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第17章 马格努斯的遗产(十)

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    接下来的几个夜晚,我肆意狂欢。我开始像吸血一样吞噬巴黎。傍晚时分,我突袭最糟糕的区域,与小偷和杀手纠缠,常常给他们一个玩乐般的机会自卫,然后咆哮着将他们紧紧抱住,尽情享用,直至贪婪。

    我品味着不同类型的杀戮:高大笨拙的生物,瘦小结实的家伙,多毛的和深色皮肤的,但我最喜欢的是那种为了口袋里的几个硬币就会杀了你的年轻无赖。

    我喜欢他们的咕哝和咒骂。有时我用一只手抓住他们,嘲笑他们,直到他们怒不可遏,我把他们的刀扔到屋顶上,把他们的手枪砸在墙上摔得粉碎。

    但在这一切中,我的全部力量就像一只从未被允许扑出去的猫。而他们身上我最讨厌的就是恐惧。如果一个受害者真的害怕,我通常会失去兴趣。

    随着时间的推移,我学会了推迟杀戮。我从一个人身上喝一点,从另一个人身上喝多一点,然后从第三或第四个人身上享受死亡时的巨大冲击。为了自己的快乐,我将追逐和斗争的过程不断延长。

    当我一晚上的狩猎和吸血足以满足六个健康的吸血鬼时,我把目光转向巴黎的其他地方,转向我以前负担不起的所有辉煌的消遣。

    但在此之前,我会去罗格家打听尼古拉斯或我母亲的消息。

    她的信里充满了对我好运的喜悦,她承诺如果春天她能有力气的话就去意大利。现在她当然想要巴黎的书、报纸,还有我送的古钢琴的琴谱。

    而且她必须知道,我真的快乐吗?我实现了自己的梦想吗?她对财富持怀疑态度。我在雷诺那里曾经那么快乐。我必须向她吐露心声。

    听到这些话被读给我听,真是痛苦。是时候认真地说谎了,我以前从未这样做过。但为了她,我会这么做。

    至于尼克,我早该知道他不会满足于礼物和含糊的故事,他会要求见我,而且一直要求。他有点吓到罗格了。

    但这没有任何用处。除了我解释过的,律师没什么能告诉他的。而且我很害怕见到尼克,甚至都没问他搬到了哪里。我告诉律师一定要确保他跟意大利大师学习,确保他拥有一切他可能想要的东西。

    但不知怎的,我还是听到了,违背了我的意愿,尼古拉斯还没有离开剧院。他还在雷诺的忒斯比安剧院演出。

    这让我抓狂。我想,他到底为什么要这样做?

    因为他喜欢那里,就像我曾经喜欢一样,这就是原因。真的需要有人来告诉我这个吗?在那个小小的陷阱般的剧院里,我们都是同类。不要去想幕布升起的那一刻,观众开始鼓掌欢呼的那一刻……

    不。给剧院送成箱的葡萄酒和香槟。给珍妮特和卢奇娜送花,她们是我吵得最多但也最爱的女孩,给雷诺送更多的金子。还清他的债务。

    但随着夜晚的流逝,这些礼物都送出去了,雷诺开始对这一切感到尴尬。两周后,罗格告诉我雷诺提出了一个建议。

    他希望我买下忒斯比安剧院,给他一万克朗,让他随心所欲地经营。这是一笔财富。我甚至不知道自己为什么会这么做。

    这种痛苦会过去的,我想,一定会的。而且我必须控制自己的思想,意识到这些事情不能影响我。

    毕竟,我现在把时间花在哪里?在巴黎最宏伟的剧院。我在芭蕾舞、歌剧、莫里哀和拉辛的戏剧中都有最好的座位。我在脚灯前徘徊,凝视着伟大的男女演员。我有彩虹的每一种颜色的套装,手指上戴着珠宝,戴着最新潮的假发,鞋子上有钻石搭扣和金鞋跟。

    我有永恒的时间沉醉于我所听到的诗歌,沉醉于歌声和舞者挥舞的手臂,沉醉于巴黎圣母院巨大洞穴里跳动的管风琴,沉醉于为我报时的钟声,沉醉于无声地落在杜伊勒里宫空花园里的雪。

    每晚我在凡人中变得越来越不谨慎,和他们在一起也越来越自在。

    不到一个月,我就鼓起勇气冲进了皇家宫殿的一个拥挤的舞会。我刚吸完血,身体温暖红润,立刻加入了舞蹈。

    我没有引起丝毫怀疑。相反,女人们似乎被我吸引,我喜欢她们滚烫的手指的触摸,喜欢她们柔软的手臂和胸部的挤压。

    从那以后,我径直走进傍晚时分大道上的人群。冲过雷诺的剧院,挤进其他剧院去看木偶戏、哑剧和杂技。我不再躲避路灯。我走进咖啡馆买咖啡,只是为了感受它在手指上的温暖,我愿意的时候就和男人说话。

    我甚至和他们争论君主制的状况,疯狂地学习台球和纸牌游戏,而且我觉得如果我想的话,我可以直接走进忒斯比安剧院,买一张票,溜进包厢看看发生了什么。看看尼古拉斯!

    嗯,我没有那么做。我梦想着靠近尼克干什么?愚弄陌生人,那些从不认识我的男男女女,是一回事,但如果尼古拉斯看着我的眼睛,他会看到什么?当他看着我的皮肤时,他会看到什么?而且我有太多事情要做,我告诉自己。

    我越来越了解自己的本性和力量。

    例如,我的头发更浅了,但更浓密了,而且根本不长。我的手指甲和脚趾甲也是,它们更有光泽,不过如果我把它们锉掉,它们在白天会重新长到我死时的长度。

    虽然人们在检查时发现不了这些秘密,但他们能感觉到其他的东西,我眼睛里不自然的光芒,太多反射的颜色,还有我皮肤微弱的发光。

    当我饿的时候,这种发光就非常明显。更有理由进食了。

    而且我发现,如果我盯着人们看太久,就能让他们着迷,我的声音需要非常严格地控制。我的声音可能太低,凡人听不到,如果我大声喊叫或大笑,可能会震破别人的耳朵。我自己的耳朵也可能会受伤。

    还有其他的困难:我的动作。我倾向于像人类一样走路、跑步、跳舞、微笑和做手势,但如果感到惊讶、恐惧、悲伤,我的身体可能会像杂技演员一样弯曲和扭曲。

    甚至我的面部表情也可能极度夸张。有一次,我在 temple 大道上走着,自然而然地想起了尼古拉斯,忘记了自己,在一棵树下坐下,把膝盖抱起来,像童话里一个痛苦的小精灵一样双手放在头的两侧。十八世纪穿着锦缎长袍和白色丝袜的绅士不会那样做,至少不会在街上。

    还有一次,当我深深地沉思着光线在物体表面的变化时,我跳起来,盘腿坐在一辆马车的顶上,肘部放在膝盖上。

    嗯,这让人们很吃惊。这吓到了他们。但通常,即使被我皮肤的苍白吓到,他们也只是把目光移开。我很快意识到,他们在欺骗自己,认为一切都是可以解释的。这是十八世纪理性的思维习惯。

    毕竟已经有一百年没有女巫审判的案例了,我所知道的最后一个是拉瓦赞的审判,一个算命师,在太阳王路易时代被活活烧死。

    而且这是巴黎。所以如果我拿起水晶杯时不小心打碎了,或者开门时把门猛地撞到墙上,人们会认为我喝醉了。

    但有时我会在凡人问我问题之前就回答。我盯着蜡烛或树枝就会陷入呆滞状态,一动不动很久,以至于人们问我是不是病了。

    我最大的问题是笑。我会突然大笑起来,而且停不下来。任何事情都可能让我发笑。我自己处境的纯粹疯狂可能会让我发笑。

    顺便说一下,这仍然很容易发生在我身上。没有损失,没有痛苦,对我困境的深入理解也没有改变这一点。有什么东西让我觉得好笑。我开始笑,停不下来。

    这会让其他吸血鬼非常生气,顺便说一下。但我先不扯远了。

    正如你可能已经注意到的,我没有提到其他吸血鬼。事实是我一个也找不到。

    在整个巴黎,我都找不到其他超自然生物。

    左边是凡人,右边是凡人,时不时地——就在我确信这根本没有发生的时候——我会感觉到那种模糊而令人抓狂、难以捉摸的存在。

    它从来没有比我在乡村教堂墓地的第一个晚上更真实。而且总是在巴黎的某个公墓附近。

    我总是停下来,转身,试图把它引出来。但从来都没有用,在我能确定之前,它就消失了。我自己永远找不到它,而且城市公墓的恶臭太令人作呕,我不会、也不能走进它们。

    这似乎不仅仅是因为我对塔楼下面自己地牢的挑剔或糟糕的记忆。对死亡的景象或气味的反感似乎是我的天性的一部分。

    我不再像来自奥弗涅那个颤抖的男孩那样能观看处决,尸体让我捂住脸。我想我讨厌死亡,除非是我造成的!而且我必须立刻远离我死去的受害者。

    但回到那个存在的问题上。我开始怀疑它是不是其他某种幽灵,某种无法与我交流的东西。另一方面,我有一个明显的印象,那个存在在监视我,甚至可能是故意向我暴露自己。

    不管是哪种情况,在巴黎我都没有看到其他吸血鬼。我开始怀疑在任何特定的时间是否可能只有我们中的一个。

    也许马格纳斯在偷血时摧毁了那个吸血鬼。也许一旦他把力量传给我,他就得死。如果我再制造一个吸血鬼,我也会死。

    但不,这说不通。马格纳斯给了我他的血之后仍然有很大的力量。而且他偷力量的时候把他的吸血鬼受害者用链子绑起来了。

    一个巨大的谜团,令人抓狂。但目前,无知确实是福。而且没有马格纳斯的帮助,我自己发现事情也做得很好。也许这就是马格纳斯的意图。也许这就是他几个世纪前学习的方式。

    我记得他的话,在塔楼的密室里,我会找到我繁荣所需的一切。

    我在城市里游荡,时光飞逝。只有为了白天躲在塔里,我才会故意离开人类的陪伴。

    然而我开始思考:“如果你能和他们跳舞、打台球、聊天,那为什么你不能像活着的时候那样和他们住在一起?为什么你不能冒充他们中的一员?重新融入生活的结构中,那里有什么?说出来!”

    现在快到春天了。夜晚变得越来越暖和,忒斯比安剧院在幕间安排了新的杂技表演,上演了新的戏剧。树木再次开花,我醒着的每一刻都在想尼克。

    三月的一个晚上,当罗格给我读我母亲的信时,我意识到我和他一样能读。我从无数的来源不知不觉地学会了阅读。我把信带回家。

    就连内室也不再那么冷了。我坐在窗边,第一次独自读着母亲的话。我几乎能听到她对我说话的声音:

    “尼古拉斯写信说你买下了雷诺的剧院。所以你拥有了你在林荫大道上那个曾让你快乐的小剧院。但你还拥有那份快乐吗?你什么时候回答我?”

    我把信折起来放进口袋。血泪涌上我的眼眶。为什么她能理解那么多,却又理解得那么少?
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