绝望中：要讨自己喜欢，而不是要讨人喜欢
我跟我弟这种高敏的性格的生成，跟我妈的自恋型人格+火爆的脾气+超强的控制欲有着不可分割的关系。
我和我妈的对话
我：“我想买个三轮电动车。”
我妈：“要四千。”
我：“咋那么贵，不是三千都可以了。”
我妈：“我问了，大的都这个价。”
我：“我要小的。三轮太快容易侧翻。”
我妈：“买个大的周末你爸能带我去买菜。”
我：“大的不好充电，挤都挤不进去。而且路窄的话不好过。”
我妈：“停不进去你停外面。”
我：“停外面咋充电。”
我妈：“买小的你会后悔的。”
我想说的重点是，我买的东西我妈第一个想到的是她自己能不能用，用起来方便不方便。
哦，前段时间网友提问结婚有什么好处？下面网友回答：有一个好处，让父母安心，但父母安的什么心都不知道了。
网友说残疾人电动车可以上路，额…我总不能买残疾人电动车吧！额…感觉也不是不可以吧！还是让子弹先飞一会儿吧！
一辆电动车两三千，一辆电动汽车最低五万。专家可真会算账，拉动内需也不看百姓家有没有余粮。
得亏前几年被我妈逼着考了驾照。这是唯一一件的干的对的事情，现在在让我考驾照，我可考不了。就我这考完驾照以后一次都没开过车的人让我上路？吓死我吧～～～～红绿灯可能都看不懂了。
摩托车的驾照我应该考不了了！就我这个腿，就是找事了！还是再感叹一遍，幸好囫囵的时候我考过驾照了。
哎呀～哎呀～病友见了一个网友，她真不靠谱啊！她说这个男的跟飘逸一样是个富二代，她自卑了，我服气了。
重点是飘逸月薪三千。在病友眼里就成了富二代。我真的服气了，我要不是看到飘逸的工资，我还不觉得这么好笑。真的是男生的魅力来源于女性的想象力。
病友这个姑娘我真的都不想接她电话了，她一给我打电话就是有情感困惑了。我还没她有经验了，天天还得给她解惑。
我自己还是一个超级需要情绪价值的人，天天还得给别人提供情绪价值。我没有那么多能量。
唉～我弟不去担心他以后找不到工作，不去担心他以后可能上战场，天天担心他是不是被孤立。
病友不去担心她找不到工作，不去担心她的膝盖，天天为了感情纠结来纠结去。一会儿配不上人家了，一会儿人家看不上她了。其实我觉得她对这些男的也没有啥，不过就是看人长得帅了有点喜欢，然后分分钟换了，她喜欢的不是那个人，单纯喜欢帅哥。
我跟洒脱说我俩可能会被裁，洒脱依然乐观，不会的，不会裁我们了。她想搞个手工去卖，我觉得很可。但我手工不行啊，我手好笨的我。我感觉可以网上直播做手工，然后卖这些小玩意。其实可以。我如果装了房子可以提供场地。这种小本买卖，又不是很赔钱。
唉～真难啊！！！
墨城都开始裁幼儿园老师了，一旦没有学生，我们必裁，看现在幼儿园的形式，也就三年吧。他能让我熬个六年，退职也行。如果实在熬不到病退。
要讨自己喜欢，而不是要讨别人喜欢。
我突然发现我已经不会因为想要被爱就去pua自己了。这么看我确实也成长了。我现在的心态其实更接近于：老娘就这样，我管你喜不喜欢我。你喜欢不喜欢都不耽误我是一朵花，我要活成自己喜欢的样子。不要来pua我，我很好。我好极了。
我现在会焦虑，会emo，会情绪不稳，会精神疯癫，唯独不会再去攻击我自己了。
除了身体不好，还是很好的，心理也确实容易碎。
我自己可以反思，但别人攻击我只能得到反击。
我感觉我这些年的人格重建还是很成功了。基本拥有了一个平等而独立的人格。
就是心理层面还是脆弱一些，容易碎，容易崩，容易焦虑，不过也没办法，剧本太虐了。
其实心理好不容易好了，结果身体坏了。
不过我觉得病友和我弟的问题是一样的，他们都是没有建立一个独立而平等的人格。所以为了索取被爱而讨好别人，讨好失败就怀疑自我。
我感觉好与不好其实没有一个标准，唯一的标准就是自己喜不喜欢自己。自己喜欢自己了，其实就没那么care别人了。
但确实说真的很难做到。我觉得需要年纪的增长和阅历的增加。
经历过重大伤痛的人更容易及时行乐，悦纳自己。
不过我还是不喜欢天天搁这发疯的我自己。
但是，我喜欢发疯的我自己。
所以区别在于搁这。
理智上觉得这是对你的骚扰。所以备受道德谴责。
但我真的很喜欢发疯啊！
可能我太惨了，我现在有种听谁的烦恼都觉得她们庸人自扰，不管是结婚的烦恼生娃的烦恼还是工作的烦恼。现在真的只有听谁得癌了，要残了我特别能同情。其他的，咋地，是有啥不能放弃吗？
看到有一个人的弟弟上了大学抑郁了！唉～我打算每周给我弟打次电话，随时了解他的精神状态。可不敢抑郁了，不然到时候没人帮我撒骨灰。
我懂得那一辈老人看到新国的感觉了 ，起码他们那一辈是幸福的。可能真的觉得自己当主人了，自己不是奴隶了！自己不受压迫了！他们真的是神仙，我好希望他们回来。