暴躁中：天苍苍，野茫茫，都怪我没有投好胎

    我今天刷了一天的出国，然后心情很nice，我觉得好像确实有助于缓解心理问题，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。

    我觉得我之前那么丧，是因为我觉得我出不去了。所以想做的事情没有了。

    我确实一直很想出去玩一玩，转一转，看一看世界是啥样子的。感受一下别人不一样的那种人生，那种生活。

    然后，我腿废了之后，我出不去了。但是，今天我觉得失业离我更近一步了。而且学校一直没有让我上班，教育司也没有给我打电话。我感觉应该是分完了。然后我没有分，我可能就还是回原校吧。

    学校也没有给我打电话，可能学校觉得我干不了啥，所以学校就拖着了。

    就瞬间觉得自己可能真的快失业了，我一开始看求职这个东西吧，是因为我觉得我快失业了，但是我看了一圈儿吧，觉得也不咋地。

    其实前一段时间就刷到了，有人说为什么不出国呢。我就觉得出国应该是一件很困难的事情吧，但今天刷了这么多以后，觉得它可能仍然是一件很困难的事情，但是却没有我想象的那么的困难。

    我觉得应该就好像小马过河一样，没有那么简单，但是也没有那么难。我可能把困难无限的给放大了。所以就突然觉得自己是不是可以出去了。

    怎么说吧，好像一瞬间顿悟了。我觉得之前我的状态一直不好，不是生病本身所带来的。而是我觉得生病造成了我的人生没有希望了。

    环游世界这件事情，也是我找了好久的目标才找到的。就是去寻找自己内心真正想去做的事情。但是生病这件事情，基本上把这个希望完全的给捏碎了，这是我这么长时间以来，我没有办法接受我生病这个事实的原因。

    但是昨天看了那么多个死法，就觉得既然已经到了不想活的境地了，那为什么不去试一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也许可能这个困难它并没有我想象的那么的困难。

    所以又找到了自己想要做的事情，或者说又拾起了自己想要做的事情。

    那么一瞬间，感觉自己需要给自己一个希望。这个希望我可能做不到，但是我需要有，来支撑我走下去。

    人活着，可能就真的需要一个火花激励着你往前走。

    我觉得好像活着需要给自己一个希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一个希望，有一个火花，然后让我去往前走。

    我觉得今天我刷了一天出国的这个消息，我还挺开心的。就觉得好像找到了自己想要做的事情，就很快乐。

    可能我喜欢出国这件事情本身是因为我喜欢逃避吧，我觉得现在的环境太痛苦了，就是不管是什么都很痛苦：工作、家庭、社会就是没有希望。

    我今天刷到了一句话，我还蛮赞同的，有一个人说：“就是现在国内的这种环境已经比死亡还要痛苦了，他已经超越了死亡所带来的痛苦，所以大家会希望有一场大战，去体面地面对死亡。”

    其实，我之前我也很希望赶紧打仗吧，麻溜的快一点。希望战争爆发，是因为不想活了。就觉得自己活着好痛苦，一睁眼就是痛苦，不想面对学校，不想面对我爸妈也不想面对这个社会。

    就每一天、每一分钟、每一个人，我觉得都是让我不开心的。

    除了洒脱，她是个例外。

    所以我就觉得，活着本身就太痛苦了，尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避这样一个环境。

    想逃避这样一个无限的痛苦的人生。不管是时间上，空间上，我觉得它都是无限的。

    我现在一睁眼，所要面临的情况就是痛苦。不想面对我爸妈，不想面对学校，就想把自己关在一个屋子里。对，就是这个样子，肯定是不正常的。但是也是正常的，因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。所以我觉得生病的是这个社会，不是我。

    就是这个样子，所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西，那唯一能够逃避出去的方法就是出国。

    我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。

    最起码说，可以改变一下社会环境，可以改变一下家庭环境，可以改变一下工作环境。这样的话，我的问题好像就都解决了。

    我觉得如果要是我换一个城市，它解决的只是我的家庭环境。我的工作环境以及我的社会环境，它是没有发生改变的。所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉，可以说算是唯一的活路了吧。

    然后这么一想我就觉得。好像被裁也不是一件坏事，起码是一个起点，一个重新开始的起点。虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心，但是应该也恶心不到哪了。

    我现在人生已经很恶心了，已经恶心到我已经不太想活着了，所以我觉得已经很差了，它还能差到哪里去呢？

    可能现在就是在最低点吧，往后的每一步，或者说往前走的每一步都可能是进步了。

    有一个姐姐，她被分到幼儿园了。她倒没有生病。学校让轮岗，她特别傻的是，一开始教育司给了几个学校让她去选，然后她直接给拒了。

    我当时很无语。我说：“你拒了干嘛？你这不是不给自己留后路吗？”

    然后，教育司又给她打电话，直接让她去幼儿园。

    好烦，好歹给我个信儿呀，要么让我请假，要么让我去新学校。估计新学校也没学校愿意收留我。

    也不让我请假，就把我给晾这儿了。我在想过两天我要不要去教育司问一下，但是我如果去教育司问的话，我应该说啥呢？我只要一说，就有告状的嫌疑。长期病假也不知道能请多久，一年还是两年。

    虽然现在也不缺老师了，也不给我打电话了。可能去年是缺了，那会儿天天催我上班。今年不缺老师了。

    你不给我打电话，毕竟已经把我交上去了，所以也不好意思再催我了。这就尴尬了，不上不下，不当不正，卡这儿了。

    真鸡肋呀，这个编制真鸡肋，丢又丢不下去，干我又干不了。

    但凡环境好一点，我都想辞了，因为我确实干不了了呀。现在把我挂着，我们领导也不想让我辞。辞的话，对他们不好。因为我们学校已经有老师辞职了嘛，所以对学校名声来说也挺差的。他们也不想让我辞，他们又不想要我。

    又不想对自己有影响，又不想让我去学校。他们还得操心着我，我再出点啥问题，他们更麻烦。我要出问题，我就申请工伤鉴定。

    憋屈太憋屈了，我要知道这个编制这么的恶心，我一开始一毕业就跑外企了，最起码忙忙活活那么多年，能攒下点钱。就算攒不下点钱，那也早外派出去了，可能早都不在国内了。结果现在竹篮打水一场空，还倒赔进去了健康。

    天苍苍，雪茫茫，都怪我没有投好胎，真的呀，国家没有投对，时代没有投对。还不剩把我收回去呢？为啥过得不好不能回收呢？把我直接回收了多好。

    也不知道人从哪来，也不知道人从哪去。要是真的是高维度的话，那也挺好的。换个世界。

    其实，我可想一年换个行业，就是360行，全部再尝试一下，感觉也挺不错的。只要我能干得来的。最起码可以体会一下不同行，然后寻找适合自己做的工作，我觉得这才是最应该去做的。而不是一开始就给我定到了一个位置上，再也挪不动坑了。我觉得应该有重新选择的机会，毕竟其实我也不知道我适合干啥。

    叨叨完了，跟个神经病似的，不对，我就是个神经病。我终于明白，为啥年纪越大越神经病。

    活的越大，真的越容易有问题。可能时代的磨难给的太多了。好想出去呀。想多换几个国家，然后各种感受一下，要是能够随便跑来跑去就行了，就不要那么高的要求。

    我觉得我叨叨还好一点，我不叨叨，我又要emo了。真的就不能过晚上，但是关键是到了晚上我还睡不着。我还就白天能睡着。我白天睡得可好了，真的是特别喜欢白天睡觉。

    上辈子是猫吧。或者是什么只有晚上精神的动物，我觉得我不太适合当人，尤其是我这种极致的理想主义加极致的浪漫主义，就不适合这个充满了现实主义的世界。

    完了，又开始了，又开始想我的腿了。估计我又要哭了，再哭哭，真的是要瞎了。我就不能争点气，我就不能不哭？

    真的是好烦呀，干脆让我丧失记忆好了，把这个记忆片段给取出来，扔掉它。就不要去想这个事情了。