第 49 章 天降韦神·陌爱
好事总是姗姗来迟?还是不晚也不早,刚刚好呢?
就像董宇辉说的,再不来,我都快撑不住了,你们来的刚刚好。
那种绝望的痛苦,不身临其境的人,没感同身受的人,是体会不到的。
就在心死如灯灭的时候,一股强有力的光射进了我的心房,像是神仙来拯救我。
突然世界有了颜色。想想自己从小急急忙忙的长大,外出,忙碌,奔波,从来没对身边的花花草草停留过一分钟。
最多看一眼,甚至都没有心情或时间摸一下,也失去了欣赏的能力。总觉得人生那么匆忙,从没有歇歇脚,忘我的与当下临在一会。
现在看百花齐开,争相斗艳,每一张都像他的笑脸。这世界竟有如此美颜,真是人间绝色。
我的眼睛里,心里,梦里都是他。
心复活了,感动的几度落泪,越陷越深。一时如三秋,时时如末日,再不见就来不及的感觉……
这心啊,被折磨的死去活来,真是日日想跑他怀里去。这是人生里第一个让我沦陷的男人,这是生命里唯一一个我主动爱上的男人,这世间无人可比,爱的如痴如醉。
发了一条抖音,赵丽颖都配不上他,何况我呢。
结果瞬间破十万浏览量,评论更是说,自己喜欢干嘛贬低别人。还有的说我是黑粉。
吓的我赶紧下掉视频。
我没有想这么多,只是觉得赵丽颖是万众瞩目而已。
因为(我爱的人先生)我又拿起了书籍,希望能填充自己。
于是接触了周文强的文化。
又在他的抖音里认识了董宇辉,两大时代引领人。
如果说周文强是填充我的。
那么董宇辉就是他的外形,来拯救我的。我从进入社会就慢慢磨炼自信。
直到今天认识他之前,我膨胀到圈内无人能与我并肩,对谁都爱理不理,亲情,友情,家庭,各种情感淡薄。
陈总也因为我离开公司,远离我,我不想失去这个朋友,终究是让人家心凉了。
可是在爱上,我只爱上了他,我梦中的先生。
不由自主地被他吸引,他的每一个动作都充满了魅力。
他的声音低沉富有魔力,好喜欢听他在话筒说,“来下办公室”。听到他的声音就感觉他在身边。
当他走近时,我的心跳加速,脸颊泛起微微的红晕。我渴望与他接触,感受他的温暖和力量。他的存在让我感到无比幸福和安心,仿佛整个世界都变得美好起来。
我默默地观察着他的一举一动,试图了解他的内心世界。他的善良、聪明和勇敢让我为之发疯。
我期待着与他更多的交流,分享彼此的喜怒哀乐。
爱上一个男人,让我的生活变得充满了期待和憧憬。我愿意为他付出一切,与他共同享美好的未来。
这份爱如同一朵盛开的鲜花,散发着迷人的芬芳,让我陶醉其中,无法自拔。
我的爱,无法形容,热烈且执着。
那是疯狂的自我陶醉,却不敢让对方知道,又哭又笑,不知怎么好。又不敢跟他表达,苦不堪言。
我有了动力,有了目标,干劲十足,我想在不远处一直陪着他。
也正是同事的一次邀约,让我定了心,一人贷款投资10万,开个简约茶楼。
因为合伙生意,装修进程非常慢。但我每一次路过(先生)工作的附近,就由衷的喜悦和幸福感。
同事不怎么管装修,也不来看,茶楼里的风格几乎都是我对他的甜言蜜语,情真意切,网红打卡地,侯君路,诗词佳句。
我自己亲笔两幅墙画。
一幅鲜艳欲滴15米长的大玫瑰。
一幅巴黎灯塔下,围栏的花丛边,一只可爱的小鸟,是在等归人吗。
各种灯光复杂且浪漫,温馨又多情,吧台里更是各种葡萄美酒,咖啡,花茶。
我的内心世界突然好丰富
写下↓
(如果这一路没有你,风景再美又如何,皓月当空,惊艳冷卿!
一抹柔情许永恒,只为携手与君行。
一往情深几许,酌酒醉引相思。
仰首清泪伴雨,低眉水中顾姿。
我有所念人隔在远远乡,我有所感事,
结在深深肠!此心去不得,越思量越难忘!
陌上花开,可缓缓归矣!
落日尤其温暖,人间皆是浪漫)。诗句佳语,做成壁画。
雅间用中国十大雅事命名。侯月,拾花,探幽,焚香,开卷,听雨,酌酒,品茶,负宣,抚琴。
底上二层,还有悬空视角隔层。
我感觉我是在装修一个属于我和他的小城堡,里面满满的爱。总是幸福的泪光闪闪。
认识先生后,内心里对世界总是满满的感动。总感觉是做梦,总是不想醒)。
一天天过去,眼看要开业了,同事总是往后推。
我坐在自购的少数民族花纹长椅上,端着茶杯,望着月亮,那是深深的思念,痴痴呆呆的幻想。
想到他 站在那里,身姿挺拔,笑容如阳光般灿烂。眼睛里闪烁着柔和大爱温暖的光芒。
步伐稳健而有力,每一步都散发出一种无法抗拒的魅力。
他的出现照亮了我的人生,从没有过的归属感,就像在黑暗中看到了一束光,给人带来了希望和勇气。
无论是在人群中还是独自一人,他都能散发出独特的气质,吸引着众人的目光。
让我感觉我就是他的女人,是为找他而来的。
他就是我的男人,只是来错了时轮,相见不相识。
如果知道半生兜兜转转,吃了那么多苦,走了那么多路,是为遇见先生而经历的磨难,那也算值了。
就算重来一次,比这还苦,只要能活着见到他,我还愿意再赴一场生命的旅途。
本来觉得这个小城容不下我,我不属于这里,从小只是借住,儿子上学也只是过渡。
现在才发现,大千世界里,沧海遗珠啊。我的爱人竟在这座城市里。
瞬间觉得这个城市好美,和我的缘分如此深。
我真的不舍得离去,我不能让他消失在我的世界。可是又想,自己这烂掉的一生,哪里配的上他。
如果有可能,真想不顾一切,做一次他的女人。就算去死,也是愿意,不白来人间一趟。这种爱,不能释怀,他就是我的救命稻草。
我走南闯北,各个场合,公司,工厂,社会,以及自己读过的书。
见过那么多形形色色的男人,包括那么多明星,我真的没有动心的,去掉主角光环。不说明星能不能看上我,至少我看不上他们。
又想到了,我爱的要求,18米,肤白貌美,谦谦君子,温文尔雅,喜欢戴眼镜的。就是他呀……
他真是 一笑 山河无恙,国泰安康。
也见过他不戴眼镜的时候,秀气书生,让人舍不得去碰一下。
戴上眼镜,更是大方自信,沉稳帅气,山河万里,任君驰骋。老舍,徐志摩,梁启超,鲁迅先生。都可与之相媲美。有过之而无不及。
我就说自己吗,并非凡夫俗子,怎能看上俗物。
他就是上天派来拯救我的,我太相信了。真的要决堤的时候,没有生命渴望的时候,他竟然驾着祥云般出现了。总是想着想着喜极而泣。
这难道不是老天给我开的一扇天窗吗。
我爱他。
疯了的爱……
爱上了他,我心情也好了很多,总在内心处有个声音(好好爱自己,才有资格爱别人)
自从爱上他,也不想对阿宇发火了,。
心想,喝死你 我不管了,,以前总是阿宇半夜不睡,后来我比他睡的还晚。
每次回到家,不管再晚,阿宇都不在家,还是正常的吃喝玩乐,像是永远长不大。
卖菜亏了5万,做烤鸭,中间又卖了两套房子,我以为他把钱全还上了呢。
他说做水果生意贷款5万。让我去签字,他嫂做担保。
我们去签字,打印出来合同一看是十万。我非常气愤。但是不得不签,他欠的6万一分没还。
十万到手后,把钱还上竟然身无分文。面对这个男人,我恶心的想吐,更是想尽快离婚,一刻不想多待在他身边。
他原来借别人4万买了辆二手货车,拉甘蔗卖。干了几天没喝酒,在学校门口客人很多,排好长的队。
我总是想,你但凡好好的,日子就能过,我要求不高,只要少喝酒,有个稳定的事情做就行,可是你一点点都做不到。
这次告诉自己,再帮他一次,最后一次。如果还起不来,以后死活不管。
看他削皮辛苦,手上都是泡。给他买了个甘蔗机3500。他卖甘蔗我帮忙装袋。我感觉这样也像一家人。
就让那份爱,埋在心底,只字不提吧。
可是好景不长,年后生意那么好,他却天天喝酒不干了。机子就这样废在那里,连一分也没给我。
我的店收拾好了,开不开业也无所谓了,自己也可以去喝喝茶,听听钟声,我本来就不是为了赚钱的,我就想给自己一个舒心的去处。
因为这里能听到钟声,
因为这里能看到梦想,
因为这里有我的期待。
后来同事的同事说,她在家闲着都不来,经常在监控里看你。
我说什么意思。
她说就等着你耗不起放弃。
她随便给你点钱你撤掉,她自己经营。
原来她俩因为工作的事情刚吵完架。
可是同事跟我说,她公司换了新系统,每天要加班整理房源啊,我认为她公司要求高,我理解她,没想到她是这样的。
我一听,这样怎么合伙,我就直接打通电话说。
店你干的话,给我5万,我走。我干的话给你5万你走。
她也直说给你5万吧。我拿着手机,收拾收拾东西,围着自己装下来的效果拍了个长视频就拜拜了。
对我来说,能消耗我的,我不会给她多一分钟时间浪费。
(除了爱情,再者就是婚姻)
俩人总共投资20万,等于我亏5万。
这算什么,想当年一推手就是5万多的事。
但这次我开心,我心情好,当是一场旅行,里面全是我对先生的爱,已收入囊中。
说真的我本就不是奔着大众消费装修的。弄不好就是个自己和朋友玩的地方。
我又架起另外一个目标,因为他的出现,我如同神助,满血复活,精神抖擞。
我每天只是看着他的照片和动态就已经开心的不得了,他像是照亮我前路的明灯。
我在年前年后,工作又上了顶峰,只要肯努力,老天就会给机会。一批拍卖房产送到我手中,又是年底,刷刷刷的开单。
每天祈祷,每天宇宙发出指令。自己的城中村也卖出去了。大部分贷款已还。
年后市场慢慢冷下来,我又闲了下来,因为房产生意不好,也不想懈怠。
找副业,来稳钱,相信一切越来越好。
大量的时间都是盯着手机找方向。
一天也要看好多次他的朋友圈和抖音。可是感觉他也是个性冷的人,没什么动态。
我因为思念,也是控制不住,就天天发抖音动态,只想引起他关注。。
这一不小心爱了一年了,还没单独见过面,我不敢,我怕暴露我的缺点。
我怕我看到他,会渺小的站不住。
想他是疯狂的想,虽然现实存在,但也如同两个世界,看不见,摸不着。
而且他对我无意,我的一厢情愿越来越痛苦。每天睡不着,醒的早,继续睡,吃不下,胡思乱想。
这是劫还是缘……
我又陷入绝望中,我更想他,好想好想,我已经爱他到骨髓里,这是我梦里的老公,唯一的先生……
他的冷漠,更是我的无底深渊,这痛结束不了,也开始不成,拿不起放不下。
拿起一罐啤酒,小口轻喝。
静静地站在窗前,目光凝视着远方,心中涌动着一股无法言说的情感。他的身影在我脑海中挥之不去,每一个细节都是那么清晰,每一次微笑都如同阳光般温暖。
然而,现实却如此残酷,我们之间仿佛隔着一道无法跨越的鸿沟。
我曾试图靠近他,却总是在关键时刻失去勇气。我想告诉他自己的感受,却又害怕被拒绝。那种爱而不得的痛苦,如同一根细针,时不时地刺痛着我的心房。
夜晚,躺在床上,辗转反侧,无法入眠。思绪在黑暗中飘荡,回忆着与他共事时的点点滴滴。我知道,这份爱可能永远无法得到回应,但他却无法将我从心中抹去。
爱而不得,如苦涩的泪,滑过脸颊,滴落心头。只能默默地承受着这份痛苦,让时间慢慢抚平那无法愈合的伤口。
这种爱如同大海里的水,越喝越渴……
爱的酸楚,开始安慰自己
写下
灵魂伴侣是修来的,不是寻找的,你没有一定的高度,修不来翩翩公子,修不来阆苑仙葩,没有双向奔赴的爱情,最多是见色起意。其次如果你有家庭就不要去偷吃禁果。没有不被发现的秘密,你承受不了后面的压力,它在意料之外无限扩大,不是死伤便是发疯。不要伤害相首伴侣及子女感情,人都有责任过完一生,别在半路陨落。激情过后还是要面对现实家庭。他/她可以为了家庭删除你无数次,也不会为你做一个小小的关怀。
没有结果的结果,分不分手你都会痛不欲生,但那仅仅需要一个转念,除非你内心是匮乏的,依赖心太重。
给自己一个梦想,坚持到成功,把重心放在让自己暴富的路上,你会发现每个阶段的认知都不同。
—— 真正的爱,不是怕被对方伤害,而是怕伤害对方。爱是克制,喜欢才是不计后果的放肆!
这一年多,不停的想他,不停的安慰自己。道理都懂,也知道是执念。
可是回头没有岸,前行已到边。
现在面对阿宇,我真的已经产生心里恐惧,不是离家出走,就是不想再活。
继续爱,却更心痛,怕伤害到先生。我不敢主动一步。因为他是党员,我自知不配,所以单相思痛苦。
又开始深夜哭泣,哭也是幸福的,有心了,心活了,我有爱人的原型了,这就是我心心念念半辈子的爱人原型就是他……
失去他山河无色,日月无光
拥有他,是多么的不可能
我陷入了出生以来最谷底的迷茫,再也撑不起(风风火火雷厉风行)的名号了。
深夜惆怅
写下:
夜晚,在喧嚣中逐渐恢复宁静,怅坐窗前,再次给自己披上孤独的外衣,包裹着那颗摇摇晃晃的心,我听到内心深处的叹息,疼痛随着飘飞的往事扩散,忧伤潜入寂寞的双眼,我在疼痛里苦苦挣扎,在忧伤里摇曳飘忽。
站在时光的尽头,细数着过去的点点滴滴,聆听岁月滑过脸庞的声音,一点期待、一点失落、一点惆怅、一点哀怨,交织着苍凉的内心,那些沧桑的盼望早已随风消逝,斑驳岁月残留的只是丝丝缕缕的伤痕,让人悄无声息的痛。
已经记不清楚你的模样,只因越想越模糊。似乎每天都站在你路过的地方张望,总是幻想着能有奇迹出现。
然,繁华落尽,容颜老去,却依然不见你的身影,原来这一切对于我们来说都只是过往云烟,而烟消云散时,只留下沉重的叹息声在风中回荡。
转身离去,依然抹不去心中的悲凉,看着随风飘零的落叶,更是愁绪满怀,曾经绚烂了整个季节,如今也在风中乱舞,找寻最后的归宿。而凌乱了季节的心扉,在等待中逐渐枯萎,是谁把四季的相思化为忧伤,紧紧的缠绕在心头挥之不去?
★昙花一现,为韦陀。这是个凄美的爱情故事。韦陀天天给昙花浇水,却不知道昙花是他前世的爱人。
★但我们的故事是,我前世是个修仙的小狐狸掉进了陷阱,是一位教书先生救了我。今生我天天撕心裂肺的呐喊,他却不知道我爱他。
★可是他就像韦陀浇水一样,今生又拯救了我。
我不是恋爱脑,也不是智障,这绝对是有据可循的,我来到这个县上的时候是7岁左右。那年可能是他出生……
书上说:
“当半夜辗转反侧,痛苦睡不着的时候,是不是又在想要不属于自己的东西了”。
是的,不属于我,但走进了我的心里,我不想放手了,是我放荡不羁,爱 泛滥吗?
哭…痛哭……
一切都是不可能的,我每次想到相见不能相识那种痛苦,就吃消不了。可是我只要他稳稳的幸福就够了。