暴躁中：我只适合生病的世界

    其实，昨天我跟世故抬杠，是因为他有一句话惹到我了，因为他当时在嫌弃我不会烤肉的时候，然后说了一句：“谁要是娶了你，就倒了8辈子霉了。”

    我当时差点恼了，因为这句话是我妈从小到大说的话，然后我对这个话就特别特别的抵触。

    我觉得为什么我的存在、我的人生、我的意义要通过嫁人来去衡量呢？我不明白。这个背后的逻辑是什么？我嫁人了，我就是成功的？我不嫁人了，我就是失败了？

    我当时我就怼了一句：“我这辈子不嫁人，你不用替我操心。”

    就是明明他很世俗，还要否定自己的世俗，我就很受不了。

    就是我觉得上大学的时候，我没有发现他们身上这么严重的大男子主义色彩。

    我不知道是我变了，还是他们变了，可能他们一直都是这样子，是我变了吧？我不太清楚，我有点迷茫。

    但是我特别不能接受：一起长大的人变成了我讨厌的样子。

    昨天见他们，我确实受到了一些刺激。

    如果要是以前的话，我可能不会这么介意。但是我现在很介意。

    可能是因为生病以后，我确确实实有很多之前可以做到的事情我做不到了，就是在生活自理问题上我确实很敏感。

    我觉得有些事情别人可以轻而易举的去做到，但是现在的我没有办法做到了。这对我的伤害和打击是很大很大很大的。

    我能够感觉到我现在的人际交往是有问题的。

    我没有办法共情正常人的苦难，我觉得他们的问题全部都是可以解决的。

    他们的问题是要a还是要b的选择，但我没有健康之后，很多东西我是没有选择了。

    他们的选择是要a还是要b，而摆在我面前的是ab都没有了。

    我没有选择的权利了，所以我没有办法共情他们的苦难、烦恼。

    我觉得他们的问题都不算很大的问题。他们没有像我一样每天都生活在一种折磨和痛苦中。

    我妈一直跟我说，让我去跟人接触。她觉得我现在把自己封闭起来，我的情况会越来越糟，我的心理问题会越来越严重。

    但是我现在我已经明显感觉到我没有办法跟正常人进行接触了，就是我的近况是他们没有办法感同身受的，是他们没有办法去理解的。

    我需要去说很多很多的话去解释我现在的状况，我觉得很累很烦。

    我不想去解释，我想去逃避，所以我不想跟人接触，我就想把自己封闭起来。我知道我自己是出了一些问题，但是我现在好像就真的没有办法去融入社会，融入正常人的生活中了。

    我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。我觉得是因为病友可以理解我，但是其他人理解不了。

    我觉得医生和护士也理解不了，因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情，你为什么会疼呢？他们理解不了，即便他们具有比较专业的医学知识，但是他们理解不了我做这个动作会疼，会有多疼。

    所以我觉得在病友中我还是比较开心的，比较快乐的，因为我不需要有太多的解释。

    其实我已经只适合生病的世界了，我不适合一个正常的世界了。

    别人可能说残疾人想要成为一个正常人。

    但是我不是这样想的，我已经残疾了，我没有办法变成一个正常人了。我就不喜欢别人再用一种对待正常人的要求去要求我了，因为我做不到，所以我还是比较喜欢实事求是。

    你看到我是什么样子就用我现在的标准来要求我，让我做一些我能够做到的事情，而不是勉强我去做一些我现在根本没有办法做到的事情。我会很痛苦。

    我觉得现在就是好像鞋里面有一个石子，然后一直在磨脚一样，就是很磨的慌。

    我就想待在一个封闭的地方。就不要看见我，我想做一个隐形人。

    但是这个社会总是会给你留下一些痛点。

    那我现在比较痛苦的就是我没有办法独立了，这一点我很痛苦，因为我太想要独立了。

    我觉得我拼了命的去努力让我可以自由潇洒的活着。

    我想要自由，我想要不用背负那么重的壳。自己想咋活咋活。

    这么长时间我一直所追求的就是：我希望我能够快乐。我觉得我的要求也不高，但是我出不去了，我现在没有办法独立了。所以我很痛苦。

    我没有办法独立，那就意味着我没有办法摆脱我爸妈的照顾，那我就要忍受他们给我带来了伤害。这对我来说，挺没劲的。

    我讨厌婚姻，其实说白了，是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害，我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害，我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。

    我不希望去别人那里得到什么东西，但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭，然后自己安安生生的去活着就可以了。

    这可能也是我一直以来比较排斥婚姻的理由。就是我不想去占别人的便宜，但是也不希望别人过来伤害我，我就想自己静静的。

    我觉得我现在已经厌恶一切的人际关系了。

    我理想的生活，就是我可以照顾好我自己。但是现在好像不能实现了，我总是处于一种比较无助的境况中，这一点其实让我更加的崩溃。

    因为我觉得不管是什么样的关系，都是付出和得到是同时的。你想要得到什么东西，那你需要思考清楚，你能够付出什么东西。那我觉得我拥有的东西本来就不多，我可能给不到别人什么，那我就自己安静静的，我也不奢求别人给我什么。

    憨厚说我是心如止水，我觉得我是万念俱灰。

    对这个世界，没有期待，没有希望，没有需求，就只是行尸走肉，干瘪的等着死亡来临。

    这几天倒没有很伤心，就好像对于我不能接受的事情已经有一些些麻木了。

    我记得，之前我问同事：“活着的意义是什么？”她跟我说：“美食呀。”

    但我对美食好像真的没有太大兴趣，但是我对美景的兴趣还是蛮大的，所以看世界这个执念超级强烈，可是我现在看不了了。

    我现在能走哪去呢？我现在连个楼梯我都上不去，活着的意义突然变得没有了。