绝望中:这个世界哪里是讲理的地方
这个暑假,学做饭、学电动三轮、学游泳,虽然好像都还没咋学会吧!但我感觉自己好棒,毕竟我健康的时候这些东西都没学会,出了名的生活自理能力较差。我真的很努力地自理了,其实感觉以后的自己可能会比健康时候更厉害吧!又又又又哭了!人生啊!非得把我逼成啥都会吧!
我以前死活不学做饭,因为怕被油喷,死活不学游泳,因为怕被水呛。从来没想过自己要掌握一些医学和法学知识。现在,仙女终于落地了,以后再不会有人说我不接地气了。
我还挺怀念以前那个仙仙儿的自己,如果能一直那样多好。可能以后要成为女超人了吧,不进化成超人我根本就照顾不好自己。
我真的越来越洒脱了。
我觉得当代父母和子女的鸿沟在于,这代的父母是生于和平繁盛的太平盛世,她们的短视以为永远会这样,却不知这种处于上升期的太平盛世大概只占了历史的四分之一。大部分都是处于分裂和下行。而历朝历代当人类处于不适宜生存的环境里的时候都会减少繁衍。这是动物本能!
以后我的口头禅就是:“我要是因为这个事儿病情更严重了,你担得起这个严重吗?”
讲什么理啊,这个世界哪里是讲理的地方。
其实我觉得入编长远来看不是啥好事。我如果没有入编,按我的性格我肯定会受不了异国太卷想要出国。
以前卷我觉得都是被逼得,生在墨城确实命苦。小时候被我妈逼学习,长大被领导逼工作。她们逼得太狠我又太怂了。
我唯一抗住的我妈的以死相逼就是结婚这件事。最疯狂的时候真的以死相逼了!我的精神正常才奇怪。
扛住了以死相逼,但自己心理还是出了问题。我觉得我妈逼我的那个程度就是:要么疯要么死。
还是我姥不在了!要是我姥在她那么逼我,我姥又该说我身体不好了!没有我姥管着我妈发疯了!我妈也就只能听进我姥的劝。我姥一不在,我妈就开始随机发挥了,没人管的了她了!
我确实有一种特别病娇的心理:都是你们逼得,你看现在我坏了吧!
目前来看,我生病对我妈确实是一种惩罚了!她也逐渐开始接受我会死在她前面的可能性。她开始害怕我和我爹病死,只剩她一个。
我觉得十年以后,我不死也疯了!但是吧,按现在这环境,十年后不疯的也是少数。
我都活了三十多年了,我真的活够了!古人也就三十多年的寿命。羡慕变成泡沫的小美人鱼,我也想变泡沫啊!
人生真是没有哪个阶段是快乐的。现在想想就我弟出生前我过得还可以,但我妈很凶吧,管的好严。
相比较而言,十三岁前算是人生高光了!其次就是刚毕业那两年,学校不知道我会不会留校的时候。那会儿还小,过了25岁,就开始被双面逼迫了。过得还可以的时间也就是这十五年了。后面真的就不死即疯了。
我早晚会疯的,就是真的精神失常的那种疯。
我不知道我会熬到什么时候,但是死亡对我来说真的不是一件坏事。
31岁,开始等死。
大潮已过,黑暗已来!
我和我弟现在就是我偏激,他摆烂。他为了合群天天玩游戏。他丝毫不关注就业,一毕业就被毒打吧。
目前这个情况丝毫不为以后考虑,天天就纠结有没有合群,又没人跟他玩。
废了!还不如天天跑历史专业蹭课为跨专业考研准备呢!小时候跟我说他喜欢历史,未来想学历史。
结果现在呢,也没见看书啊,连个英语四级都学不明白。天天现在历史也不看了,学了天天打游戏。他这个大学上的啊,不如不上。
现在越红,以后找不到工作就会越黑。
我弟这样下去,估计毕业哪也别去回家啃老吧,反正我爸妈有退休金。还得看60后!
我弟从小就是踩着我的脚印走过来的,他毕业之后踩不了,时代变了!我毕业的时候本科够用,但现在遍地的研究生啊!
我真的是腿坏了,如果没坏,我高低是要出去读个研努力留在外面的。哪会像现在一样留在家里坐吃等死。
没有办法,我坏的太早了,如果晚十年坏掉让我折腾出去就好了!我的路子他走不了啊!
编内熬个十几年病退,如果熬不住十几年,就熬个几年退职。估计能赶在教师大下岗的时候。
生病确实把我改变了很多,我以前总说生死看淡,其实我是生病以后活的太难受才看淡的。以前要是看到这种刀人的新闻肯定吓的不行,现在…无所谓!我又不想活!我一点都不怕了!
现在天天pua我妈:你得好好活啊,你得走我后面,谁叫你生下我了!
怪我了,如果我一毕业想的是出国工作还不是出国旅游,我弟可能就跟着我出了,我都没做到的事他根本不敢做,也不认为自己做的到!唉!怪我入编太早了!都没有折腾过!
我弟的负担确实太重了一些。我弟啊,不行了,他被废掉了!一个合群估计会是他大学全部时期的重点了!
我本来在他初三毕业的时候打算带他出国玩,结果疫病一来,再无可能了!他都没出过国怎么可能想出国呢!我带我爸和我妈各出去一次就不一样。
异国真的不行了,各种意义上,出去可能还会有个活路。出去起码会有条命啊!生病以后我知道我出不去了,就只剩下等死了!早死晚死差别不大。
墨城其实也不是什么好地方,因为穷,穷山恶水出刁民,但跟墨城太近了,前些年以盖房子的名义把村子都拆了,哪里容易乱拆哪里,好了太多了!村子没了,宗族就没了!