手术后：掰腿掰到了崩溃
不过，我除了用膝盖走路多了点，这三十年也没有用它干嘛？！
跑步也只是偶尔抽抽风，上下楼梯都是不得不上的，山也很少爬。
毕竟多少年我奉行的宗旨都是～生命在于静止！
运动的时间加一块也没有宅家的时间多！不过，走路是真多，可是，走的都是平地啊！算了，这都是命！
很认真地想了想，我这几年也没有过什么奢望啊，所求不过身心健康！
一个别人觉得都不该是三十岁的愿望，为什么为什么为什么对我来说就这么难呢？！
有人说八字好都是晚年运比较好！晚年好？怎么个好法？死的比较干脆吗？
如果是这样，那我也觉得蛮好的！我真的受够这疼痛的世界了！
左腿还是疼得抬不起来，右腿又开始肿了！有人说过说一个太过文艺的人注定不会太快乐！
我不快乐是因为太过文艺吗？我不快乐是因为这冥冥之中皆有定数却又无力改变的人生啊！
命运真的是，我想要的全都毁灭给我看！世界啊！毁灭吧！
我已经不想好了！
就这样吧！
随便吧！
爱咋咋地！
腿会不会好不知道！
人是快坏掉了！
地球啥时候爆炸啊！
受够了！
心态彻底崩塌以后：好不好无所谓了！
能练成啥样是啥样，练不好也是没有办法了！
反正生命嘛！主打一个浪费，活着就是来浪费时间的，没有意义，也不需要意义！
总之又死不了，活着很疼，死更疼啊！
就是残了，也总是会接受现实的！
都是命！生命还长，我的意思是：要受的疼还有更多！就这样吧！
求生不能，求死不得！
这就是人间，一个稀巴烂的地方，毕竟也不会有来生！这是最值得庆幸的事了！
不开心的时候想想没有来生了，也许会开心一点吧！
老爹：“你妈烦你了！”
我：“她照顾我第三天的时候就照顾烦了。”
老妈：“你好好照顾她吧！等你老了她啥都没有，到时候跑医院就随叫随到了！”
老爹：“还有这种说法！”
老妈虽然不喜欢自己付出，但忽悠老爹付出的时候真的是一绝！
不过，我爹也是真好哄！比病态好骗多了！但病态愿意照顾你的时候也是真厉害，我只需要叫下他名字，他就知道我要干嘛！
真是蛔虫本虫！挺好，等病态高考完我就可以使唤他了！老妈今天说我是想在床上躺一辈子了。
听完这句话我的内心已经毫无波澜了！无！所！谓！摆烂的人生咋过不是过！
老妈：“天天在床上躺着，她也不烦，要是我，早就烦了！”
内心os：你那两回月子是咋过了？！
老妈：“往那一躺，光看见被子，都看不见人！”
内心os：在我妈眼里，我都躺成被子了！
天知道我有多想变成被子，不用掰腿，不用崩溃，不用受疼！其实如果不是因为天天掰腿，天天崩溃，我还真愿意一直躺尸下去！
老爹：“你下地走吧！”
我：“医生说了一个半月！”
老爹：“我骨折也只吊了一个月。”
我：“你那是一条腿！”
想说，我一定要好好攒钱，以后生病要请人照顾！亲情这种东西远远没有钞票实在！
得到一些东西的时候也会失去一些东西，失去一些东西的时候也会得到一些东西。
得到即失去，失去即得到。
可是我仍觉得：上苍忘记在我痛苦的人生路加糖了！
腿越掰越肿，我终于要放弃了，觉得专业的事情还是要交给专业的人干。
我：“医生，我右膝一直肿！”
医生：“那你明天来医院吧！”
我：“明天都去？”
医生：“你训练怎么样？”
我：“不怎么样。”
医生：“那你得训练啊，年纪轻轻，残废咋整！”
想说，那要真残废，我也没有什么办法。关键是明天要去医院。这感觉就像是某年夏天我整本的数学题没做，老师突然说要收一样。明天要去医院这个事情冲击太大了，饭我都不想吃了！
终于熬到了儿童节，我的人生过成了一团浆糊！
我健康的时候我还可以拖着这个破家往前走，现在我自身难保了！
我真的就不明白我妈为啥就对结婚生子那么地执着！执着到了一种病态的程度！
她未来是要靠她儿子的，所以老公可以放弃。
夫妻真的是，如果没有感情，一场病就可以分道扬镳的！幸好我没有在她的压迫下妥协，不然这会子我估计还得忙离婚！
咦～才要抑郁了！
他们的问题管不了我就不管了，我还是先管好自己！毕竟我自己的生存意志都不是很强烈。
既然死不了，就还得活着，既然还得活着，就需要面对！我现在需要面对的问题有两个，一是康复问题，二是心理问题。
首先康复问题，敏感，怕疼，自制力不强确实在康复方面算是性格弱点了！
对于我来说，掰腿所造成的疼痛也好、心理阴影也好确实已经超出了我的承受能力！
对于这个问题我是必须要求助外援了，也就是不管医生怎么说，我现在的情况确确实实是需要去住康复科的！
如果靠我自己继续下去，不管心态还是训练，我都会变得更糟糕！如果去了康复科仍然康复不好，那残就残吧，这也是没有办法的，认命！
接着心态问题。我心态一直崩的原因是我无法达到自己的期望。
我想要做好吗？我想，非常想！我有能力做好吗？没有！我有尽力去做吗？我有！我心态崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！
甚至说情况越来越差，导致了我越来越焦虑！所以我的心理问题在于：一能力达不到期待。二对医生掰腿的恐惧。三对康复不好致残的恐惧。是因为恐惧而产生的焦虑。
我心态问题的根源仍然是康复情况不好这一点。如果去了康复科情况仍然不好，心态持续爆炸，仍然天天哭，我感觉我还得求助心理科了！
求生or求死？我觉得我现在不求生也不求死，而是求不疼！
如果可以无痛离世，我会不会选，除了还没有逛够世界看够风景这一点，我觉得人间也没什么值得遗憾的！
所以其实还是想活着继续出国看看世界的！等哪一天我玩够了逛遍了可能也就无所谓离不离开了！
关于活着，其实我也没多想活着，因为确实我并没有怎么受到上天的偏爱，这个人生剧本确实目前为止烂了些！
真的是吃不完的苦，有点熬不出头的感觉。一个坑走过还有另一个坑！虐点太多了，有点扛不住！
坑里的日子，别人的帮助微乎其微，还得靠自己熬！熬的过去好了，熬不过去残了！
其实关于残疾这个事我确实看不淡，但如果真的残了，那就先麻溜去心理科开药吧！
现在唯一觉得庆幸的是虽然异国没有福利，但是起码有病假工资！这是我唯一觉得庆幸的事情了！不然真是无路可走了！这样想想还不算绝路！没分到好剧本的话，活着是真的鸡肋！