第218章 我在双休里面写作

    从外地旅游刚回到公司，我就没那么喜欢工作了，开始排斥工作，还有一个意外的消息，换工作区域了，有一部分同事放双休，这么好的条件我肯定是不会错失良机的，于是我也上前问了一下，自己也可以双休吗？她说我想休息就休息嘛，给够了十足的偏爱，最后也是我亲手背叛了她，还让所有人误会我跟她之间发生过节，我说什么都没有发生过，她不放我离开公司，就是埋下我转身离开的伏笔，我乘车的路上，司机也是这样说的，对自己再好的人，都不可能把自己的本心出卖了。

    内心是无比欢愉的，我的双休也是最开心的时光，全部拿来写作，其实要写的事物超级多，时间往往是不够用的，自己打字又很慢，一直用语音，喉咙都断了声音，在进退两难的时刻，我还是拿起拼音开始打字了，慢一点也没关系，得保护嗓子，还要说几十年的话，不可能突然就放弃声音了，上这份工作，不打瞌睡是不可能的，全程都是通过唱歌的方式打鸡血，不然我哪能熬这么长时间，早就退了一万八千里，再者讲，我诚心喜欢这份工作，不至于半年后连该有的号码都记不住，我在所有的地方都不长心，说过的话从来不会记在心里，所以就是空虚的存在，要一直写作才能不迷失方向，更能安全的保护自己，心安静下来的时候，世界也就和平共处了。

    一旦有休息时间，我是最兴奋的人，不是可以买好吃的，四处走走，而是我有安静的创作环境，还可以去图书馆看看喜欢的书籍，其实这些年我也蛮遗憾的，有好多喜欢的书都没能抽时间去看，我跟父亲早些时候提过这个事情，我想收一些旧书回来，他一口回绝了，我是出于父亲喜欢看一些小说而引起的共鸣，以往的我沉浸童话故事，现在我热爱现实主体类型的文章，透过现实看本质才能发现当下的生活，这是对于没有判断力的我，最大的优势，书里面有文人墨客，也有他们的面面俱到，学不了精髓，引用一两句也是可以的，真不该在年少的日子里，放弃了阅读知识的海洋。

    确实也特别喜欢双休，因为一旦有休息的时间，那真的是让我颠覆，我平日里的时光，那点小小的半天，一天两个小时还不够我想象揣摩的，哪里能够我写出长篇大论的故事，一旦上班我就觉得我的时间是极其少的，况且那个工作我还很费嗓子，我每天都要在那里对他们吼来吼去的，我要是有一面镜子，我都感觉自己跟泼妇一样，我是不愿意说话的，而且他们一再强调说催什么催嘛，有事情的时候会叫你的，你不要每天在那里催，我说喉咙都断了，还不够我买金嗓子吃的，谁想催，有办法卡在那个位置上，不做那样的事情都下不了台，因为我们那边的方言就是，你每天做成这个样子腰的了台，就是他交给你的事情和任务你基本上都要完成，可是别人怎么说，怎么议论，还怎么排斥的话，你都不要搭理，两会正常回去，你处理的只是自己的工作任务，真的跟其他的外界因素没有关系，别人的动作，速度，效率，还有得到的那个方案不能成正比又怎么样，我的只是起到一个辅助的作用，也就是观察一下，提醒一下，不能干预太多，所以我每天都在那里又忙碌，然后我又累了，嗓子也遭不住，精力也遭不住，谁有事儿没事儿天天在那里大声的嚷嚷，给我十个金嗓子，我也喊不出来了，我有时候意气用事的时候就跟他讲啊，喉咙要断了不得行了，你自己来说吧，就是你要每天要讲话呀，你要开朗一点呢，我每天讲话，我也懒得讲话嘛，我都话都说不出来了，上个班这么简单的事情，每天在这里说几句话就可以了，又不是多大的事情，就让你从早上，晚上在这里跟人家聊天儿，谈天说地，一点小小的事情你都觉得很难为情，你都觉得喉咙痛，难道你一整天不用跟人交流的，我只想说我想说的话，我不想说的话我都不说，然后他一直掩饰的说我每天交给你的工作任务，你还有不想做的理由，一整个让我头疼起来，还好他给我放假哟，不然我真的是要上房揭瓦的节奏，我那么辛苦，每天嗓子都喊多了，你还不让我休息，你真的是要触碰我的底线，结果他说我了解，我明白，你们年轻都喜欢玩儿，一点儿都不喜欢工作，见过损人利己的，没有见到损人还能损到心坎儿上，嫌弃他的时候，他突然就爱说好听的话，有时候人与人之间的关系就是这样的，想散又散不掉。

    可谁都没有想到，最后我们两个的冲突竟然是，你认为我想离开一直都是开玩笑逗他玩儿，但你从来没有设身处地的看一下我，也表明我平时跟他在工作的事情上，也是跟他们喜欢开玩笑的情形，最后的离开，也是压垮他在我们之间最后的一根稻草，但我同时也反思的在想，他能信任我一次，他能让我走的痛痛快快的，大家都好聚好散，何必牵扯那么多的麻烦，最后一次还要拉仇恨，如果讲到这里的话，我觉得我又开始有点上火了，不能讲这些太冲动，太明显的事情，他说我能跨越阶层去找更多的人，凭什么我最后的离开还给他造成了伤害，我也不想跟他再做争执，不然就成了你扪心自问，这半年的时间你是怎么控制我的，我说过的话，你还是有一句放在心上，我们之间也不会变成拉仇恨的状态，我都退步了，我还说拿钱，你把那个字签了，他说什么？我这是私下贿赂阶级， 他给的双休时间超级多，几乎每个礼拜都是双休，就他把自己说的高高在上，他怎么没有设身处地的想过，不想利用的时候就用我不想利用的时候就一脚踹，最后他想走的时候，我让他想走都走不掉，我是看不透还是猜不到，我还是没有经历过，还是没有感受过，他可真当我是一个欢乐的寄生虫，每天只要在那里听话，乖，顺一点就好了，并且把他交代的事情妥妥帖帖的做好，怎么可能？我当时都已经是当面一套，背面一套，我说哦，好，他来的时候我就喊两句，他人走的时候我就不会说话的，我一整天都不想说话，他要是真的有那么好，我们所有人都干到土地的为他卖命了，都不会半途而废的解散，有时候真的要考虑一下自身原因，你到底说自己做的有多好多优秀，那别人看到的诚心又是怎么样子的，高高在上的人，他总以为自己是最完美的，对所有人都是最好的。

    我感谢他的双修，也感谢他让我在自由的时光里面选择更自由的空间， 原本不会对他讲的话放在心上，可当我离开的时候，他那些电话还有那些冷嘲热讽的话，劈天盖地的痛骂，好像忍我很久了，我即便再能忍，但我也不会跟他发生明面上的争执，走了就是走了，我也不会给他说多少好听的话，况且我从来不对人讲好听的话，因为我就做不了了阿谀奉承的人，所以该吃的亏我一样都没少，他依旧还奉劝我做个人，不要做跨越阶层的事，我安分守己换来的也是他一而再再而三的攻击和打压，还有语言上面的侮辱，他凡事也懂得做人，守分寸的话，我也不至于找比他更高阶层的人，所以他在这个处事方面还是有一定缺陷的，我没有表达出来，到最后我也没有说发生过冲突啊，还有语言上的矛盾，我已经给他做的最好的保留就是不在别人面前说他一句坏话，毁坏他的名声，他还有叠叠不休的在那里劈天盖地的，说一堆，当时我都已经坐了车，在自己楼下下了车，他就一个电话打过来，又在那里说，后面我就回了家做了饭开始睡觉了，他又打电话开始说，我当时怎么想的电话也不能不接嘛，接着你想说什么？就说等你说完了呀，我再按那个红色的关机键也不好，我已经很随和了，不管他说什么也无所谓了，反正大家都是那种以后你手里的阳关路我过我的独木桥，本来我就没有打算在一个地方根深蒂固的去坚持，所以他怎么可能限制我完完全全的听话，懂事，遵循他的规则去工作，墨守常规的人真的很辛苦，你永远做不了真实的自己。