第42章 为什么这样子
我叫王胜楠，我的男朋友叫卓阳。
我们已经谈了四年的恋爱啦，今年就是第五年咯。
就在前几天，我们还过完了我们的四周年纪念日。
嗯算是单方面过完吧，那个笨蛋卓阳好像忘记了我们的纪念日。
明明我有好好给她准备礼物的说。
不过，看着他收到礼物后那一副歉意的模样，我就姑且原谅他吧。
原谅吧
可是，好难受。
自从高一过后，好像就再也没有感受到他的喜欢了。
可是，明明有在他的嘴巴听到爱我的话。
高中的时候，我可以把这些都归咎到学业繁忙，高考为重。
但是大学呢？
不用再悄悄的在阴影下恋爱后，反而却觉得越来越远了。
我说的话，他听不进去也听不懂。
他说的话，我也听得懂但是却不想听。
其实我知道我自己，我的说话带刺，我喜欢怼他。
但那只是对他，也只有对他。
我喜欢他那副憨憨傻傻的模样。
我不知道该怎么说
反正我就是喜欢，他怼不过我的样子。
可是慢慢的，我不喜欢这样了。
没有了拌嘴，没有了争吵。
日子平平淡淡的。
就像我们的感情，平平淡淡的。
他习惯了我，我也习惯了他。
仅此而已。
就像那年在老树下，许的愿望一样。
我以为我们会在一起一辈子，永远永远。
但是
终究只是愿景罢了。
我还记得我们第一次争吵的时候，
那一天，我看着地上的臭袜子，看着他穿着外衣就那样躺在床上。
我心头瞬间冒火，完全抑制不住。
可是，我不想吵架，以前的我可爱吵架了，可爱怼他了。
但是看着他在床上，悠闲自在地玩着手机。
我的火梗在了喉头。
我只是让他去把袜子先洗了、洗个澡，换成睡衣在躺床上玩。
当然，我最终收获了一句“等等就去”的话语。
我猜到了。
所以我发火了，那是我们在一起我第一次发那么大的火。
我把以前所有的不愉快、不开心，像倒豆子一样吐露了出来。
我以为他还会像以前那样，好好的，把这些事情做完，然后来哄我。
但是他逃离了，不知道跑到哪里去了。
那瞬间我好害怕。
我怎么也找不到他。
我好怕失去他，我好后悔。
以前闹别扭的时候，他也只是沉默，不怎么爱理我，但是事后就会好好的哄哄我。
可是，这是他第一次消失，彻彻底底的联系不上。
我简直要疯了，我恨死我自己了。
为什么要朝他发火，明明就是这么一件小事而已
就在我最无助的时候，他终于回来了。
回到这个有些简陋的出租屋。
我本来应该生气的，但是
我却抱着他哭了。
我和他道歉，我不争气，所有事情都要争的我，却不争这口气了。
他的表情有些惊讶，但是又转为了以往的柔和。
他拥抱着我，安慰着我。
我们好像又和从前一样好了。
好像
日子照常运转，我们又回到了日常。
他还是一样中午会给我带饭，晚上会帮我热牛奶。
大家都好羡慕我有一个这么完美的男友。
可是，为什么我这么不知足？
是我作吗？
我不知道。
我只知道，他好像不喜欢我了。
后来我们又因为一些小事吵过好几回。
小到衣服放在洗衣机里一天没晒，大到他忘记了和我的约定把我晾在外面一两个小时。
反正什么都可以是吵架的原因。
那天的离开就像是打开了潘多拉魔盒一般。
当然，后来有时候我也会离开，凭什么就他能离开呀。
看着他痛哭流涕地跑来找我，我竟然也产生了一种异样的快感。
我说不出来那种感受，但是。
只有在那时候，我才感觉到他有那么喜欢我。
我想他看着我求他回来的时候是否也是一样的感觉？
我不知道。
我只知道，我在他面前流眼泪的样子一定蠢极了。
其实以前，我一直以为分手是个很沉重的事情。
甚至于，“分手”这两个字，我以为这辈子都不会从我的嘴巴冒出。
但是，现在我却觉得它轻若无物。
我可以很随意地说出这两个字。
因为，这两个字好像在他那犹如千斤。
只要我说出这两个字，他就会失魂落魄，就会苦苦哀求。
只有这样，我才能找到刚和他在一起时的那份爱意。
真好。
就像唐僧对孙悟空用着紧箍咒。
四周年纪念日，其实我没指望他能记着。
反正两周年、三周年，他也是正常的忘记了。
但是，我还是非常用心的给他准备了礼物。
拜托，打工可是很辛苦的，为了攒这么点礼物钱。
不过，如果他能开心，能更喜欢我一点，那就是值得的。
可是
我明明这么辛苦了，为什么回家还要忍受满桌的杯盘狼藉？
其实我知道，自从出来租房子住后，他的经济压力也蛮大的，我们俩都出去打工赚点房租钱。
但是，为什么只有他把辛苦挂在嘴边？
为什么我打工完以后不辛苦呢？
我也很辛苦呀。
而且当初，一起搬出来住，也是他做的选择。
我很难把当初他希望憧憬的样子和现在这副疲惫倦怠的样子重合。
这些不都是他自己做的选择吗？
为什么可以高兴地做出选择，却一副无奈地接受后果呢？
爸爸说，男人要有责任心。
可是看着他的样子，我突然好失望好失望。
曾经朝气蓬勃的样子为什么不见了呢？
我看向了在角落的吉他，发锈的琴弦和粘着灰尘的琴身，竟然异常的搭配。
我又看了看镜子里的自己。
我好像，很久没化妆了。
虽然没有到人老珠黄的地步，毕竟我也才19岁。
但是那双无神的双眼，那浓浓的黑眼圈。
这是我吗？
还有曾经白皙的皮肤，也被太阳晒得黑了好几个度。
我有多久没做防晒了？
我也忘了。
每天都在奔跑，但是又不知道自己在跑个什么劲儿的样子，真的糟透了。
嗯，我们又吵架了。
这次我是故意的。
我知道，他肯定不会整理掉那些橘子皮。
我笃定！
果不其然，事情按我想象中的那样发展了。
于是我大发雷霆。
我不想故意挑刺的，但是事实就是，我故意挑刺了。
他果然又跑出去了。
我没有去找他。
我习惯了。
只是还不能很好的控制自己的眼泪。
流吧，流就流吧。
流干了就不会流了。
我想我应该做好决定了。
回忆吗？
本想永远逃离的我，再次被回忆拽了回来。
几个莫名其妙的人，拉着我，听着他莫名其妙开始的回忆，我却也莫名其妙的想听下去。
他记得好熟啊。
明明我都已经忘记了。
也许，是我不想想起。
要是想起了，我的心脏会痛的。
我不知道从什么时候起，已经失去了爱他的感觉。
我好恨这样的我，明明说好要一直喜欢他的。
明明说好的
可是，是我先忘了吗？
其实那一切都是我作的吗？
他其实还很喜欢我，只是我不喜欢他了，才会觉得他也不喜欢我了？
我不知道。
我只知道，我已经不想和他分享身边的趣事了，我的身边也没有趣事了。
我相信他也是这么认为的，不然他为什么让我少说点话呢？
回去吧，我已经不想听了。
揪心的疼。
疼的我想满地打滚。
想逃离这里。
回去吧，你带着我回去吧，卓阳。
我，我原谅你了，就带我回去吧。
为为什么被套上紧箍咒的是我呢？
疼的满地打滚的是我呢？
我不知道，我也不想知道。
我只想离开这里。
我不想让他们看到我流泪的样子。
临走时，文同学的那句话，我依稀还记得。
“寄生在回忆的感情，又能走多远呢？”
我想我知道为什么我会这么痛苦了。
我痛苦的不是现在、不是未来。
而是那难以割舍的过去。
原原谅他吧。
原原谅他吗？
我不知道，我选不了。
“为什么这样子”（歌声）
“你拉着我说你有些犹豫”（歌声）
“为什么这样子”（歌声）
“雨还没停你却撑伞要走”（歌声）