第43章 问故友（十年后将你成书）

    在我创作作品期间我会做梦，我好好的作品就做了噩梦，目前在创作我友谊的那一部作品开始就不断开始做梦梦到秋华。已经有这么多年，她都没有出现过在我的梦中了。而现在在创作作品期间频繁出现。包括白天晚上。只要是我睡觉的时间基本都会梦见。有各种喜怒哀乐，遗憾还可以弥补了。

    有一次我梦见她的时候，她本来就有一个很温馨很幸福的原生家庭，但她的选择令我失望，但是她毕竟过的生活很平凡，很美好，很幸福这也就令我满足了，我当初为了支持她去读好的高中，被迫不同高中聚少离多，还随时间淡化，我以前留下了日记，日记里面记录了我们短暂时间友谊的过程。我们的友谊随时间淡化，很多年未见面，长大以后我们。突然相聚，多年未见，长大后的我们突然相聚

    那时候我会开电车了我开她的车老是摔倒我们开车出去就是出去一起玩，但是在半路的时候，我老是开车摔到，她又在我旁边，然后又走了我很想让她回来，后来她开她的车走了我心里面特别难过，因为我们都还没有好好的相聚。她是来到了我家找我，然后我们和往常一样开车出去一起玩，但是在半路的时候，她就开车走了，然后她在微信给我发消息她说她一家五口只剩下她一个人了她说她现在做不良工作，她虽然现在很堕落，但是她也要活下去她也被人控制了所以不能加我的微信，要删除我的微信。拉黑我她怕她连累我。她微信的最后跟我说：“希望下一个十年我们还能相聚希望我不那么瘦。”我想回复她：“如果以后我走出了工作困境，我有了能力我们还能再见面不怕社会不怕离别……”我想回复搞了很久没有回复，但是我醒了。原来是假的，我因为过得不好还有病的原因，所以老是做噩梦，哪怕我创作作品也不放过我做了噩梦，所以我的作品本身就这样写，还因为做梦导致灵感增多，其实我这么多这些作品可唯独友谊这个做噩梦了，但是我平时都在做噩梦，所以导致友谊这部作品做噩梦了，我别的作品印象里面还没有做噩梦，但是我平时就做噩梦，可能因为友谊这个是真实故事吧……醒来后我马上把这个梦记录下来。我呆呆地望着手机屏幕，泪水止不住地流。尽管这只是一场梦，但那种心痛的感觉却如此真实。我知道，现实中的她或许早已过上了截然不同的生活。

    我决定将这个梦境融入到我的作品中，让更多人感受到友谊的珍贵和脆弱。即使生活充满困境，我们也不能放弃对美好的追求。

    我要继续努力，战胜病魔，走出工作困境。我相信，真正的友谊经得起时间考验。也许有一天，当我们再次相遇，会发现彼此都变得更好。

    就这样日复一日，我都在写这部作品，在弄这个存稿。因为这一次我一定不能断更，所以我要有足够的存稿。我打算写完再发。这样保险一些，千万不能断更。前面失败的两本到现在已经有了经验。这是第三本，我绝对不能再失败了。严守平台规矩。先做好自己。目前是春天。2024年那个春天。

    我知道初中相处几个月就毕业了，很不甘心。不同高中引起怨恨，高中就没有联系了。多年以后突然联系……让我突然联系的冲动究竟是——

    我现在因为连续工作太多太多天，唉，今天就姑且休息一下吧，我出去我开车出去倒垃圾的时候，我就从工业区那边去她家路口那边看看。因为最近这一段时间我看了我的日记，哭了好多次做梦都梦到她，我真的哭死了。所以今天我打算休息，本来去倒垃圾的，然后就去她家路口那边看看我想。在下一次的时候，我想在路口那里等她，想制造偶遇的，但是我又担心她结婚了，不在那里了，物是人非了就哎呀，不懂怎么说好难过就联系她了

    我先跟她说还钱的那个问题。她说没事。问我目前做什么工作？

    我说：“网络文学。”我还说：“最近这一段时间，我看了以前的日记，哭了，虽然多年未见。想想你又不是不在了，所以就来联系你。”

    故友：没什么好哭的，开心的就记住，不开心的就忘记。现在过好当下就可以了

    我：以前的日记没有什么不开心的，只是有一个遗憾，提及落泪……

    故友：我猜这个遗憾可能是，我们没有在同一个高中

    我：你是因为我才选择了九中，还把志愿密码给了我。我却没有办法再做出选择

    故友：熟悉的人捅刀子知道哪里最痛。你能来联系我，我很开心。你是因为之前我们没有在同一个高中就生我的气，就再也不理我了，因为看到了日记，想起了以前的事，就突然来联系我，事情已经过去九年了，也应该释怀了吧

    我：遗憾终生，无法释怀，将你成作，永不遗憾

    故友：以前的事已经过去了

    我：你不要说过去了，永远记得。

    故友：现在想想以前的我，我只能说过去的我，很冲动，什么都不懂，可能有很多时候伤害到了你，我跟你道歉一下，对不起

    我：我觉得是时间的错，我们都没有错。你想想是不是只是相处了几个月，就毕业了怎么会甘心？我之所以生你气这么多，就是因为快毕业了本来我们只是相处了几个月然后就毕业了，就我就觉得很不甘心，当时就生气生了好多你的气，所以你就反过来对我不好了，就是这样的，你没有什么错的。再重复一遍，就是我们相处了几个月就毕业了，我就很不甘心，所以真的几个月里面我总是生你的气所以你才会对我态度不好的，不是你的错，归根究底就是时间问题。你是因为我才选择了九中，还把志愿密码给了我，你把密码给我，同一个高中轻而易举。我都没有这样做，我真的只是为了支持你。

    故友：其实我初中的时候，我的学习可能是因为偶然的原因才会好一点，那个时候的我也没有多认真的去好好学习，然后初中毕业后，我的高中生活也是混过去的，也没有说，我有什么目标，然后立志去好好学习，所以说现在的我，就是一个普通平凡的人，过着普通人过的日子不过现在的我就成熟了很多了，懂的事也多一点了以前的我就是傻呵呵的只知道吃饭睡觉上课下课然后脑子里可以说什么都没装有东西，跟个机器一样大脑也没怎么思考，因为那个时候的我不懂

    晚熟的人就是，没经历什么磨难现在的我耐心比以前的我好很多

    我们好久没有联系了你今天是突发奇想的想起我了吗

    我：我现在因为连续工作太多太多天唉，今天就姑且休息一下吧，我出去我开车出去倒垃圾的时候，我就从工业区那边去你家路口那边看看。因为最近这一段时间我看了我的日记，哭了好多次做梦都梦到你，我真的哭死了。所以今天我打算休息，本来去倒垃圾的，然后就去你家路口那边看看我想。在下一次的时候，我想在路口那里等你，想制造偶遇的，但是我又担心你结婚了，不在那里了，物是人非了就哎呀，不懂怎么说好难过就联系你了我不想理你，却总是睹物思人，这是第三次我才联系

    故友：你既然说睹物思人，干嘛还要留着？

    你是因为我们之前没有在同一个高中就生我的气把你那些日记什么的，让你难过的，让你难过痛苦的，统统清除删除清空我之前去你家是因为，可能好久没见了，想去看望一下你我只能说以前的我，确实是真的不懂事，伤害了自己也伤害了你，我在这里给你道歉，其实以前的很多事情，我多少都是还是有一点印象的所以你还是多去记住开心的事，不开心的事就忘掉，那么多年了，也该释怀了15年毕业的马上9年了我以前的时候真的也是不够好，不够成熟懂事，以前的我虽然说没什么坏心思，但是做自己还是做的不够好，以前的我可能不懂控制住自己的情绪，伤害到了自己，也伤害到了你

    我们对话了几个小时，那天晚上我睡不着，想了好多通宵了哭了，眼睛哭红了。原来问故友我就是这般反应。

    不同一个高中叫做友谊密码是遗憾，友谊不长久，我觉得，同一个高中叫做友谊日记用时间消化矛盾友谊长久不同一个高中叫做友谊密码是遗憾友谊不长久。不同高中是因为一个密码，这个选择，是遗憾，是我的怨恨，所以友谊不长久，因为我不想要这份友谊了。所以在高二的时候，我就开始疏远这份友谊高三就开始不理了。后面就以平淡的心态对待这份友谊。要这份友谊平平淡淡。也祝愿朋友好好的。

    填了第一次没有再去填第二次，所以最终我看到成绩比我低的，我是在你的志愿里面看到的，其实我可以去，我只是没有第二次去填而已，因为我进去是比较危险的，如果时间结束了我一下子被弄出去，我就没得读了所以最好的办法就是让我们的志愿在同一个学校这是轻而易举的事，我没有做所以我觉得很遗憾也引起了我的怨恨，在高二的时候就疏远，高三就不理了。后来我还是觉得遗憾但是我也只是想让它平平淡淡的过去，就让它过去。就希望朋友好好的。

    我有两个志愿密码让我们的志愿在同一个学校这是轻而易举的事，我没有做所以我觉得很遗憾也引起了我的怨恨，我以前一个朋友学习很好为了支持她，不同高中都可以后来因为不同高中，我再也不理她了多年以后她跟我说她。成绩有时候会好一点，但她都没有想着要好好学习她的高中生活也只是随便混过来而已所以现在的她只是一个普通平凡的人过着普通人的日子。写这部作品的时候，我从头哭到尾。与其自己难过不如找故友问一问，结果她的回答更让我扎心茶不思饭不想哭了个通宵。我写部作品的时候我从第六章我们谈到不同高中我就哭了个惨后面也哭后来忍无可忍睹物思人去联系她。我是在她给我告别留言那里找回她的联系方式的。

    当我我说以前的日记有一个遗憾

    她说不同高中，是吧？

    我说明了她给我她的志愿密码我如何选择的那些事

    她说熟悉的人知道往哪里捅刀子最痛

    所以她叫我释怀这件事

    终生遗憾，将你成书。如果回到当初我希望陪我的人依旧还有个你，哪怕几个月我也会终身感激，生活轨迹不一样所以珍惜眼前人身边人才是最重要的

    我跟她说我以前的日记，有个遗憾她说，是不同高中吧。我创作这部作品。我知道我的状态会不好。无论我怎么哭，怎么做梦？怎么想？现在我终于忍不住。去问了当事人她的回答我扎心了。原来她一直都知道我在想什么。不是多年不能释怀，是介怀了一辈子，只要不想起那都是痛的，让书永远留住这青春，我们人各有生活，都好好走向更美好的人生，高中毕业后，她好久没来我家后来听到阿婶的口中偶尔有听到她的消息我都没有太在意后来我具体的问了她，她说她进厂去了，日子乐在其中，要我放心，她当初的出现，治愈了我不少，延迟了我因为原生家庭开始抑郁的生活，所以她的出现又过于短暂昙花一现，她走后我将在原生家庭的基础上推入抑郁的深渊，即使我很幸运遇到高中这么多的好同学也无法拯救我。我知道很感动，但我因为个人原因开心不起来。因为苦难的生活，她也不在我身边我们也有矛盾，我写下绝交长文，这样再也不理她了，写了700多天日记其中在最后几个月记录了一份短暂的友谊，后来工作困境存稿用完，只剩下友谊这篇所以成为作品，也是遗憾。这个短发、白衣校服、蓝色运动鞋的少女是永远印刻在过去，而非永远存在……只是她曾经的存在令我怀念，点缀了我那一生曾明亮的光，成为了值得的值得。我们从最后的小学起步到青春，这个短发白衣校服蓝色运动鞋的少女是永远印刻在过去，而非永远存在，只是她曾经的存在令我怀念，点缀了我那一生曾明亮的光，成为了值得的值得。

    目前我写第四本书，因为多年以前写的一篇长文，不小心在现在发布的时候丢稿了那篇长文是日记的回忆，我只能翻开多年以前的日记，我百感交集……日记里面记录了这份短暂时间友谊的七成有三成是结局那时候是比较渐渐变淡的时候但是淡的时候也是比较怀念的