第2 章 离婚

    我深吸一口气，竭力平复着暴躁的心绪。我深知，戴亦龙在他人面前，向来都戴着那副温文尔雅的虚伪面具。当年我决意离婚离开家乡时，所有人都认定是我任性妄为。父亲觉得脸上无光，始终不同意我离婚，在他的印象里，我自幼便是个刁蛮任性的女儿。1990 年，我已然 33 岁，此时若离婚之事传扬出去，他定会觉得颜面尽失。

    母亲是个传统的妇人，她认为女人应当以家庭为重。如今我已是两个女儿的母亲，年岁渐长，凡事相互包容迁就也就过去了。

    戴亦龙这家伙，在我父母面前极力挽留我，信誓旦旦地说什么错都肯改，还声称任由我去追逐舞蹈梦想，只要我原谅他不离婚。

    那时的我，内心满是纠结与迷茫。一方面，被他的甜言蜜语所迷惑，心底仍残留着往昔的爱意；另一方面，对他的过往行径又心存忌惮。我在信任与怀疑之间苦苦徘徊，内心备受折磨。但最终，我还是决然远走他乡。

    有些事，是很难跟他人说得清楚的，哪怕是自己的父母。

    我的大女儿戴宝儿出生于 1978 年，是结婚的第二年。五年之后，1983 年小女儿出生。旁人只知我间隔数年育有两个可爱的女儿，可又有谁知晓，那几年我究竟经历了什么。

    大女儿出生不久，他不顾我的身体状况，劝我趁年轻多生一个儿子，日后也好恢复。当时计划生育政策极其严格，他却以多生一个只会扣他工资为由来说服我。那时的我确实年轻，而且被爱情冲昏头脑的人，极易被花言巧语哄骗。

    然而现实并非想象中那般顺遂，宝儿出生后的几年里，我前后怀孕四次。每次在我怀孕五六个月左右检测出是女儿时，戴亦龙都会让我流产。

    我的心犹如被万箭穿透，那撕心裂肺的痛楚似乎要将我整个人吞噬。躺在冰冷的手术台上，我泪如雨下，内心的绝望远超身体的痛楚。

    这件事他想方设法瞒着我爸妈，每次从手术台上下来，我都感觉自己的灵魂被抽离了一部分，对未来充满恐惧与迷茫。

    最后怀上颖儿时，医生已明确告知我的身体状况，倘若再流产，往后便无法怀孕，这才终于生下了颖儿。但自此以后，戴亦龙便再未与我同床。

    他骨子里只有自己，重男轻女的思想根深蒂固，而我，不过是他攀附高枝的手段和为他生儿子的工具罢了。

    他虽未对我和女儿们完全不管不顾，但也只是在表面上维持着应有的关怀，在外人面前佯装出一副好丈夫、好父亲的模样。可每当只有我们独处时，那冷漠的眼神和无情的话语，就像一把把利刃，一次次刺痛我的心。

    他在家中总是沉默寡言，一旦我有任何需求想让他帮忙，他便会以我别总犯公主病为由拒绝，我也曾试图为自己辩解，可每次他根本不给我机会，直接说事务繁忙便离家而去。

    那段日子里，我竟厌恶起两个女儿，觉得是她们的出现才让曾经爱我的男人如今这般嫌弃我。我担忧自己无法照顾好女儿，甚至萌生出伤害女儿的念头。所幸翁姐及时发觉我的异常，将女儿们送到我母亲家中。

    没有女儿在家，我试图挽回自己的婚姻，买新衣服，精心装扮，还准备了丰盛的晚餐等他归来。可最终等到深夜，只换来他一句“吃过了，我累了，先去休息了”。

    有时我忍不住与他争吵，他便会摔门而出，徒留我独自哭泣。

    我的精神状态在他长期的冷暴力下变得极差，常常神情恍惚。我对自己和未来感到无望、无助，总觉得是自己的过错才致使婚姻如此。

    在那漫长的数年里，内心满是痛苦与绝望。曾经那个充满活力的富家千金，如今已憔悴不堪。为了逃避，我常常把自己锁在房间里独自起舞，唯有舞蹈才能让我寻回属于自己的灵魂。

    1990 年的某天，我终于受够了这样的生活，决定挣脱这冰冷的枷锁，去追寻属于自己的自由与幸福。