发疯中：童年的阴影伴随一生

    我姐比我大五岁，我弟出生前姓病的就我俩 。

    小时候我觉得她漂亮，什么都很好。是我憧憬的样子吧。

    我确实很不喜欢我大伯家。因为很小的时候我去他家就会被指使洗碗。

    然后洗的慢还被说。我很怕我嬢嬢，她老是吵我，因为她不喜欢我妈，所以连带不喜欢我们一家。

    每次去她家她都黑脸。所以很讨厌去她家。但我很喜欢我姐。

    我弟出生以后我妈就不给我买新衣服了，她总是把她不穿的衣服给我，给到大学毕业。

    我工作以后自己赚钱没再收过。我弟出生以后我更讨厌他家了，有次我记得很清楚，因为有次放鞭炮我下意识捂了自己耳朵，没有捂我弟的耳朵，被我嬢嬢很吵了一顿，我当时更讨厌她家了，也很讨厌我弟。

    我不明白我也就十四五岁为什么就不能捂自己耳朵了。我虽然很讨厌我嬢嬢，但是因为过年我会见到我姐，所以我还是很开心很开心。其实她跟我年纪差太多，虽然我从小很想和她玩，但她都是很冷吧。

    她更喜欢跟她年纪差不多的表妹玩，我也更喜欢跟我差不多的表姐表哥玩。她虽然没太热情，但是也没有太讨厌我。

    有一次，我大伯说我姐要回空城，让她把我捎到学校，她当时很暴躁，把我大伯吵了一顿，说没位置了。

    那是我第一次感觉到不舒服。然后第二次是大学毕业我爸拜托她老公去接我，因为她上学的时候是我爸送的嘛，所以我爸觉得拜托一下很正常，但她老公全程挂脸。

    我真的觉得还不如花钱。后来有次过年，我爸妈去她墨城的家给她儿子送灯笼，因为我弟是小舅舅。

    然后她老公她婆婆也是全程挂脸。我确实也很不喜欢她老公，我觉得我姐都是她老公把她带成现在的样子的。一直到那会，我讨厌她妈妈，讨厌她老公，讨厌她婆婆，我都没有丝毫一丁点讨厌我姐。

    直到那会儿我姐在我心里还是仙女一般。那个滤镜啊，愣是几十年没碎。我小时候我和我姐一起摔倒了，我都是先关心我姐疼不疼啊！

    我遇到你的时候我是真的第一次接触医院，当时感受到了医院的黑暗，被撵到空城，还不给开转诊。

    我妈还死活不去，我那会儿真的是撑不住。我真的是在自己情绪最崩溃的时候向她求助的。她忙我当时是理解的。

    但我当时受不了的是我一回到家，我妈就开始吵我，说我大伯嬢嬢说我给我姐打电话发了好大的脾气，还说我爹又不是死了，什么的。

    那会儿的感觉啊，天都黑了。冷，真的冷，彻骨的冷啊！在那之前，我长达二十八年收到的教育都是，我姐是除了我弟最亲的人。

    这是我爸念了二十八年的话啊！那个时候说实话是颠覆，世界观被颠覆了，二十八年的认知被颠覆了。

    那二十八年，我一直都觉得我嬢嬢虽然不好，但我妈也有偏见。一瞬间，我就感觉原来我错了28年。扛不住，这伤害太大了 我真的扛不住。从那以后，我对血缘有了更深的认识。

    她那个老公是她妈妈逼她嫁的，她之前有男朋友，南城的，估计人很正常。家里卖茶叶的。其实也挺有钱的，但是我嬢嬢不想让她去南城，逼她分手。

    然后她找了现在的老公。我对她老公的第一印象就是不靠谱，玩咖一枚。但是他老公的爸爸是我们这的议员。

    我嬢嬢相中她公公的权势了，死逼着我姐嫁了。一般情况啊，这种家庭的孩子但凡人品学历能力都差不多的，绝对找的都是门当户对的。

    能找我姐这种小门小户的，都是人很拉垮的。她结婚的时候我就说我这个姐夫未来一定出轨。

    现在啊，不知道找到小几了。她确实嫁人以后逐渐融入了那个家，变得很势利。我嬢嬢那么势利的人都没有把她带坏，她结婚两三年吧，就变了很多了。

    但我那会虽然知道，却觉得不至于。后来她辞了交通局走后门的工作，自己应聘了万达的会计。

    现在一步步走到空城的大厂，当了小领导。我妈一直说她家不愿意沾惹我家是我家没本事。

    但是我觉得不会啊，她人品挺好的啊。我这么仙儿的人我不在乎这些东西我就觉得别人也不在乎。

    我能感觉她变得越来越世故了，已经不是我小时候喜欢的仙女姐姐了。但我可能还是不能接受现实吧。

    直到我爹生病，一棒子打醒了。我这么清高孤僻的人，她世俗上再成功我也不会高看她一眼，反而会觉得她过于世俗而鄙视她。所以就到了今天的局面。其实，她早已从我憧憬的样子变成了我讨厌的样子。

    有的时候我觉得如果我姐自己可以掌控婚姻嫁给自己选的人，她应该不会长成今天的样子。

    现在她婆婆那边已经闹翻了，她老公也是想回家回家不想回不回。她家都是靠她养着的。养着她爸妈和她儿子。

    她老公虽然没啥正经工作，但公婆应该会养。以前真的觉得她很可惜的，我觉得她这个婚毁了她。

    现在觉得已经毁了的人也没必要联系了。其实如果是我大表姐大表哥的话，我真的没啥感觉。甚至可能关系比较好的小表姐小表哥也还好。

    我觉得走到今天的局面，是因为我一直对她来说都是比陌生人稍微熟悉一点点的存在。只是我一直都没认清。

    刀子这种东西，越亲的人伤人越深。当然，可能是我单方面觉得亲吧。但她真的是我大学以前最喜欢的跟我有血缘的人了。我是大学以后才开始对我弟没有敌意的。

    我觉得我喜欢很明显，讨厌也很明显。会选性格人品我喜欢的人玩，但是如果是讨厌的，我很难维持表面的和平。

    这对我来说太难了，也太委屈自己的。跟她们家闹掰这种事三年前我就想干了，能互不干扰维持三年已经是我的极限了。

    我能不搭理也不找事已经很难了。撕破脸早晚得事，反正我几十年都看不上他们家的人。我看不上他们的世俗势利，他们也看不上我的贫穷清高。