爱我吧，爱我吧，最后成为嗔恨！
明明白白我的心，渴望一段真感情，曾经为爱伤透了心，为什么甜蜜的梦容易醒。
人生的规则和幸福的法则，让人难以理解。
我一直以来所渴望的，仅仅是那微不足道的一点爱。
然而，命运却总是喜欢捉弄人。
我叫林静，在一个普通的家庭，父母和我一样也是安安静静的，没有太多的交流。
他们只管我的衣食住行，没有心理。
也不知道为什么？长大后，每一段感情，我都非常渴望他们爱我。
我希望他们是真的爱我。
但没有一个男人是有真的爱过我，要么当工具，要么是玩具。
我义无反顾地投入到一段段感情中，哪怕明知对方可能是个人渣，但我还是心甘情愿地为之付出一切。可最终得到的，却是无尽的嗔恨与伤痛。
我明知道他是个人渣，却被他坚持了一年感动了，我以为他是天下最爱我的人。
我会竭尽全力地对对方好，给他买各种东西，关心他的生活，体谅他的辛苦。可是，换来的却只有怀疑、猜忌和无尽的痛苦。
为什么我对对方那么好，结果还不如那些勾引他们的绿茶，还不如那些对他们不理不睬的女人？
为什么？
这世界为何如此不公？难道真心付出就注定要受到伤害吗？我不明白，也无法接受这样的结果。
或许，爱情本身就是一场残酷的游戏，而我只是一个不懂得规则的失败者。
在被骗取钱财、对方撒腿就跑之后，我感觉自己仿佛失去了一切，整个人变得浑浑噩噩，仿佛行尸走肉一般度过每一天。生活变得索然无味，日子也过得毫无生气。
我开始沉溺于算命中，我想知道为什么我的命那么苦？
偶然我在网上看到一条留言，说山里的一座庙宇许愿非常灵验。有人许愿后竟然遇到了理想的对象。抱着一丝希望，我按照留言中的地址，来到了那座庙宇。
寺庙有些破旧，但踏入寺庙，那一瞬间的氛围让我感到一种平静和安宁。我虔诚地跪在神像前，默默许下心愿：
“愿得一人心，白头不相离。”
我渴望拥有一段真挚的感情，期望这个世界上不再有那么多欺骗和玩弄人心的渣男。
许完愿后，我购买了一捆香，并点燃它，烟雾袅袅升起。随着香气弥漫四周，我的内心渐渐舒缓下来。那一刻，我似乎感受到了一种宁静和力量，仿佛神明听到了我的祈求。
这时候有一只黑白相间的小狗，出来舔舐着我的手，紧张痛苦的情绪缓解了很多。
离开庙宇时，我的心情轻松了许多。尽管未来依旧充满未知，但我相信只要保持一颗善良真诚的心，总会找到属于自己的幸福。无论遭遇多少挫折和困难，我都不会放弃对真爱的追求。因为我深知，真正的爱情值得用一生去等待和追寻。
之后我经常来，回去感觉到的只有痛苦，我不知道自己的归属在哪里？
我要的那么少，我只要真爱。
最后换来的全是嗔恨。
每个人都嘲笑我是恋爱脑，在我谈恋爱后纷纷远离我，为什么他们不理解我。还不如一条狗懂我的心。
为什么每个人在我谈恋爱的时候，都说他们是人渣，那些不是好人，甚至有好姐妹因此跟我绝交，说不跟脑子有问题的相处。
我的脑子真的有问题吗？
我只是一个平庸的女人，想要属于自己的小幸福，有那么难吗？
这有什么错吗？
庙里的狗狗很通人性，每次看到我，会欢乐的摇尾巴。
庙里的老僧会说一些话安慰我，我每次过去都会买几捆香，渐渐的，我的抑郁症得到了好转，笑容变多了。
一天，我像往常一样去庙里上香。上完香后，我和小狗玩耍了起来。这时，一位年轻男子走进了庙里。男子看到林静和小狗互动的温馨场景，不禁露出了微笑。他走到我身边，轻轻地抚摸着小狗的头。
我抬起头，看到了男子友善的笑容，心中涌起一股莫名的温暖。我们开始交谈，话题自然而然地转向了彼此的生活。我跟他倾诉着自己的过往，男子静静地聆听着。
真好，很多男人只喜欢我的肉体，不喜欢跟我交流，他们都嫌我聒噪，像老妈子一样。
可是我只有这样的天赋。
这还第一次有男人原意听我说 没有表达出来不耐烦。
我觉得自己就像《甄嬛传》里有个叫齐二妃，跟男人说话抓不住重点，皇上说他挡住书了，嫌她年老色衰。
可是我才二十出头，我还没有老，为什么我连封建时代的妃子都不如。
随着交流的深入，我发现男子不仅善解人意，而且有着一颗善良的心。我们似乎有着许多共同的兴趣和爱好，相谈甚欢。
临走时，男子主动要了我的联系方式。我有些惊讶，但心底却生出了一丝期待。也许，这便是我一直苦苦寻觅的缘分吧
只要有人爱我就好…
随后我们结婚生子。
过了幸福的一段时间。
可是结婚后，却变了。。。
他嫌我不务正业，脑子只有情爱，一天到晚真爱真爱的。
在一次争吵后，他摔门而出，一个星期都回来了。，
我心里难受，又来到了寺庙里，跪在佛像前祈祷。
当庙里的人问我最近怎么样？这一次我强颜欢笑，王阳是在庙里认识的，确实他是所有男人当中对我最好的一个，我不想让庙里的人看到我的窘态，说声还好。
爱我吧，爱我吧，最后每一段都成了嗔恨。
我独自走出寺庙，心情沉重。
在回到城里的时候，我注意到路边有一家咖啡店，店里播放着王阳最爱的的音乐，让人感到放松。我找了个角落坐下，望着窗外的人流发呆。
这时，服务员走过来递给我一杯咖啡，“这是那位先生让我给您的。”我顺着他指的方向看去，竟然是王阳！他朝我微笑着走来，坐到了我对面。
“我知道你会去那家寺庙，特意在路上等你，让店员放着你最喜欢的音乐，猜你会来，对不起，那天我太冲动了。”他轻声说道。
我泪流满面，“我以为你嫌弃我了……”
王阳握住我的手，“我从来没有嫌弃过你，我只是希望我们能一起努力，找到生活的平衡。”
之后我和他还是有很多矛盾，我没有安全感 ，他出去的时间久了，我害怕他背叛我，会有别的女人，会吓得夺命连环call。而王阳会骂我不懂事。
可是我控制不了自己，我只要看到男人冷淡了，会吓得浑身发抖，会害怕他们抛弃我，为了不被抛弃，我愿意做任何事。
我看到他和其他女同事在一起，看着自己苍白的脸，憔悴疲惫渴望得到爱的模样，而女同事是那么明媚动人，充满了女人味，瞬间觉得自己是多么的丑陋。
一瞬间怒气大发，控制不了自己的情绪，当着他的面对着女同事破口大骂，宛如一副教训小三的大婆样。
大婆？我想起来了这个词语，我才二十多岁，正值青春貌美，为什么就有了大婆样。
不由捂住脸痛哭起来。
而王阳脸色一变，连忙护着女同事，并大声说道：“我们只是顺路而已！你怎么这么不懂事啊？”
真的是我不懂事吗？或许吧，但他根本不了解我内心真正的想法。我之所以会如此激动，完全是因为我太爱他了，爱得太深以至于害怕失去他。
自从发生那件事后，王阳又开始刻意地与我保持距离，这让我感到非常气愤。我无法控制自己的情绪，只能通过砸家里的东西来发泄心中的不满。
这时，我突然产生了一种极其可怕的念头——想要杀光王阳身边所有的女人。只有这样，我才能重新获得那份安全感，不再担心他会被别人抢走。
然而，就在这个时候，萌萌和胖胖的身影突然浮现在我的脑海里。我意识到，自己已经很久没有去看望它们了。胖胖是后来加入的一只可爱的小白狗，它给我们的生活带来了许多欢乐。
于是，我再一次来到了寺庙，给萌萌和胖胖带来了一袋狗粮，给寺庙带来几盘贡品，当我看到那两只活泼可爱、充满灵气的狗狗向我扑来时，我突然觉得自己丑陋无比。我不禁问自己，为什么要将男人看得如此之重呢？
在感情的折磨下，一个原本年轻貌美的女子，如今却变得如此丑陋和嫉妒。回想起曾经的自己，我感到无比羞愧。
在没有遭遇感情前，我不是这样的人，我是善良的人，我看到街边的老人，都会帮助一把。
那个时候的我，会喂流浪狗，宁愿花光所有的钱去给受伤的小猫治病。
我甚至都不会摘树叶，我怕树会疼。
而如今，我对王阳身边的女人喊打喊杀，宛如一个变态。
曹雪芹说男人是泥，女人是水，女人一遇到了汉子，就会变得比男人更混账。
为什么会这样？
我买了几捆香，摆好贡品，跪在佛像前开始忏悔反思。
愿菩萨能宽恕我……
愿神灵能原谅如此丑陋的我…