绝望中：这世界对我不好
刷到一个女博士的读博经历，我的天，光看她的文字就疯了！这还能活下来，果然心智异于常人。
读博很痛苦，生子很痛苦，她竟然两件事一块干，这不是苦上加苦。这属于决策失误了！
她好惨，但…没我惨！我的惨也有决策失误的锅，但整体来说不可避免。
我妈又开始说我死了没人埋了，我说我弟，她竟然说我弟靠不住。我说那我说不定还没她活的长，她说她要拿东西揍我。
她说我不结婚不正常，我说时代变了，现在不结婚才正常。大家都不结了，以后我这种人多着呢！说不过我就要揍我，以前是要撵我，现在倒不说撵我了。
我觉得我爹有点疯疯癫癫的，他老是想打我。
如果不是生病，我应该已经搬出去了！寄人篱下太受气了！
他们根本不是想我结婚，他们只是想把我扫地出门，因为我吃住都在家里，他们觉得我花他们的钱了。而已…催婚属于政治正确，把我撵出去不是。只是话不好明说而已………
催婚不过是因为不想养我罢了！撵出去就好了，哪里想什么我过得好不好。
有次跟我妈吵架，我妈说她想把我杀了，我说那你杀吧，反正我也不想活了。
我觉得是她那天心情不好，拿我撒气了。
不就是她的幼儿园要关门了，她赚不来钱了，就想撵我了呗，又不好明说，就拿我不结婚说事。说别人疯了傻了得脑瘤了都能嫁。
我说我爹天天说我是累赘，她还不愿意。
我爹都不想养我，我还指望别人养我吗？
好多病友一生病，离婚和被辞退同时进行，打了一场又一场官司，还有俩娃。苦不堪言，只能摆地摊。
我表哥就面瘫，他都找不到。
病友就腿上有一道长长的疤，多少人嫌弃她。她的腿比我恢复的好多了。
我这个样子，我妈让我相亲，就是把我往绝路上逼。
哪天想开了，我也去跳个桥吧，不至于被人这么嫌弃。
我如果死了，不用问，我妈堵死了我所有的活路。
欠他们的命，还给他们，也就了了
我妈还说我就是她心理的毒刺，哇～那咋整，我死了吧？
隔段时间闹一闹，隔段时间闹一闹，天知道我上辈子欠她啥了！可能是欠命了吧！
以后别人地域黑，墨城就是封建落后，重男轻女，思想还在农业社会。
除了爱城，就没见哪里还对女儿好的。
我就算生孩子，又不姓病我不知道她们催个什么劲，不就是觉得丢面子了呗。
一个是经济负担，一个是脸上无光。我就是嫁个垃圾我妈都不会眨一下眼，只会觉得我终于被她丢出去了！
她挺恨我的，因为我是女孩我奶给她脸色了！我爹说当时知道我是女孩都不想要我。好家伙，她受的委屈都是我的错吧。
说的跟我想出生一样。我比谁都希望他们打掉我。既然不被期待何必出生了。
其实这么多年，我根本就不觉得我奶讨厌我，相反是我妈一直说我奶嫌弃我是女孩，但我奶活着的时候对我可好了！说真的，比我妈我爸对我好。
人死了不能问了呗，随便给我奶泼脏水，嫌弃的人到底是谁，只能由活着的人说了。
这辈子投胎当她女儿也是倒了八辈子血霉，我没上辈子欠她命的话我就真想不通了。
按我的性格，我如果搬出去，想不起来回来看她，也想不起来给她打电话。一个城市我也会做到万年不联系的。
我发现当爹的都很坦荡啊，我爹就是告诉我：“一开始没打算要你，想要男孩。”
我生病了我爹就是会说：“你是个累赘，养你这么大没一点用。”他还会说旁敲侧击问我我的房子能不能给你我弟。还会撺掇我大姑来跟我要钱。他还干嘛了？当时想用我的钱供我弟上大学。
这些话我爹都会说，他就说我弟是病家的根儿。并且我爹为有儿子这件事特别自豪。
但我从来不恨我爹。因为我爹虽然这些话听起来很伤人，很让人生气。但我爹其实对我挺好的。他对我和我弟都是统一标准，话不好听，但行为上没有双标。他生活上怎么对我弟的就会怎么对我。我自己去星城我爹是知道关心我的，还让我弟关心我。但我妈，刚好相反。
我妈很讨厌我，这一点她在平时的点点滴滴中表现的淋漓尽致。她就是恨我跟我爸。她觉得我俩都是累赘，但是她不承认。
她对我和我弟每一件事她都双标。我就跟她打个扑克牌，同样的行为我弟可以，我不可以。
所有的我弟可以做的事情到我这里都不可以。她买的东西我弟吃她不说，我吃她就说我胖，让我减肥。诸如此类，数不胜数。
我弟在的时候她害怕我吃她给我弟买的面包，她会藏起来。她买的任何东西甜品也好水果也好，我只要去吃就开始说我。她会把她买的所有东西查好数，算准我吃了几个。只有东西快放坏了，我不吃就开始吵我。我小时候没有零花钱的，问就是家里没钱。但我弟从小都有。
所以即便我爸说了超级多听着不顺耳的话但我不恨我爸，只是我爹最近真的很喜欢打我，然后今天我气不过，我也拿拐杖打他。他再打我，我就还还回去。我感觉我爹是精神过于压抑，拿我撒气了，因为他不敢打我妈。
这个家啊，真的有病。
爱与不爱就算没长眼睛也看的出来，太明显了。
这世界对我不好，真的不好。
命太苦了，我也不知道活着弄啥了！
她都把我欺负成这样了，我真的我妈要有儿媳妇能把别人家的闺女欺负成啥样啊！
墨城确实也不是啥好地方！就是思想还停留在农业社会，我爹甚至觉得我是他的私有财产的样子。我爸妈思想的形成也证明了这个国家根本就还没有开化。绝大部分仍是迂腐愚昧封建无知。
我真傻，我怎么会想到毕业回家呢！我还是身体太差了，我如果身体好的话，我爬也要爬出去。这个地方不能待。
这辈子就这样吧，我就平平静静地等死神来接我。也许另一个世界才是我的家。
下辈子，我一定不要当人了。够了！真的够了！
唉～～～
寄人篱下的日子真苦，忍字头上一把刀真是不假，都是血泪！
我已经说了我弟毕业之前我一定搬出去。
在网上刷到说不要太惜命，一定要重油重盐，因为心脑血管疾病死的快。
闭上眼，还是恨我妈，恨她把我变得破碎又疯癫。
我想逃，不知道要逃到哪里才对，何处是家，何处都不是家，只有漂泊永存。