第四十九章

    没有房子的婚约就好像是在海上漂泊的船只找不到码头停靠一样，如果风稍微吹的大一点，很有可能就翻船了，给不了人安全感。

    而我就是一个特别缺乏安全感的人，所以我一再强调必须有房子，所以阿杰也一直那样认为。我们将一切的希望都寄托在他创业的项目上，但是却发现在我们预期的时间内，想要拿到那笔钱根本就是不可能的，而后我慢慢的失望了。

    而阿杰也总是会在经济上要我的支援，因为我手里有张三万块钱的信用卡，我们透支着手里的信用卡，慢慢的经济压力越来越重。

    而阿杰毕竟太年轻，很多方面都不懂，都要依靠我去做决定，去扛起一些事情，渐渐地，我发现自己真的很累，甚至于想要逃避，我觉得我是一个女人，希望有个男人疼爱的女人，所以我觉得我不适合在和阿杰在一起。

    他就想一个刚从学校出来的学生一样，对于这个社会，对着一些工作上面的事情，还是很缺乏经验，而我比他年长三岁，阅历总归还是有一些的。

    就是因为这样，他总是问我，接下来要做什么，接下来他应该怎么办，很多问题都丢给了我，我觉得自己像一个大姐姐一样，孜孜不倦的给他充当百度，他不管什么事情都开始依赖于我，对于一直想要有个依靠的我来说，我真的很疲惫。

    我试图给阿杰说出我的压力，他总是说我想太多了，他有他自己的一个规划，不会等太久的，但是每次我问到的时候，他也说出来一个一二三，或者一个准确的时间点，总是含糊其辞。

    这样的他让我觉得失望和绝望，我希望能看到未来，能够让我有个盼头，至少不要让我觉得前面的路，是黑的，全靠我们自己去摸索。

    那个时候我试图给阿杰说分手，因为我想要的东西太明确了，而他至少在未来五年内给不起，我觉得我没有那个精力去耗了，那个时候我已经25岁了，而阿杰才22岁。

    在我的认知里面，男人30岁结婚都不算晚，所以我觉得他还有8年的时间去打拼，但是女人就不一样，过了25岁以后，基本上就开始走下坡路，一年不如一年了，在择偶方面也开始力不从心，以前是你挑选别人，而后就是别人来挑选你。我相信任何一个人都喜欢主动权掌握在自己的手中。

    加上家里一直给的压力，让我明白，我不能再这样下去了，而且我给了他一年的时间去证明自己，去给我们的未来打拼，可是我发现一年的时间什么都没改变，唯一改变的是信用卡里欠的钱。

    我是一个嘴硬，脾气怪的女孩子，我不喜欢依靠男人，这一点从小到大都是这样。也许是因为家里的教育，也许是父亲一直在我们的心中留下的印象。不要去占小便宜，会吃大亏的，不要去花男人的钱，出了你爸爸之外。

    所以我并没有打算让阿杰给我还钱，我宁可自己厚着脸皮去外面借，去找朋友借，都不愿意问阿杰要，因为我知道他也没有，问他要只会给他压力。

    那段时间我的心情非常的压抑，我打算出来透透气，让自己不会被郁闷的气息压的喘不过气来。我并没有直接回家，而是选择去朋友那边转转，因为大家都是同龄人，至少能有共同的话题，能够理解我的想法和做法。

    没有想到我去的那个朋友那边，竟然离阿杰的家不远，他也跟着回来了，想要带我回家，我拒绝了，我不喜欢随随便便去男孩子家里，见父母，我觉得那是对自己的不负责任，对男孩子不负责，更是对家长的不负责任。

    我知道我拒绝他，会让他非常的难受，但是我觉得我没有办法去答应他，因为我觉得会让他觉得有希望，这样子会让我自己更加的难受。

    其实说到底我是一个心软的人，害怕一切让人心软的东西，不管是感情还是一些事情，有些时候我看小说都会因为一个情节哭的稀里哗啦的，这是很多人不理解的。

    其实我也不理解，但是我就是那样一个人，哭的眼睛都肿了，明明知道都是假的，还是控制不住自己的情绪，所以我觉得自己是一个重感情的人。

    阿杰慢慢明白我的心思了，他并没有说什么，只是让我再给他一点时间，我觉得从理论上来说，我应该是要给他时间的，毕竟我觉得没有绝对的事情，也不要轻易去放弃一个人。

    如果真的爱的话，就应该给他一点时间去证明他自己。金钱可以后天得到，但是一个爱你的人不能随随便便丢掉，因为没有什么能换来真心。

    这些我都懂，其实我有些时候理智起来，真的让人害怕，但是我往往被感性战胜，我经常会做出一些让自己后悔莫及的事情，可是事情发生了，我也无力去补救了。就只能放任它继续发展。

    在离开阿杰工作的那个地方，有一个我们共同的朋友，知道我的想法以后，劝过我。他说我感觉阿杰对你真的很不错，你的脾气也不是很好，但是他都能容忍，甚至于你一个眼神，他马上就能领悟到。

    还记得你生日的时候，你只发了：我的蛋糕呢？阿杰在十分钟内就买好了蛋糕给你，相信任何一个男人都不会对你那么好，所以不要轻易放弃一个真的爱你的男人。而且我感觉你也为了他付出了这么多，感情还是不要轻易放弃的好。

    那个时候我哭了，我一边抹着眼泪一边说：我明白你说的意思，其实我何尝不是呢？只是我今天的扮演的角色不仅仅是阿杰的女朋友，我还是我父母的女儿，我妹妹的姐姐，我还会有更多的身份。

    但是今天我作为一个女儿，我不能让父母担心是最基本的，听父母的话也是最基本的，毕竟父母将我们养大成人，真的不是那么容易，更何况我是我妹妹的姐姐，我今天必须要承担很多东西，做好一个姐姐的榜样，不能让我妹妹跟着我一起学着忤逆父母，父母一辈子真的不容易。

    听完我的话，朋友沉默了，没有再多说什么，只是临走是告诉我：不要后悔自己的选择，想要得到任何东西都是要付出代价的，任何东西都是靠坚持的。

    我当然明白他话里的意思，只不过我真的不能做到为了爱情放弃一切，正如很多人说那般吧，其实只怪我们爱的不够深。

    再经过几天后，我和阿杰最终还是摊牌了，那个时候我们并没有在同一个地方，他正在外地处理事情，而我则启程去了另一个地方，准备开始新的生活，忘记很多东西。

    我们记得那个时候我正在火车上，阿杰发消息来问我接下来自己该做什么，也许真的是烦了，我直接发了一顿牢骚，觉得他什么都不会，真的很烦人，不像一个男人。他让我帮他订车票，我真的很恼火，明知道我身上没钱，还是让我帮忙订车票，说到底还是觉得我手里有信用卡，可以透支，那个时候我真的厌恶了男人用女人的钱。

    所以我毫不犹豫的说了分手，但是当时说完我就哭的好像一个傻子一样，我到底还是心软，不是如我说的那般坚强，也不是说结束就能结束的。

    我就记得那个时候我很生气，说了很多重话，为了害怕自己会反悔，我删除了关于阿杰的微信和qq，唯独留下了电话号码。

    我知道对于阿杰来说是残忍的，至少在他最落寞的时候，我不在他身边关心他，反而还将他推开，就好像狠狠的扇了他一记响亮的耳光一样。

    可是那个时候我觉得自己无法选择，我无法再继续和这样一个男人交往下去，也无法让自己再接受他的好，让自己一而再再而三的心软。

    心软最终会成为刺向你心口的尖刀，我一直都这样告诉自己，可是最终我还是心软，甚至于容不得别人说他过的一点都不好。

    虽然断了一切联系，但是我还是放心不下，毕竟那么多的记忆，不是说能忘记就能忘记了，还有那一年的快乐时光，时时刻刻在提醒我，我们曾经相爱过，有些时候你告诉自己要忘记，但是却发现事情不是你想的那么简单。

    时光和记忆会提醒有一个东西叫做曾经，它无时无刻不在缠绕你，让你明白到底什么才是你曾经经历的，你要学会什么。

    我总是通过以前我们共同的朋友知道阿杰的消息，想要从中知道他过的怎么样，过的好不好，有没有按时吃饭，虽然这些和我已经没有任何关系，但是我还是会忍不住去问，去想，去担心。

    我觉得我是一个刽子手，但是却在充当着一个好人。我知道我中伤了阿杰的自尊，他不可能再来相信我是真的关心他，所以他对于我来说有恨，这一点我是非常清楚的。

    因为我之后试着用电话号码发消息给他，他却并不理会我，我知道他记得我的电话号码，我有些时候会忍不住打电话过去，他总是冷冷的语气，说两句就挂了，我知道他恨我，而且很恨，只是我已经没有勇气再继续说其他的，毕竟我真的错过了一个真心爱我的男人，既然已经错过了，我再去想太多，只会让自己变的更加的糟糕。