第47章 我和爸爸谈婚姻
男人对于女人而言好像更加理性一些，我决定找我爸聊聊婚姻，看看他在自己的婚姻中的看法。
“呦，爸，喝茶呢？”
我爸的老年生活算是成功的吧，没啥事的时候就喝喝茶，写写字，看看书，打打麻将，要是实在嫌我妈唠叨就下楼看看老爷子们下棋，找老太婆们唠嗑。精神上不匮乏决定他经济上拮据，我妈给零花钱都是今天三块明天五块的。
“嗯呐，做精致男人。”
“你这胡子拉碴还精致呢？”
“胡子刮了就是精神小伙。”
我对我爸的认知好像有一些偏差了。
“爸，你说婚姻有啥用？”
“成家，立业，那是证明你成功的标志。能挣着钱，还能娶着老婆。养家糊口那是男人的担当。”
“现在女人能挣钱的大把大把。”
“要不说时代进步了么，妇女能顶半边天。”
“婚姻给你带来啥好处没？”
“那咋没有呢？面对死神团战有勇气，个人战都能吓破胆了。”
“那闺女是爸爸上辈子的情人，别人的爸爸都舍不得闺女出嫁，为啥你还催我呢？”
“我是想要你体验一下不同的人生，人生的长度都也差不多，但是宽度可以自己选择。我也舍不得啊，不能因为我自己的情感就限制你的人生啊。”
“爸，你这一下就把话题升华了。”
“爸催你，是害怕你有一天选择了结婚，受欺负了，爸老了，不能支援你了，舍不得闺女受欺负，你要结婚过的幸福爸也替你高兴啊，不结婚过的开心也可以，那是你自己的选择。”
“爸，你作为男性，传宗接代这种说法怎么看？”
“裹小脚的看法。”
“那你是不还得感谢我？”
“嗯呐，我感谢你成为我的女儿，你在那么多人中选择我当你爸，让我体验当爸的人生，以前是你奶的儿子，后来是你妈的丈夫，现在是你的爸爸，将来有可能是你孩子的外公。身份不一样感悟不一样。”
我爸今天一改平日的幽默风格，认真的和我说话，我还是有一些不习惯呢。
我的认知中爸爸只会打趣和说笑，没有这么多实用又暖心的道理和我讲。
“爸，你和我妈说的不一样。”
“那肯定不一样啊，生理构造就不一样。你抬屁股放屁，你妈担心你累不累，我关心你放屁臭不臭。”
“那要是臭呢？”
“躲了。”
每个人对婚姻的认知都不一样，都有不一样的看法。我在父母催着相亲的时候真的想过为什么。为了他们的控制欲，为了减轻他们的压力？为了缓解他们的焦虑？从小到大没有太多的管控和压迫，突然到了这个30左右岁，感觉父母开始着急了，他们的着急或出于面子，焦虑或出于压力，或者是自我情感的缺失？
着急我的年龄找不到差不多年龄好的男人着急了？
在同事或者邻居面前孩子的不圆满让让他们丢留面子了？
焦虑我真的孤独终老没有人照顾？
孩子不结婚当父母的并没有完成任务的压力？及好像孩子没写作业的感觉。
还是父母都退休了，没有自己生活的主心骨，感觉生命没有灵魂了？急需我结婚生子见证新鲜生命来代替他们的情感缺失？
你说有吧，他们那道理一讲感觉我有点多虑了。你说没有吧，一天啥话题能扯上我是老光棍。
我觉得父母首先是有意这样做的。其次这是一场精神绑架。再有就是父母那代人对于边界感不是很强烈。
有意这样做就是确实也想让你结婚生子，我爸的说法就是想让你体验一下不同的人生，不同的角色。
精神绑架是先威胁你恐吓你，然后给出意见。如果你胆小怕事，不就顺着父母的意愿选择了么。如果你能看破识破他们的阴谋，逃离他们的绑架，你就可以做你自己。
父母那一代人的边界确实是很差的，就比如社区唠嗑，都会打破砂锅问到底的。
什么是个人边界？
是我们自己的身体，自己建立的情感，精神等界限。用来保护我们不受外界他人的操纵，利用和侵犯。父母在内。
最尤为突出的就是父母的催婚。他们以为的我们不能够承担我们自己的选择，他们也认为我们自己对自己的选择没有办法负责。才会有想法，催促我们。催促没有没有效果就会有情绪，还不为自己的情绪负责，大方的分享着我们不结婚的不满。
我们在确定自己独立的边界感之前最好的武器就是经济独立。在这个前提下我们可以决定自己究竟要什么不要什么。不能劝阻父母的行为就只有隔绝甚至拒绝。我可以做到为自己的选择负责。也不用为了别人的情绪负责，不能因为害怕爸爸或者妈妈生气就妥协就不再设立边界。明确大张旗鼓的建立自己的原则。如果别人认为是自私，那就是他们无知。
我在结婚这一方面还是和我爸妈站同一立场的，我愿意结婚，只是暂时并没有找到喜欢的合适的结婚对象，我又不想凑乎，我爸妈也不愿意让我委屈自己。我爸妈甚至在面对亲戚的催婚也会为我反驳几句。
只是偶尔爸妈的情绪不是很稳定，偶尔刺激我一下，激发一下我的斗志和是神经。
他们的着急大部分是来源于同事或者邻居那里的，我爸妈不咋抗压，看着别人当爷爷奶奶，他们也不想当爸爸妈妈了，想当姥姥姥爷了。想在年轻的时候再升升官当。
我能理解爸妈的催婚，当然不愿意的时候我也是真的硬扛，反抗到底，父母对于我来说就是要反抗中理解，理解中击败。长江后浪推前浪，一浪更比一浪强。我的自立自强超越他们才能让他们知道我可以面对生活的豺狼恶豹，他们这个年纪能看得清楚明白了我现在的反抗是对生活的击打。
就是再多的为我好，我也得衡量一下要不要，因为你觉得为我好不是你觉得为我好。需求和供给不一样是不接受的。不能是因为有你的供给才有我的需求，得是我的需求接受你的供给。