故事五 一封信

    亲爱的小付：

    你好，好久不见。

    我思考了很久要怎么把你写出来，把我曾经的心动和顾虑已久的迷茫呈现在大家面前，想着想着就不自觉回忆起了往昔，过往的回忆便如潮水般涌上心头，曾经历历在目的事好像被时间冲刷后开始变得模糊不清，不刻意去想已经记不太清了。

    倘若当初的我能再勇敢一些、坚定一些、多信任你一些，我们的结局是不是会不一样？

    这个问题我反反复复叩问过自己很多次，但很可惜每次给我的答案都是不会。

    毕竟我能感觉出来你并没有很喜欢我，那种软软的能让爱人感到甜蜜和幸福的爱意我没有从你身上接收到，当然你可能也没收到我的，好像咱俩半斤对八两哈哈哈。

    一个假装喜欢一个强装不在意，这样的两个人凑起来怎么会幸福呢，所以当你提出要不要和你在一起时我或是沉默不语或是支支吾吾顾左右而言他。

    你好像知道了我的答案。

    电话里你生气不解的语气仿佛还在耳边，我在手机这边几度张开又闭合的嘴巴你也看不见，当电话被你挂断的那一刻，我好像已经看见了我们注定的结局，强装不在意的等待那一个时刻的到来。

    我以为我已经做好准备了，以为自己也没有那么喜欢你，但真到了你说离别的时候眼泪还是瞬间决堤崩溃倾泄而下。

    我真的是一个很喜欢哭的人，但那天瞬间的落泪也有点出乎我的意料，没有任何情绪的铺垫只是看见你跟我说再见的时候就已经落了下来，等我终于回过神的时候眼泪已经冲刷过好几遍我的面孔了。

    心脏陌生的停顿和一瞬间的痛楚是骗不了人的，也是那个时候我才幡然醒悟过来我喜欢你比我想象的还要多，但已经来不及了，你已经离开了，我也早就不是那个敢勇敢追求爱情不畏惧一切的小姑娘了，我爱面子怕受伤，所以只能安静的注视着你的离开。

    哭泣停止的时候，我终于发现存稿箱里早已配好的音频都发了出去，不自觉打开游戏寻找你的踪迹，最后改了个抑郁非主流名字的我，这些都是我在情绪裹挟下无意识做出的事，现在想想是有点蠢了，但当时理智回归深究这些举动下潜藏的喜欢和爱意，止住的眼泪又喷涌而出。

    微信的小红点如亘古不变的分界线将我俩彻底分开，只剩下醒悟的我在线的一段诉说着我未来得及说出口的喜欢以及在线的另一端你永远不会知道的爱意和举措。

    世上没有后悔药也没有可以回溯时光的神奇魔法，错过就真的错过了，我们的结局早就注定好了。

    很奇怪，我对曾经发生的事都还记得，在网络上遇到的人和物远比现实的记忆更加清晰，但有一个例外，我对网络上给出的姓名会记不清楚，包括我的好友和曾经短暂在一起过的人，他们的名字我都忘记了。

    初恋的名字也是在想起时终于在回忆角落里扒拉出来的，但唯独你的名字我一直没有忘记过，不用刻意去想去寻找，想起你了就会浮现在脑海里。

    当时的我到底是有多喜欢你啊，才会连你现在配音秀的名字都还记得。

    我们的初识挺朴实无华和现代社会的——交友软件。

    这也是我没有轻易对你表露心意和不相信你口中说喜欢我的原因之一，这个原因后面也跟你说过，结果没想到得来一句“我觉得你挺会玩的”

    我无法辩解，毕竟我俩都是玩那个社交软件加的好友，哪怕我说我只是无聊的时候才会看看你恐怕也不会相信，因为我注册的天数明显比你多了一倍，所以哪怕我知道我不是在撒谎也没办法说服你相信我，只能沉默不语的接受你的指责。

    你打招呼的方式好像不同于别人，所以我没像那些人一样已读不回，相反热情满满的回应了你，你也很聪明，知道自己有声音优势后又适当的表露了出来，我这个声控理所当然的上钩啦。

    在社交软件没聊多久你就提议加其他联系方式，我同意了，这是我第一次在软件上把私人联系方式给他人，已经能看出来你给我的第一印象很好了。

    你的qq资料也很干净简洁，就像你这个人和你的声音给我的第一感觉，是个清秀干净的少年，我想的也没错，你的确比我小一岁，在当时我们认识的时间来定，你应该在上高中。

    男高啊，竟然能被我遇到。