第3章 17

    天边的云影，橘黄色的霞光交错着，汇合成一条线条流畅的画。

    我是蹲在墙角，想要找到属于自己的安全。

    可是那一阵过去了，我便缓缓起身，大概时蹲太久了。大脑就有些眩晕，也只能缓缓的等那一阵过去。

    并不想呆在那个位置，自己只能好好隐藏好情绪。

    我知道了自己的借口。

    每一次心情不好的时候就用头痛这个借口。

    我对看着操场的心怡说：“我们回教室吧！”

    她背对着我望这操场，只是听见我说回教室，立马就要下楼。

    我们教室在二楼，而要上的美术基础在六楼。

    下楼的时候心怡不经意的问道：“你刚刚怎么了？”

    可能是以前说过或是随口胡诌道：“我偏头痛发作了。”

    她没有问了。

    我也不想在去想念。

    或许这一切也应该结束了。

    后面我尝试了不去接触。

    或许是自习课太无聊了，时不时还是会想起他。

    我憋着这种情绪下去，可始终这种情绪总是涌上来，在心头淤积。

    我想结束那场我无法言说的暗恋。

    那一节自习课我写了一张纸来记录那四个月。

    我把所有所看见，所接触都永最简单的文字来告别。

    所有就是不再过度的关注周恒。

    那一张的纸我一直没有放下过。

    刚好那天是星期五，上完最后一节课。我没有在逗留，自己自顾自的走着。

    那天的天气升温，学校离车站也要走个十多分钟。

    虽是四点半但阳光依旧那么的毒。直直的照在各处。

    温度都在告诉我该回家了，校门口的小卖部围着一群人买雪糕。

    我没有半分停留，也就是没有犹豫让我赶上要走的车。

    街上的场景渐渐消失在眼前，只剩下两边的树和马路。

    阳光透过窗户撒在我的身上，也不知道为何觉得这阳光十分的温暖。

    我回想着这几个月，似乎已经成了习惯。

    下课在走廊上望着对面的那栋楼，在人群中总会一眼看见他。

    我在十四岁这年喜欢了非常优秀的少年。

    或许不只是他的外表，更是在车站的那一眼让我一点一点的了解了他，更是在他的身上看见了我最想要的东西。

    我并不想因为任何的事影响我。

    喜欢就是喜欢，我要把这件事藏好，不想影响他。

    我在慢慢的戒掉这份瘾。

    下车后，我还要走十多分钟才到家。我拿出了上自习课写的关于这几个月的总结。

    越看越觉得其实这一切都是我自己的问题，不关于任何人。是我自己的一厢情愿罢了。

    越想越烦 最后那封信被我烦躁的撕了。就想在我的世界里从未出现过这一个人。

    可是坚持不了多久我又放弃了。

    便是在不知觉中我又一点点的在发现自己好像又偷偷的关注他。

    我坚持不去走廊，只要不去看、不去想就会一点点的戒掉。

    可我又错了。

    星期一的中午，趴在桌子上睡觉，可是脑袋也会不自觉出现他的画面。

    教室里的风扇吱呀呀的转着，在我脑子浮现出画面

    昏昏沉沉的熬过了午觉。

    午觉一下我就在走廊上望着对面的楼，没过一会儿就看见和我午觉中的人重合。

    他似乎也是刚刚睡醒，如今的天气最适合的便是好好的睡上一觉。

    对面的那栋楼和我一栋就只有我和他。

    我望着他，多么希望这时间能在长一点。心脏某处传来剧烈的酸涩感，就如一颗柠檬味的糖，在夏天喝了一大杯的冰水也改变不了，口腔里的酸涩感。

    我想我还是很喜欢周恒。

    喜欢他都已经成了习惯，也无法抹去他的出现。

    我想还是继续吧！不想在为这件事而烦恼。

    我对他的喜欢是最纯粹的，在那个春天里，爱意又一点一点的生根发芽。