第48章 凌玉（三）
大哥还没来得及娶妻，就从一个战场奔赴到另一个，此去再没能回来，只有一捧黄土埋骨，断送少年英魂。
再接着是二哥。
父亲带着三哥出征那日，我心里很慌，那感觉太过熟悉，有那么一刻我甚至想要拦下父亲的战马，问他可不可以不去，说好了再不会把我一人留在京中。
我没有，身为凌家儿女不可以，保家卫国好似是凌家人生来的使命，一代又一代人传承着这份责任，以生命的代价。
姑母在小佛堂向菩萨虔诚祈愿时，我没有跪，若菩萨真能瞧得见，又怎会放任人间疾苦、战乱不休呢？
神仙也有做不到的，我求之无用。
父亲和兄长走后，将军府又剩我一人，姑母想要将我接进宫里住，我思索了一瞬后拒绝，“姑母，原是我年幼无人照拂，如今我不再是个孩子，也能独当一面了。”
“我想在府里等父亲和兄长回来。”
姑母带着几分心疼和不忍，“被催熟的果子，总是又涩又苦。”
“也罢，那就留在府里，等着他们凯旋而归。”
我整日忙东忙西，不肯让自己闲下来，从日出到日暮，从月缺到月圆，从春到夏，又到清秋，我想着快了，就快要有个结果了。
好消息和坏消息，想先听哪一个呢？
坏消息那么多，也不差这一两个，先说说好的吧。
战乱已平，不日班师回朝，父亲带着将士凯旋而归，我心里一块儿石头落地，便是我不信奉也少不得感谢菩萨，再谢天地宽仁。
不过片刻，我在心里把老天爷从上到下、从里到外骂了一遍，当真是没有半点仁慈之心，要了我两位兄长的命还不够，还要把三哥也带走，万箭穿心何其残忍不仁！
“真是混蛋！都是混蛋！”
“母亲，你可有见到三位兄长，可是在天上团聚了？”
我哭不出来，心里太苦了，眼泪无用，半点用处都没有，“还要再来多少次呢，要折损我凌家多少好儿郎，不过是为他人做嫁衣，高高在上的他们又有谁会真的在意？”
也是，以后不会再有了，我凌家无人可去了啊，总不能叫我一个女子执剑杀敌去。
父亲的身体每况愈下，旧伤又添新伤，太医院的太医言辞闪躲，我便去民间寻好大夫，寻医问药，只求父亲身体安康。
求医无用，我便去拜神。
只要有一丝希望，哪怕叫我一路跪上西山，又有何不可？
还是无用啊，我真是无用，什么都留不住，只能眼看着一个个离我而去。
父亲临走前唤我过去，“人走茶凉，兔死狗烹，父亲走后，这座将军府再没有往日的荣光。”
“这些都不重要，重要的是你，我的玉儿，父亲还没来得及给你寻个好人家，看着你嫁人、生子。”
“想来想去，想来想去，也只有把你托付给小妹，我才能安心。
“玉儿，你可愿意嫁入东宫？”
我明白的，父亲是怕我无娘家撑腰被人欺负，姑母虽是皇后，却不能把手伸到世家大族内宅里去，唯有表哥不同，只要顾念着父亲的一片忠心、顾念着自小相伴的情谊，我一生便得安稳。
更何况，我是愿意的，他说会陪我一辈子的时候，我在心里给过回应。
“女儿愿意的。”
父亲松了口气，拍拍我的手，“想来不久，那个位子该有定局，后宫不比家中，一言一行当慎之又慎。”
“虽有你姑母，却不好偏心太过，否则事有不公难免心生怨怼，莫让她人嫉恨，也莫要去嫉恨旁人，只安安稳稳的过自己的日子。”
“是你的跑不掉，不是你的强求不来。”
我小声应着是，父亲是不是知道了我那日的失态，我的那些不满和不甘，“父亲放心，女儿明白的。”
父亲走时，我已身在东宫做了太子侧妃。
表哥待我很好，这种好与小时候相伴的情谊不同，那时的单纯美好还有无忧无虑随着时间流逝汇成记忆的长河。
而如今我是他的妾室，他是我的夫君。
我不知他是如何看待我们之间，是自小相伴青梅竹马的表妹，还是嫁与他要携手共度生儿育女的女人。
以我初入东宫表哥并不留宿来看，该是前者更多一些的。
“他与太子妃才是寻常夫妻的样子，是男人对女人的疼和宠，而不是兄长对妹妹的那种。”我见过的，很多次，“萍芜，你说，我是不是选错了路？”
萍芜只能安慰我，“东宫的妃妾很多，青梅竹马的惟有小姐是独一份，在太子殿下心里终归是不同的。”
“是么？”
我心里是不认同的，嘴上却说，“是啊。”
我不认同，是因为人与人之间的情谊不是以时间长、时间短来衡量的，有的人相处一生也不过平淡如水，有的人相伴几却已经生死不渝。
后来，我尝试换个称呼，像太子妃和清瑶侧妃那样唤他殿下。
他挑眉，不解，“又没有外人在，表妹何以如此见外？莫不是受了委屈，还是有哪里不舒服？”
“宫规森严，之前是妾逾越了。”
我没料到他会是这般的反应，只得以宫规森严含糊过去，心里又盼着他能多问一句，多问问也许我就能与他说说心里话了，就像小时候躲在假山时那样，聊聊你也聊聊我。
他思索片刻，“表妹恪守宫规，这是好的，只是规矩在外面守着就是。”
“还是听你喊我表哥更习惯些，也更亲近。”
“真的？”我想要探寻他的想法，小心求证。
他甚是理所当然的点头，“很久没尝尝表妹的手艺了，今儿可有这个口福？”
他的意思是今晚不打算走了？
有些羞意染上脸颊。
我想他终于愿意把我也当做携手共度生儿育女的女人了。
若是次日我没去姑母宫里请安就好了，若是姑母没有告诉我她与表哥谈过就好了，若是我不知道就好了。
姑母是心疼我，才会在表哥不留宿后请他过去谈话。
我心里那点喜悦荡然无存，原来他还是把我当做表妹看待，温情软语也不过是碍于姑母，更或者碍于父亲。
或许在他心里，我比不上太子妃的贤惠端庄，甚至比不上清瑶侧妃的温柔小意。
他把我放在什么位置上，我又该如何自处呢？
我曾经试着与众人相交，试着先迈出一步，做了佛手酥送去给太子妃，相邀诸人于园内赏花我说着很多真心，也说着许多假意，可无论我如何付出努力，始终融不进那个圈子。
就好像我再也无法走进表哥的心里。
我想起父亲的话，他让我安安稳稳的过自己的日子。
可是凌家只我一人了，某种意义上讲，我是个孤女，背负着家人的希望活着，怎敢与世无争，怎能与世无争的过活。
我要活得好，让世人都瞧瞧。
而我最大的倚靠是姑母和故去的父兄。
父亲、兄长的忌日，我手捧着亲手抄录的经文，放置于小佛堂前供奉，在姑母带着泪意的目光下缅怀父兄。
“真是个孝顺的好孩子，你父亲在天之灵会保佑你的。”姑母手帕拭泪，表哥在旁安慰。
我擦擦眼泪，“都怪我，惹得姑母伤心。”
“表哥前朝事多，还挂念着父兄的忌日。”
“父亲在天之灵也会感到安慰的。”
他当然要记着，父兄因何而死，是该心里有数些才对，他欠我凌家的太多太多。
我心里有小小的快意，每当他内疚的时候。
而后他会把这些都补偿在我身上。
我在失去一切，又因失去而得到安慰和补偿之间来回穿梭，像是个疯子一样不断自我伤害又自我治愈。
直到他为我的孩子起名为明襄，我忍着痛意谢恩。
真是讽刺啊，何为襄？
又是要襄助谁呢？
我的父兄襄助他坐稳江山，还要我的儿子襄助他与别人的儿子么？何德何能，岂敢要我凌家子孙世代襄助！
父亲临终前还说，让我莫要生了嫉恨之心。
这一次我不想听他的话了。
我做了很多错事，也失去更多，直到生命走到尽头的时候，我才恍然大悟，是我一开始就选错了路。