绝望中：底层的生存逻辑

    有一种我眼睁睁地看着自己跌入深渊却无能为力的感觉。这种折磨真的太痛苦了！除了死亡我找不到出路了。

    今天我在社交账号发疯，因为被骂了，所以失眠了，一大早连发好多条开始发疯。结果，发疯真的有流量。原来在社交平台需要发疯，大家都喜欢看热闹。

    我其实昨天晚上可生气了，因为在社交平台被有个网友骂，昨天晚上不就没睡着吗？没有睡着之后我就开始发疯了，我就连发了好多条。就是发完疯之后，我就觉得心情舒畅了。

    不仅如此，电动车的充电器也没了，不知道咋丢了，我和我妈怀疑卖家没给，但我没证据了。所以网上又买了一个。

    我是下午的时候，突然发现买车的时候他没有给我充电器啊，找了半天都没有。我就怀疑是压根就没给，当时我就觉得那去卖车的地方人肯定不认呀。

    就怎么找，都没有找见充电器，去了当时我妈还准备跟人好好说，我一看那架势，我就知道人那肯定不会给了，已经过了太久了。然后我就问了问他那个充电器的型号，我就自己在网上买了，就我妈就因为这个事情就很生气，我就没有多大感觉。

    新买的电动三轮被我撞了，三轮车只要路不平，就会转向。我估计小三轮就是不好骑，大的可能更稳一点。

    只要说是这个路面坑坑洼洼的，这个方向我就把持不住了。然后就撞了，撞了之后，我妈就说新车都挂着了。

    我妈说：“你都不心疼？”

    我说：“不心疼。”

    我确实没有心疼的感觉，就我感觉这些事儿吧。我都没有太大的感觉，就我感觉比较强烈的，其实还是跟网友给他对骂。我对这个事情我还是比较气愤了，然后其他生活中的事情，我就是处于一种很麻木的状态。

    今天下午去物业干架了，我最近干架挺厉害的。可能跟网友在网上吵架练的了，吵架的功力有长进。我现在住的房子十几年了房产证终于下来了，但漏雨漏的呀，墙砖都开始往下掉了。现在漏的越来越严重了！物业说他们三年以后就走了，所以不想管。

    我们家现在漏的很严重，然后物业他其实就签了三年的合同，但我们家现在漏的已经开始墙砖都开始啪啪往下掉了。

    我就去找物业了，再加上他们要办那个房产证，要交物业费，我就问能不能半年交他就说不能。我说：“那我们家的这个房屋怎么办？”他们就说：“那你起诉吧，你起诉楼上吧。”

    我说：“我要起诉的话，我肯定就三家一起起诉，我让你们自己去扯皮，让法院去判。”他们物业的其他人就开始一直搁那儿劝。

    我说“那我星期一的时候，我去要楼上的名字，还有物业的法人代表的信息。”他让我星期一去。

    我跟一个炮仗一样天天跟人干架。

    我现在还没去医院封存病历，我还是想逃避这个事情，已经逃避了好久好久好久，早都让我去封了。我就一直没有去，我就想开学的时候再去起诉吧，就反正对起诉这个事情。我现在还是比较的逃避，不太想去面对。或者说可以再逃避两天。

    我们学校又搞了一个培训，我两个培训，可以这两天再把培训学一学。但是我现在不太想自己骑三轮车，我觉得有点儿危险。

    我前两天买了一个贴汽车的那种实习的标志，我给它粘上了，我不想再听见别人滴我了。

    本来就不稳，还一直滴我，这不就是让我撞的嘛。两轮车比较的稳当，加上两条腿，也算是四个轮。

    但是三轮儿就不行，三轮儿它就有一点点就路不平，它就开始就开始偏。

    大了之后才稳一些，就小的还是不行，还是买的太小了，下回估计得买一个大的那种三轮车，但大的三轮车可碍事儿了呀，一侧翻那更翻的厉害了。

    我觉得它就拐弯的时候容易侧翻，但是你如果要是说撞着了，你自己不会倒，你就还在车上坐着。你自己可能就减少这种受伤的概率了。

    就是路面是歪的的时候，我就一直觉得我自己要翻了，我自己要翻了，我自己要翻了。

    我在想把它扶正的时候，它就歪了，啪叽一下，我就开始撞了。

    好难，啥都好难，三轮车也好难，游泳也好难，现在现在看起来好像还就做饭稍微简单那么一丢丢。

    维权也好难，就不管是楼上的扯皮，还有还有跟医院扯皮，真的能搞到法院了，都都好难。

    今天我同事还问我现状了，我的现状很不好，我的现状超级超级无敌不好。

    不过这两天我好一点了，我没有哭。前前段时间天天我是哭了，我都不能想我膝盖的这件事情。我也不能想去学校的这件事情。一想去学校就感觉自己要下地狱。也不能想腿的事情。也不能想去投诉的事情。我一想我就不开心啊，我就开始嗷嗷的哭开了，真的是眼泪有点儿太充分了。

    这个状态你还没有办法调节。就是你需要面对的事情，那就是你的现状，你没有办法去逃避，然后也没有办法去改变。

    它只会越来越糟糕，越来越疼，越来越走不，越来越坐轮椅。就是不动的话，它变糟糕的速度可能还稍微慢一点。越动它变的就越快。

    医生给建议的运动方法，我觉得都会把把它变加重，我觉得他们根本就对我的病情的认识的只是一个皮毛，他们他们也无法去想象我的感觉是什么样的一个感觉。虽然说是可能书面的知识有一些，但是整体感觉他们对我的情况就了解的很模糊。

    我已经把我的社交平台变成发疯的账账号了，就以后想发疯就去那上面发，我觉得发疯竟然可以发出来，还是挺不错的。

    整体而言，可能今天的事情太多了，我觉得我今天的心情就被分散掉了，没有那么的想哭。没有沉浸在那种痛苦中，那种悲伤中，那种无望中，那种绝望中，那种无助中，就今天状态还我觉得还可以。

    我觉得我现在吵架是越来越厉害了。今天突然某个瞬间吧，就突然明白了底层的生存逻辑。你就必须得斤斤计较，你就必须得脾气暴躁，就只有在这种情况下，别人才会去帮你去解决问题，要不然的话，欺软怕硬，柿子捡软的捏。就没有人去帮你去解决你的这个问题。