第12章 留给自己一段独属于自己的时间【青春】

    如果可以选择我想随着时间的长流慢慢的淹没在没有烦恼的夜色中，如今的的我想想那段时间是我给自己的一个交代。

    也许早在6年前的我早已没有了对生活的向往没人知道多年以前的那颗“子弹”如今正中现在的自己，我那胆怯而又幼稚的的爱就是多年以前留下的后遗症吧。

    期待着有人读懂自己的故事可是又担心自己的故事没人能读懂，也许我第一次想逃离自己这个充满着伪善的家时我就早已失去了爱一个的能力，与其说当时的自己开始后悔来着人生匆匆一程还是回归了现实生活。

    早在多年以前我开始为自己而活着了。在多年以前的自己还没有能力自己养活自己的时间每次向家里为自己的生活而低下头时才发现，自己的一生好像都没有为自己而活着，因为我的一生回忆好像对于自己来说就是来还债的吧。

    随着自己的年龄慢慢的长大慢慢的自己越来越变的沉默，对于他们安排的人生规划自己也开始了自己那无言的反抗吧。

    直到那一次之后我开始小心翼翼的处理着与他们的关系，因为没人知道那会的自己靠着兄弟的接济才熬过了那段难堪的时光，当自己满怀开心的每月按时向他们对于下一个月的生活开始规划时结果换来了一句“在等几天吧”

    可没人知道那会的自己已经靠着好朋友的接济拖了一周的时间了，可笑的是仿佛自己的人生规划就一定得按照的他的规划来一样。直到后来的自己开始了自己的第一份工作之后我不再向他们索要着什么了，就这样我默默地度过了属于自己的一段时间。

    我知道在那段时间的自己才是属于自己的看着自己房间里的一件一件属于自己的 物品时自己才那么的幸福。因为自己房间里的摆件都是对自己的补偿，补偿那个被困在青春里的自己。现在的自己想想他好像从未给自己送过一个独属于自己的礼物。

    翻了一遍又一遍可我从未找到属于自己的“礼物”我从不羡慕同龄人那幸福的模样，因为我从未拥有过自己想要的幸福，有时的自己想逃离让自己压抑的生活可是发现自己好像一直都被困在这个生活里无法逃离这个让人压抑的生活。有人说逃离生活不就是简简单单的吗可是如果有能力逃离的话自己也许早已逃离了。

    对于这段生活的自述我想对它说“照顾好那个曾经的自己，只有自己知道未来的生活属于自己，如果想要一个属于自己的生活那就努力的准备自己的资本逃离那个困住曾经的生活，才是对曾经最有力反击也是对自己青春的一个交代。”

    也许在我遇到那家伙开始我就对自己开始了自我救赎了，我不能改变那段让自己委屈的青春可是我可以让它的故事属于自己的回忆，我的青春里出现的朋友就是对于自己的救赎与磨炼。

    那一年的自己开始自己的青春故事的续写，因为我遇到了了她。我的“白月光”也许她就是我的救赎，如果有人问自己什么是白月光也许我会回答“也许那就是当初自己的救赎。”

    只是如今再次见到了她不再是当时的感觉了，因为在三年前我与她见了最后的一面只是与她再次见面时那当初慢了半拍的心还是一如既往的没有补上。只是我还是依旧喜欢与她眼神对视，依旧喜欢她身上让人安心的香味，只是最后的自己还是与她走散了。

    还记得她总是喜欢借着酒劲一股脑的喜欢对我诉说关于她的生活和属于她的故事，我与这家伙相识了已经有二十个时间的记录。

    在这么长的时间洗礼中我们好像没有离开过彼此的生活和彼此的故事中，我像那个始终保持着礼貌的距离的警戒线，我没有勇气向她在走进一步因为后来的自己发现自己与她的关系并不是朋友。我们就好像是认识了很久很久没有血缘关系的家人。

    也许在后来想想与她的纠缠也许在这一段的时间里是属于我们最宝贵的回忆，在与魏豆豆这家伙确认正式的关系之前她问了一个问题：“凌文，你的青春中对于你很重要的故事能和我说说吗？我想真正的了解你因为我想我爱的男孩以后会一直都是幸福的，我会照顾好你的，让我带你回家。”

    如果说困住我的是青春中那段属于自己且不再期待着被爱的时间，我想我一个人也能好好的生活只是没有了所期待的一切而已。在我不再期待着被了解和爱的时间自己一个人走了很久很久的路直到感觉身后空无一人的时刻，有人问我为什么不回头看看身后呢？

    可是只有我知道我的身后再无曾经所期待的一切，可笑的是曾经的自己是多期待那种被人保护的时刻，直到一次又一次的失望最后还是击垮了我对与亲情的所有期待，他们总是把自己安排在他们所期待的道路从来都没有询问过我到底需要的是什么。

    有人说也许他们有爱你的方式，可是被安排的一生真的是自己想要的吗他们总是一句“一切都是为了你好”在这压抑的环境中长大的自己好像失去了爱一个人的能力，直到我毕业之后他们又以那无形的爱来对于我施压。没错和身边的人一样我被“催婚”了可笑的是明明是他们扼杀了自己爱一个人的能力，可是最后还是被以爱之名来让我妥协听从他们的安排。

    正如曾经我所看到的故事那个少年最终还是倒在了最爱的人的怀里，只是那一刻的他才是最幸福的人因为他终于结束了曾经被安排的一生。

    直到6年前我被魏娇娇带回了家在那个让人羡慕的家里我真的很幸福，现在想想如果当初自己没有被安排以后几年的安排我与她会更早的彻底拥有属于我们的家，我是她第一个带回家的的也是最后一个带回家的的。

    如果这一切早就已经注定了我想我会早一点摆脱他们的安排。

    与那个傻丫头一起拥有一个属于自己的家，直到与她相识的第二十个年头我终于把她娶回了属于我们“家”。

    还记得那会的我真的有了属于自己的家，也许对于自己这慢慢青春最幸运的就是在最美的年纪遇到了她。

    唯一遗憾的就是让那家伙等了这么久才让她完成了那个带我回家的承诺。