题外话
在写这本书之前，我已经做好了最坏的打算。
不能签约，我身边的一些人都觉得现在我这样做都是徒劳的。
这些时间我也想了很多，我不想放弃它，因为它的身上有我的初衷。
我觉得它值就它值。
虽然这样想，但是我不知道我能否坚持下去。
还记得有一年，那个时候的我还小，那个时候爸爸因为一些事住院，因为家庭的原因，照顾他的就只有我一个。
或许我是在别人的帮助下长大的，我的世界十分的纯真。
那一天办完事，来到医院门口看到一个穿得很厚身上却又脏的人，与炎热的夏天格格不入。
于是我将身上的钱给他，然后他颤颤巍巍的给我磕了一个头。
上楼之后，我这心里愧疚的很，很不是滋味，又拿了一些钱带了些水果买了些食物和水，来到之前的地方却发现人不见了，我询问周围的人才，知道那个人竟然是骗子。
我走后，人家就上了一辆三轮车。
那个时候的我悲愤交加，眼泪也不争气的流了下来。
周围的人也都纷纷的安慰着我。
我虽然家里条件不好，但我心高气傲，心想：为了那点钱，竟然还给我磕了个头，可真是连自己的自尊都不要了。
估计磕头的时候压根不是感谢吧！这心里估计还在骂我吧！
从那个时候起我心里也不再相信那些街头要钱的人了。
其实后面再转头想一想，万一真的有需要帮助的人呢！
我以为我的生活会一直平淡且顺利的过去了。
直到那年高考，爸爸车祸，第一次留院观察了很久，发现没什么问题，这才决定出院，在保险公司解决了所有的问题。
可是老天像是跟我开了一个巨大的玩笑一般，爸爸因为车祸的事病情复发了。
肇事者不管了，尽管我家是精准扶贫，可是精准扶贫也不可能给这个医药费。
如果交不了钱的话，爸爸就会被迫出院。
左右掂量之后，最后把自己读书的钱交了出来。
我放弃了我从小向往渴望又可笑的梦想。
但是事情不可能这样算了，属于我爸爸的权益，哪怕我倾家荡产也要让他拿出来，我必须要保护好爸爸。
我的父母都是聋哑人，我清楚他们能够依靠的就只有我，所以无论如何我都要做好这件事。
那个时候，我不知道我崩溃了多少次，眼泪也不知道流了多少次，亲戚在我身边的声音就只有指责，指责当初我让我爸出院早了。
我也不得不骂一句他们是马后炮，当初要出院的时候挨个挨个通知，可没一个靠谱的。
也有一些了解情况的人支持我，理解我。
那个时候的我，真的恨不得自己就是个男生，这样的话就可以撑起家里的事，说不定会要做得更好。
有的人安慰我，女生也没什么，女生也可以做好这些事。
他们的孩子像我这么大的时候还在怀里撒娇呢！
所以在前面写车祸的事也算是反映了这件事。
而我之所以给那件事的主人公安排那样悲惨的身世，也是想让自己或者是在看这本书的读者你若是觉得自己苦，那么这个世界还有比你更苦的。
我没有按照我的人生轨迹写她，我也希望故事中的主人公能够继续读书，这样也算是弥补我的遗憾吧！
所以我喜欢写东西，在文字的世界，我可以自由自在的写下我想要写的东西，那里面有我所向往，却得不到的东西。
我感受到了文字的神奇，感受到了文字的魅力，也感受到了文字是有生命的。
后来一次意外我也从事了医疗行业，在那里我看到了很多因为钱看不起病的人。
我想帮他们，可却无能为力，我只能尽我所能。
恰巧我有这么一本书，一直在修改之间，却一直不满意，反反复复。
后面我想既然我喜欢写作，那可不可以把我想要表达的一些东西加进去？
于是我把现实生活中所看到的，自己在生活中所了解到的经验，一些带有正能量的想融入这里面。
2021年差不多年底的时候，我也发现自己的变化很大。
在之前的性格，我因为之前的那些事也是一个很阴郁的一个状态，不爱笑，玻璃心，整天叹气，整个人就是被一种阴霾所笼罩。
后面慢慢的我也开朗爱笑活泼，不再玻璃心，愿意直视眼前的问题，整个人也不再暴躁，整个人也大胆了许多，遇到事情也能够快速冷静下来，赶快想办法。
我相信有些人的压力很大，或许有些人也不知道怎么办。
所以我也把自己的经验自己所看到的写到里面，希望能够帮助大家，能够给大家带来正能量。
同时我也相信我写这些，对我自己也是有一个帮助的。
还记得最初的我有急躁，也有不甘，还有怨恨，后来的我学会了平静，学会了放下，不在执着于一些东西。开始衡量一些东西是否值得，整个人也佛系了许多。
和之前的我对比，现在的我的这种状态是我以前想都不敢想的。
时间啊，可真是个好东西，若是闯过难关，人生便豁然开朗，若是闯不过去，时间也会教你淡然一切的（是一位名人说的）。
这本书也像我所料的一样，没有签约，我也不想再做无谓的挣扎了，只要我自己值得就好。
有没有人能够看到就看缘了吧！
这毕竟也是我筹备了三年，可是谁又舍得自己的心血付之东流？
人生不可能永远都落，总有一个节点带你走出眼前的困境。