书馆面对空白的信纸几次提笔又放下，眼看着陆续有人离开，他抹了抹脸，拿起了笔。
亲爱的珈珈：
你现在还好吗？听姐姐说你在团委上班，想象不出每天都做些什么工作。
记得你曾经说过没有什么特别想做的，但是绝对不会把任何一个工作做坏。我觉得很惭愧，我总是很情绪化，对人和对事都一样。
目前这份工作虽然不是很喜欢，但是也坚持做了下来，为了生存。
我在银行国际业务部，算是专业对口吧，领导和同事都很好。
对了，我又开始画画了，不知道意味着什么，最后一次画画就是寄给你那幅自画像，还在吗？如果不想留了，就直接撕碎扔掉吧。
我们各自在大陆的南北两端，我这边穿着衬衫都不时会湿透，你那边的枫叶红了吗？如果下雪了，请告诉我。
很想念你。
北。
1992929
第二天上班经过前台时，东南北把信封交给小杰。
"这么快就回信了？你对象吧？"小杰用烟台话和东南北说，东南北疑惑地看着她。
"昨天有你一封信，我和报纸一起送到你部门。我特意看了，是江省雪城寄来的。"小杰吐了下舌头说，"还有，哥，我们几次老乡聚会你都没去，不是有新对象了吧？"
"你就关心对象什么的。"东南北说，"我一发工资就请客，你跟他们说声。"他说完迅速回到办公室，在报纸堆中找到了一封信，一看熟悉的字体，正是齐珈珞的。他从底侧封口打开信封，抽出信纸。
亲爱的北：
又很久没有你的消息了，不知道你现在过得好吗？不过电视里经常能看到深圳的新闻，想是应该不错吧？
我碰到了姐姐，她告诉了你的工作单位。我犹豫了很久要不要写这封信，因为我实在不知道自己要和你说什么，只是多年的一个惯性，想说点话的时候总是第一个想到你。
你把我变成了自己都不喜欢的人，不是在怪你，只是真实的感觉，其实也不完全是你的责任，所以我更苦恼。
我们认识了那么久，发生了那么多事，你让我对以前坚信的开始怀疑，坚定的开始动摇，坚持的开始放弃。
你身边一直围绕着女孩子，这不是你的错，我当时也是围绕在你身边的一个。但是你能分清你到底喜欢哪一个？爱哪一个吗？对于不喜欢的、不爱的坚决地拒绝了吗？哪怕很残忍。
我不要你的海誓山盟，你也从来没有承诺过我什么，就像我也做不到一样。我也不要你为我守身如玉，这点我做得比你好，但我也知道这违反人性。
你每次来了就来了，走了就走了。当你了无音信时，我经常做最坏的打算，会不会不在人间了？我还要继续等下去吗？那些残缺的记忆能支撑我多久？但往往就在我心静如水时候，你投下了一颗石子；在我满怀期待时，瞬间又会心如死灰。
我都快忘记你长什么样了，只是那幅自画像还不时提醒我这世上曾经存在过一个人，他对于我有特殊意义。
我们到底怎么了？我们现在是什么关系？
给我回信，说好多话好多话那种。你说什么我都会信，但你从来不骗我，我希望你能骗骗我，给我个幻觉。
你还爱我吗？
还爱着你的珈珈。
1992年9月25日
落款是个红色的唇印。
回到住处，东南北从墙角的一个纸箱里拿出一个塑料袋，里面是一本新华字典和一支"英雄"牌钢笔，还有几封信和一张齐珈珞的四寸黑白照片。照片里的人三七分短直发，椭圆脸，弯弯的细眉，黑黝黝的眼睛，小巧的嘴，似笑非笑地看着东南北。
东南北随手抽出一封信，右上角的邮票是向右横着贴的，他急忙掏出刚收到的信，发现邮票是倒着贴的，呼吸瞬间变得急促起来。他拍了拍胸脯，闭着眼睛慢慢吸了口气，又慢慢吐出。平静下来之后一封封地读着信。
亲爱的北：
我总想让你第一时间接到我的信，所以你刚一离开我就写了这封信，有无尽的思念和不舍，我不想知道我哭，但纸上确实是我的眼泪。
如果人生是一段漫长的旅程，我很庆幸能有一段真实的旅程和你共度，真希望火车永远不要到达终点，轮船永远不要靠岸。
我很心疼你，尽管你不和我讲，但我能感受你童年的不幸和一路的坎坷。可能因此你才有一种不同常人的忧郁气质和深邃的思想，还有你的沉默和孤独，可能我也是被你这种独特的气质吸引。你受了那么多磨难，我相信命运最终会垂青于你。
我无法和你争论，其实我内心也希望自己能像你一样那么有勇气选择和放弃，但我做不到。有时也会不解，你这么苦自己是为什么？你到底追求什么我并不清楚，我只是很卑微地在祈求上帝，能给我多一天时间和你在一起。
上帝一定是收到了我的祈求，安排了我和你紧紧地挨在一起，每分钟都在一起，能感受到你的热度、你的心跳、你的气息，还有我们皮肤贴在一起的悸动。
天呐，我接受不了你已离开的现实，但愿你的火车开错了方向会再次经过这里，明天醒来你又会站在我面前，带着一脸坏坏的笑。
永远爱你的珈珈
（唇印）
1987年8月31日
亲爱的北：
收到了你的来信很意外，我本以为那是一个无言的结局。
其实你不需要和我解释，肯定都有你的理由，我也能做到像从来没有发生过什么一样。
至于你是否喜欢她？和她到底是明确关系没有？有没有过身体接触？我也不在乎。但是我内心真的很疑惑，你和她不谈爱，也没那个，但是你们天天在一起，那是什么？我可从来不相信男女之间有真正的友谊，至少我没有。
她曾经占据了你的时间，或许还占据了你的心灵，那时我在哪里？你会想到我吗？想到我时你会告诉她吗？想我的时候你会觉得对不起她吗？
不说这些了，感觉自己像个怨妇。
你在老家还好吗？每天做些什么？种地？出海？你是不是晒得很黑？
和亲戚们相处愉快吗
你会去看我的学校吗？
我怎么总是这么多问题？哦，又是个问题，不过这个问题是问自己。
我挺好的，就那样吧。你不是一直说我一辈子不会老，一辈子不会换发型吗？是的，我的生活确实是十几年如一日，波澜不惊。
偶尔和高中同学们聚一下，我不大喜欢，但是也不排斥。只是奇怪，他们还是会时不时地谈起你，但是忽然发现我在又收住了。对了，有次还有柳春雨，她看我的眼神很复杂，怨毒多一点吧。天呐！我到底招惹了谁？还是你招惹的，最后都算到我头上了。
哈哈哈哈！很开心。
祝好！
珈珈
1989年7月21日
亲爱的北：
我似乎能理解你童年经历给你带来的不安全感，还有你对温情的渴望，你对自己的期待和失落，但是我觉得这些都不会影响你对我的感情。我只是越来越怀疑你到底喜欢我的什么？我也同时问自己。这是所谓的爱情吗？这种爱情最终会收获什么结果？我们将来会生活在一起吗？白头偕老？你能忍受一辈子只爱我一个人吗？
我们已经越走越远，以前人海里回眸看到了你，但中间隔着爸爸妈妈、老师和同学，现在是隔着万水千山。你说过你是外地人，如果你不把雪城作为你的故乡，那这片生活过的土地对你有什么意义？甚至连叶落归根的可能性都没有了。但我是要回去的，我不喜欢飘荡，而且爸爸妈妈离不开那个地方，父母在，不远游。
祝你新年快乐！希望你一切顺利，希望你能如愿走的更远，我的心还会和你在一起。
爱你的珈珈。
（唇印）
1988年1月1日
亲爱的北：
你还好吗？
大学生活对我没什么特别，就是一所更大的高中，只不过是这里很多山东人，听着他们说的普通话，才意识到自己身处异乡。但是一想起你的老家在这里，感觉你好像随时都会出现在我面前。
对了，你还是别来看我了，我像气球一样，迅速膨胀起来，我已经开始减肥了，等我感觉有成果时告诉你。
如果我一直减不下来，你会嫌弃我吗？
爱你的珈珈
1987年12月1日
（唇印）
亲爱的北：
新年快乐！虽然明天和今天不会有什么不同，但是总会有所期待。
果然收到了你的邀请，尽管我还没确定是否绕道从北京回家，但是我还是很开心，至少证明了你还愿意见到我。
我很想知道你留学的状况，但是你从来不主动说，我也犹豫是否要问，还是不问了，对自己很没信心，不管知道你的什么消息都会瞎想。
学习很辛苦吗？嗯，只要不是数学，我估计你都可以轻松应付。不过你真会出国留学吗？我完全无法想象去另外一个国家是种什么体验。
我挺好的，就那样吧。同学们相处也很好，很多山东人，估计下次有幸见到你肯定会发现我有山东口音，不过你不是一直喜欢山东人吗？
我要是你妈妈真会为你操死心了，为什么好好的日子不过一定要折腾，哈哈。你一定要好好保重，别让你妈妈担心你。
对了，我们这学期修当代文学，我顺便又看了张承志《北方的河》，我觉得你很像里面的那个他。上次我看《红与黑》时还曾想，如果你生在那个时代会不会成为于连？这不是讽刺你，只是觉得你太难以捉摸了。你肯定不会成为《漂亮朋友》里的杜瓦洛，不是因为你不够"漂亮"，而是你不会不择手段，你的灵魂还是干净的，精神也高贵。
你问我是不是很多人追求我？当然。这个人数我很满意，既说明我不是一般的可爱，也没有通俗到人见人爱，通常市场上的抢手货不一定说明质量好，只是性价比高。
我不知道如何应对你那炽热的情，确实是炽热的，尤其是文字更是夸张，每次收到情书，我都觉得烫手，从来没完整读过，生怕信纸随时都能着火。
自从你送我上大学，大家都知道我有个男朋友，即使最亲密的朋友问我现在怎么样了，我都无法回答，你帮我想想怎么说？说我们不是恋人是兄妹？说我们曾经是恋人，现在是朋友？说我们一直恋爱着？说我只是单相思？
我常在我们一起相拥漫步的小路上徘徊，但是不管怎样都避免不了想你，而且不管怎么想你，我都难以笑出来。
想起我们上课时看到的那些国外爱情电影，我没找到一种和我们相似的感情模式。看着同学们成双入对的甜蜜恩爱，我也不羡慕，我知道你肯定会嗤之以鼻，说那是过日子，说那是花前月下的柴米油盐。
今年秋天就是大三了，我的大学！
不知道是不是你的原因，我很喜欢山东人，我甚至听他们说土话时发音的方式都觉得很可爱，一个大家都认识的字怎么从山东人嘴里出来总是完全想不到的声音，我也找不到什么汉字对应的。有很多人说话的腔调和你妈妈一模一样。
我终于搞明白了你说过的齐国和鲁国的边界，你确实是齐国后裔，哈哈哈哈！这样解释我倒心里舒服了一点，因为生性风流不是你的错，你看我有多爱你，连借口都提前帮你找好了。
我姓齐，是不是也是齐国人？没准两千年前是一家呢！
我还是没习惯吃海鲜，吃完海鲜身上总是过敏。
写完这封信我就开始密谋一个明修栈道暗度陈仓的计划，当然可能也有变，心脏忽然嗵嗵嗵嗵跳的厉害，我这是怎么了？
爱你的珈珈
1990年1月12日
（唇印）
这只口红用了很久，平时我不用的，只是给你写信时用，我希望尽快把它用掉，等着你给我买只新的。
亲爱的北：
我在想是不是换个称呼可能感觉就不一样，我私下里试了几个都觉得特别别扭，先这样，等你想吧，这些事我不愿动脑筋，但你乐此不疲。你确实应该去开广告公司，但我记得你的梦想是成为一个画家。
我可能从此记恨广告这个行业了，因为你又一次离开了我，还是没说再见。
我隐藏很深的青春痘不见了，手臂上的毛孔也变细了，皮肤光滑得自己都爱不释手，估计我对乳胶和精液都不会过敏了。我这是在做广告吗？看来还是同行。
我刚刚长大吗？天呐！你要是再也不回来了我可怎么办？
爱你的珈珈
1990年9月27日