绝望中：世界是一道精致的灰
纠结今年36了，没有孩子成了她的痛点了，就像对我来说催婚是我的痛点一样。
其实我觉得纠结真的很想要娃，但她真的不适合当妈妈。
她都36了，就算后续试管把娃生出来，也都快40了，娃小学毕业她都快退休了，我觉得我们的寿命肯定是有缩减的，说不定死了娃还没成年。
唉～这些35+还在拼娃的真的一点也不考虑自己的寿命。
洒脱34了，距离35只有一年，她的性格将就那是绝对不可能将就的，但她真的想要。
在人格健全这一点我觉得洒脱比我和纠结适合当妈妈。我精神状态不行，纠结也不适合，她也神经质还控制欲强。
就洒脱适合，可惜这女人还34了没玩够呢！
现在90后人口最多，当90全员迈过生育年龄，人口就惨的一批一批的。可能未来我们这一代死完了，顶多再加个00后，异族真的可能有灭族的风险。唏嘘啊！
不过这也跟已经快32岁的我没多大关系了。
今天洒脱跟一个小孩吵起来了，她很生自己的气，觉得自己三十好几还跟个小孩一样，她被自己气死。
其实我无数想过，如果说我是洒脱，遇到那样的小孩，我会怎么做。可能会坐在那里，不会还手，也不会说话。
然后沉默着静静瞪着她。等到她发作完了，给他妈说。从此以后不跟她说一个字的废话。
就算以后和好了，也会对她像一个老师一个大人的样子对她进行一番说教。很得体很成熟很像一个大人了。但是当下我一定是委屈了我自己的，控制了我自己的。然后回来以后还会骂自己一顿，为啥又委屈了自己。
其实如此冷静的处理方式就是洒脱期待的像个大人的样子。但我期待的却是自己能够像个孩子一样尽情表达自己的情绪。因为委屈太多 我并不能很好地去消化。
当然，洒脱没当过班主任，她如果当过班主任，当过主课老师，她就会像个大人一样去处理了。
纠结可羡慕我，她说她觉得我很生气很生气的时候也会很平静地娓娓道来。不容易冲动。看起来好像是夸奖了，但其实情绪我消化不了，思想很激烈了，也不是嘴巴表达不出来，只是没劲了！就是没有力气去很激烈地表达自己。就是有一种暮气的感觉。心态老了。我现在的状态就是一种退休老人的状态，暮气沉沉。可以理解为麻木得放弃挣扎了。
其实我的思想比洒脱还要不正常，但行为比洒脱还要正常的多得多。线上和线下真的就是两个我。所以我线下什么时候才能成为那个不太招人喜欢的神经病呢！感觉需要突破的东西太多太多了。
我曾经以为我和洒脱一样比较孩子气。但破碎让我仿佛照镜子。原来我已经这么老这么老，老到已经对这个世界丧失期待了。小小年纪就心如枯槁。
什么都看清了也便什么都不期待了！这个世界还是需要谎言的。因为现实啊，它太丑陋了！
这个世界不是白不是黑，而是一道精致的灰，其实灰是无限接近黑色的。它和黑的区别在于它有遮羞布。
我可能需要学会去接受，最真实的我自己就是世俗眼里的神经病。
我感觉我不开心的原因除了生病，是我的行为和思想不能统一。就是口口声声说要做自己，但是还是习惯性成为讨好型人格。我被修正的太厉害了，厉害到我现在很难把自己修正过来。
其实我很羡慕洒脱，她的行为和思想是统一的。她思想不正常，她行为只会表现地更不正常。我的行为太中规中矩了。但思想真的飘的啊！
我觉得别看我线上搁这啥都说。如果搁线下我就是在你面前也做不了自己，就是很正常很普通的样子。还不咋爱说话。但我觉得线上在这里整天叨叨叨的我最接近真实的我自己。不知道我什么时候才学会真正在现实里也做自己，而不是像现在一样缩在角落里，想要把自己隐藏起来。
其实现在做一个被修正过头的乖乖女，大家都很喜欢，就是我自己会抑郁。因为那并不是真实的我。人一直伪装会习惯，但也会真的抑郁。
其实理智的我啊，一方面希望自己能快乐，一方面又希望自己不要太不正常，受尽攻击。对，理智上那个成熟识大体拎得清的自己，其实是世俗喜欢的自己。但某些时候，我也希望自己像洒脱那样子还能跟小孩吵架吧。
其实人性本身就是无限接近动物性。但是呢人类为了把自己剥离出动物世界，搞了一大堆的条条框框。这些条条框框不是为了改变人性，而是为了掩饰人性。
适合这个优胜劣汰的大自然永远是最接近动物性的人类。而人类想象中的真善美的人类是不融于这个社会的，毕竟别人是羊自己是狼才能利益最大化。
洒脱要疯了，工作室要汇演，我的天。她要疯了，我第一次第一次第一次见洒脱她个工作狂第一次这么生气地吐槽工作。我更害怕学校了。她可是组长，那思想觉悟一直很高，我上班的时候从来不说学校半点不好，从来都是站在领导的位置上去帮领导说话呢！神呐，又是恐惧上班的一天。
这个世界太颠了。
我们学校那个给人当了9年小三，原配各个校区来回骂的那个寡妇快当上副校长了，现在已经是一个校区的负责人了。
其实这种原配我也不能理解，老公已经几年都不回家了，不离婚干嘛？天天闹不够生气了，你说她图钱吧，我觉得她闹要么老公钱没到位，要么她还爱她老公，没有完全躺平。我感觉就是为了一口气，就不想让小三上位，只要不离婚，她就是正宫。
但生命又不长，何必呢！寻找自己的幸福不好吗？不过不排除她对男的已经失望了！