第28章 寒假

    经过紧张的考试，终于迎来了寒假。一切平平淡淡。郁郁闷闷，当然我的舍友，因为我们要面临分班了，离别了，我们拍了照，这样说吧，其实我的舍友，我的同学挺好的。但是我的家庭还是让我很难过，很伤心。

    放寒假就要过年了，我们家和我爷爷奶奶家，还没有和好。和叔叔家也没有和好。我叔叔和我爷爷奶奶是住在一起的。因为一年多前，我妈和我爷爷奶奶家吵架。所以我叔叔与我们家也是合不来的。我爷爷奶奶跟我叔叔住在一起，我奶奶爷爷也是过的不好的。就是被我叔叔他们一家欺压。

    有一天晚上我叔叔来到我家，他敲门敲的有点大声，因为我怕我叔叔他会发脾气对我爸妈不好，所以我就赶紧下去，主动下去开门，当时我父母正在看电视。不想理我叔叔。然后我开门，我叔叔就进来了。我叔叔站在床边跟我父母说话，说着说着就说好大声，我怕吵架吵起来。在我家这个地方又那么小。所以我就劝架。我小小一个，我就劝架，我就想叫我妈说话，不要这么激动，这么大声。因为这么激动，这么大声的话，会造成吵架，甚至更激烈。就像当年我妈和我四婆吵架那样，越说越大声，所以就吵架。所以就讨厌了很多年。那时候就是好大声，我当时阻止也阻止不了我当时伤心啊，难过啊，当时我还要给我妹做奶糊给她吃。当时就看到她们那样吵架，我就发火了。即使我发火，她们没停几下子，又开始吵，出去吵，所以这给我造成了很重的心理影响。

    这又是一次，所以我妈说话比较大声，渐渐激动起来。我一个这么孤僻自卑的人面对这些事，鼓起了多大的勇气叫她说小声点，不要那么大声，不要那么激动。大家都要冷静。就是这样一次两次阻止我妈说话不要那么大声，不要那么激动。还说我让他们说话都不准说。所以结果我妈她就掀开被子起床。殴打了我一顿。往我的脑袋上面拼命的打，我当时才16岁，才高中生。其实我心里面是有多爱我的父母，他们不仅不知道还觉得我总是帮着我爷爷奶奶，帮着我叔叔他们一家，我只是不愿意父母受到伤害。我只是要劝架而已，我只是已经受到了你们对我的心理伤害。可是你却以为我是那么的不好。那么不懂事。其实我有多伤心，多难过，如此青春年少，如此的原生家庭。我当时挨了打哭了，我在我家厨房上面哭。上面有炭火。看着这炭火。边温暖一边很冷。冬天很凄凉，很孤苦伶仃。身边人居然是这么样的人。与这些人生活如何叫做正常人的生活？有什么叫做幸福？我已经有异于常人。抑郁，孤僻，自卑。让这辈子永远都看不到悲伤尽头了。我能说这就是我的原生家庭，把我害惨成这样了吗？可是就算我现在已经很抑郁悲恨了。但是未来的日子会更加的可怕。因为这是我的命。这些是我的家人。我口口声声说他们在我心中永远是第一位，其次才是我的梦想。无论是学习还是梦想，无论是我的各种分担也好。或者以后我想让他们过上好日子也好。可是家庭的困难，解铃还须系铃人。你们想要的一切。都是你们自己咎由自取。显得你们好辛苦，我还不体谅你一样。你自作自受，害人害己。无可救药。

    有一天傍晚我烧洗澡水，烧那一锅水的时候，我打开我的秘密宝箱，把我的初中时候写的作品还有日记。还有梦想的那些计划全部拿来灶火面前用来生火，把它们烧掉，我就是想放弃梦想了。高中三年，我本来就是为了梦想而来，可是这三年太长，已经耗尽了我的耐心还有眼泪。所以我的作品全部烧毁。烧毁一个作家梦想，却不知道为什么我辛辛苦苦的日记，居然把他留下来了。这是唯一留下的。后来也是我之所以写这部作品的原因。日记留下来了。日记与梦想当然有关系。但是那也是个人生活。在初中我写了700多篇日记，当时就是想锻炼以后写长篇故事的能力。就写了700多天的日记。锻炼我的写作能力，希望以后能够顺利的写长篇小说。这就是日记。毕竟日记不是我的作品。他没那么幼稚。没那么虚幻。这记载了个人生活的喜怒哀乐。其中包括了我和秋华。只是朝夕相处了几个月的短暂友谊，也记下来了。作品的话是一定要烧掉的，我也觉得很幼稚。是这样，我放弃了我的梦想，是在无比悲伤当中，我已经抑郁了，然后我积累多年的颈椎病。也因为我努力学习，想要努力学习，把这些不堪这些愤恨，这些不平。想自己要达到的目标。不辜负父母的期望，想要努力学习的想法居然把颈椎病把我的人生更加推向了无法扭转的深渊。

    所以后来因为把所有的愤恨用来学习。最后，因为学习导致颈椎病更加重了，又抑郁加深，我已经因为这种病，我已经到达了人生中最大的深渊。本来我受到了这么多刺激打击。什么梦想，什么家庭，什么学习？就是要努力学习才能去达到的目标。所以我才去努力，结果我努力学习。导致颈椎病更加的严重，我的颈椎病到了我青年时期。就已经积累了20年以上，就是因为我所在的这个原生家庭。打工、带娃、家务、童工、读书、梦想为作者的职业病。等等等等。主要就是因为原生家庭。起因也是原生家庭导致颈椎病积累了好多年。还有因为抑郁的原因，因为家庭我反正经历了原生家庭漫长岁月折磨，所以导致我的疾病加深。我的身体心理异于常人。没有幸福的生活。有良好的心态。我总是想自己有多幸福。是不想认清现实，我的家庭究竟有多么不好。多么相信他们，他们是多么好的家人。其实我有煎熬。我只是想幸福而已，实际根本不幸福，我只是觉得我只是想说自己幸福快乐，其实根本不是这样。其实我想的是这样。所以我才会在日记里面说我有多幸福，多快乐。其实那背后的种种我已经无法用语言来形容。原生家庭对我影响至深。然后在家里，我自己一个人很孤独。一整个寒假我只见了秋华一次。她不在我身边，况且这份友谊也令我好难过。开学一个学期，我们见面也不多。后来也会越来越少。少到一年只见面一次。

    她来到我家，我们在房间里面说话很大声，我妈买了件衣服给我。到厅里面我拿出我的箱子翻翻里面的东西。秋华看到了里面的东西，我写了一封信，我当时不想给她，可是她偏要拿。我觉得这封信写的太丰富了，所以我不想给她。里面还有一个棒棒糖。我在信里面回答了她之前的问题。因为之前她也写信给我有英语，我看不懂，就叫我舍友帮翻译了一下这是什么意思，她说：“这是我们是好朋友的意思。”所以我英语一点也不会，但是我还是学会了，我们是好朋友。这句话我只懂这一句，别的我都不懂。

    当时是冬天，冬日的暖阳。甚是光明温暖。所以呢，秋华高高兴兴在我开的友谊天下群里面说话：“今天天气好好。大家新年快乐！”

    我就跟她说话，我作为群主的身份，我问她：“你是谁？”

    她就反问我：“你又是谁？”

    我跟她说：“我不知道。”

    后来她问我什么，我都说不知道。哈哈哈哈！我看到的是她的网名。之前删除了，没有备注。所以我们在qq群里面我跟秋华互不认识，因为我们当时因为吵架哎呦删除qq，就假装陌生人在群里聊天，后来，因为抑郁的原因我把群解散了。。。

    秋华她寒假舞狮子，就是因为过年。还把舞狮子发qq动态，我总是比较迟才看得到，可能是因为我们总是删除，删除，所以她的动态我总是很迟才看得到，所以就这一次我知道她寒假舞狮子的事实。所以我后面就误会了她。还有不管是她在动态里面发有关于我的，我都是很迟才看得到。今年2016年过年，她在我们镇上舞狮子这就是一年后我们的矛盾生发的一个重要原因。她们码头岭姓张，那边有一个舞狮子团队中她也去参加了，还在镇上那里舞，天呐，这么热闹，你也不叫一声，叫我出来看看。这不符合我们的友谊啊，难道？分别了就是分别了吗？没有对我有一点点分享欲吗？所以我很迟才看到这个动态，但是我还是知道她过年的时候去舞狮子这么热闹都不叫我。太过分了，我因此比较生气。那个时候她去镇上舞狮子不叫我。没关系，她发动态说：“今天去镇上舞狮子。这么多人，好丢人。”是啊，这么多人，你怎么不叫上我？想想就觉得好生气。一年后更加令我生气。